18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-03-2006

Лежу сегодня утром в ванне, нежусь перед трудовым днем. Вспомнил, что
забыл дать ценное указание супруге. Кричу дочке: "Маша, позови маму!"
Приходит жена пополам от смеха: "Знаешь, что дочь мне сказала? Иди, тебя
гиперсексуальный зовет!" Ребенку недавно девять лет стукнуло.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сказала мужу утром перед работой заплатить за интернет. Перед его приездом на обед напомнить решила, смс отправить. На автомате ввела, даже не посмотрев, ЧТО написала...
Дорогой, перед обедом за минет заплатить помнишь? А еще это, в аптеку зайди, если сможешь, купи тест.
Ответ не заставил себя ждать:
За минет потом как нибудь расплачусь, а про ИНЕТ помню! :DDD

Прочитать...

Дочке 9 лет. У неё последнее время появилась дурацкая привычка- перед сном я должен с ней полежать. И вот лежу сегодня секунд 30 и собираюсь свалить.
Дочка шёпотом: " Ну, ещё чуть -чуть, ... я тебе 10 рублей дам!"

Прочитать...

xxx: Нежусь в постельке..) сейчас бы прижаться к твоей спинке своим животиком, пододвинуться по ближе к твоей попке, обнять за сиси крепко-крепко, поцеловать в шейку под ушко и лечь спать с открытым балконом - потому что моя любовь реально греет! :)
yyy: <3
xxx: А потом проснуться и оттрахать тебя во всех позах до полусмерти утренним стояком!!!

Прочитать...

Все выходные на даче ходил босиком. Ноги стали чёрные как рожа у шахтёра и просто водой с мылом не отмываются.
Вчера вечером дома, лежу в тёплой ванне, оттираю пятки пемзой. В ванную комнату как бы незаметно заходит подруга, видит сквозь занавеску картину: я, согнувшийся в загадочной позе, напеваю мелодию из "Убить Билла" и энергично совершаю возвратно-поступательные движения одной рукой.
Так же "незаметно" выходит...
Сегодня утром уже все её подруги знали под какую песню я дрочу в ванной...

Прочитать...

она: в ванне лежу с грудью играю
он: иногда я тоже хочу сиськи

Прочитать...

Deadly_Desire:
Я лежу в ванне, а за стенкой мальчик уже минут 30 орет во всю глотку:"ПРИНЕСИТЕ ПОЛОТЕНЦЕ С ТРУСАМИ!".

Прочитать...

Девушка: А я щас в ванне лежу

Парень: вот за это и люблю аську на телефоне.
Ты лежишь в ванне, пена обволакивает твое тело...

Девушка:... и вода проникает туда, куда не ступала нога человека

Парень: а реально ж не ступала

Прочитать...

Моей дочке 5 лет. Утром собираемся в садик и она спрашивает:
"Мама, ты сегодня на курсы поедешь?"
Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу".
Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?"
Я - "Да".
Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!"
Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях
или не очень.

Прочитать...

Khaand
вчера значит утром лежу на диване перед телеком, такое прям блаженство, думаю может не пойти седня в инст? а потом включаю местные новости, а там мужика из военкомата показывают, и он говорит:"план по весеннему призыву выполнен только на 25%!" Я так: огого! пойду-ка я в институт...

Прочитать...

Сегодня днем в банке...
Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшн
сидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек.
Разговаривает по телефону с клиентом.
- Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т. д. и т. п.
Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела
- М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту
боль?
- Да, спасибо, умница!
- Что еще с Вас снять?!!!
Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))

Прочитать...

Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то
Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого
имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у
Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя -
Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"

Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром
приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от
туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему
все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"

Прочитать...

Всем привет!
Лежу сегодня днем с девушкой в кровати. БЛОНДИНКА.
Смотрим КВН. Там, типа, зрители задают вопрос игрокам, и надо им
(игрокам) на него смешно ответить.
К микрофону подходит девушка с немного светлыми волосами и задорно,
по-пионерски так, спрашивает: "Правда ли, что мозг человека на 90%
состоит из воды?"
Одни веселые и находчивые отвечают: "Да, смотрите - не расплескайте!"
В зале легкий смех, моя тоже улыбнулась.
Подходит представитель вторых Вес. и Нах. и с кавказским акцентом
говорит: "Да, а мозг блондинки состоит на 90% из дистиллированной воды!"
В зале смех средней степени тяжести. Задавшая вопрос полублондинка,
хмыкнув, уходит.
Лежащая рядом со мной девушка поворачивается и с абсолютно серьезным
выражением лица спрашивает: "А что такое "дистиллированная?"

А вы говорите "предрассудки"!!!

Прочитать...

Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает
указания:
- "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо
выспаться! "

Прочитать...

С днем космонавтики!
Сын сегодня утром выдал (учится в бауманском на одной из космических
специальностей).
Вместо утреннего приветствия слышу бодренькое "Гагарин полетел!" Начинаю
что-то полусонное бормотать, типа "а.. да... сегодня?... день
космонавтики?.. с праздником..."
В ответ - строго и назидательно: "надо говорить - воистину полетел!"
На работу шла с хорошим настроением. Праздник! )))

Прочитать...

Сегодня днем
Не вышел на рыбалку.
Лежу бревном,
Не шатко и не валко.

Блестя как
ЧешуИнка на карпЕ,
Обмяк на
Престарелом канапЕ.

Застрял в семье,
Как танк среди эскАрпа...
-А дикторы похожи все
На кАрпов!

Их щеки вИдны
Даже со спины.
Лишь подкорми -
Зачмокают они.

Смотрю подвЫсь
На мельтешение экрана.
Прекрасна жизнь!
Но... только после третьего стакана!

Прочитать...

Я трахал тебя и утром и днем,
И ночью и в ванной тоже.
Какого же хуя, гори ты огнем,
Сказала что в жопу не гоже?

(Mongrov)

Прочитать...

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

Прочитать...

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете….
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Прочитать...

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

Прочитать...

Из дневника:
"Сегодня утром я встал в отличном настроении и ждал поздравлений с днем рождения.
Мама пожелала найти мне нормальную девушку,
папа - хорошую работу,
девушка - адекватных друзей...

К обеду я чувствовал себя полным неудачником!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com