Смешные истории из жизни
|
Историей Таты про ЗАГС навеяло.
Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в общежитии. Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А жениться после подачи заявления не обязательно. Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили, сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже... Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий, говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев, удалилась. Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то думал, ради сапожек...
Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.
Ледерман http://ledder.narod.ru
|
|
Sergio: Расказала подруга. Работаю в обувном, в смене нас двое, я и Марина. Я ушла на склад, Марина в зале. Заходит девушка с парнем. Марина: Вам подсказать что нибудь, что то конкретное ищите? Девушка: Да, обувь. Я со склада: Спасибо КЭП! Марина говорит парень чуть от смеха не умер, догоняя свою девушку, которая пулей вылетела из магазина.
Прочитать...
Марина че за хрень реестр? Raptor забей Марина неее Марина я лучш покопаюсь Марина штучка вродь интересная Марина и выглядит симпатично
Прочитать...
Марина: кисуля тут орет насчет кота когда доводит, я ее беру и тоже ору ей в ухо она так странно потом на меня смотрит
Прочитать...
Король: тебе реально 23? Марина: ну да, а тебе реально 12 Король: нууу Марина: прикольно Марина: у меня даже муж есть Король: давай от мужа скрывать Марина: ) а не боишься? Король: нед Марина: а зря Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика Король: не не Марина: так каков план действий? Король: давай трахаца Марина: нет, сначала замуж Король: за меня? Марина: а за кого? Король: давай Марина: у меня, правда, ребенок... Король: и я ребёнок Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс Король: давай!!!!!!! Марина: тебя отпустят с чужой тетей? Король: да
Прочитать...
Король: тебе реально 23? Марина: ну да, а тебе реально 12 Король: нууу Марина: прикольно Король: :) Марина: у меня даже муж есть Король: и что Марина: и правда... Король: давай от мужа скрывать Марина: )))а не боишься? Король: нед Марина: а зря Король: Нед Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика Король: не не Марина: так каков план действий? Король: давай трахаца Марина: нет, сначала замуж Король: за меня? Марина: а за кого? Король: давай Марина: у меня, правда, ребенок... Король: и я ребёнок Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс Король: давай!!!!!!! Марина: тебя отпустят с чужой тетей? Король: да
Прочитать...
Марина: аа тут очаровательный черный котенок Марина: такой милый Марина: И ЭТА СКОТИНА СЕЙЧАС МОЙ ТЕЛЕФОН ГРЫЗЕТ! ЩА ПОГОДЬ УБЬЮ ЕГО
Прочитать...
Марина: много ещёработы ? Марина: в часах Mitay: просто пиздец) Марина: может я могу что то сделать ? Mitay: можешь Марина: что? Mitay: придешь домой, налей полстакана водки, поставь на стол, во второй стакан налей пивка грамм 200, поставь рядом... резко выпиваешь водку и запиваешь пивом!!! прикуриваешь сигарету... Это будет за меня!
Прочитать...
Марина: меня бросил мужик 13 февраля после полутора месяцев безудержного секса. Марина: сказал, что я не его половинка. Миша: накануне сраного валентина? Марина: ага. и знаешь чего мне больше всего жалко? Миша: что как все веник не получила на праздник? Марина: блядь, что у него в эти полтора месяца - говнюка такого - днюха была и я этому гондону подарила французские горнолыжные очки за хуеву кучу бабок! Миша: я всегда говорил - ты свой парень Маринка...теперь ты знаешь, что чувствует мужик, после того как его кидает девица после спущенных на нее денег!
Прочитать...
Марина: А с Ольгой сколько живешь??? Я: 2,5 года Марина: =-O Марина: Серьезно? Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
Прочитать...
Марина: А с Ольгой сколько живешь??? Я: 2,5 года Марина: =-O Марина: Серьезно? Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
Прочитать...
Марина А с Ольгой сколько живешь??? Я 2,5 года Марина =-O Марина Серьезно? Я Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
Прочитать...
История о взаимопонимании на русском языке.
Рассказано моей подругой. Гуляют с мужем (молодожены) по городу. Гуляют давно, уже устали, движутся в сторону кафе. Далее диалог. Марина: пойдем побыстрее... Дима: ??? Марина (наклонясь к мужу и быстрым шепотом): КАК Я ТЕБЯ ХОЧУ! Дима: да ну??? Сильно??? Марина: да! Дима (заигрывает): что, прям здесь? Марина: ну почему прям здесь? Я потерплю до кафе! Дима (в недоумении): а что, там это будет возможно??? Марина (тоже в недоумении): а почему бы и нет?!?!? Дима (в шоке): ну ты даешь! Марина (в непонятках): а что такого? Туалет для этого и создан! Дима: ??? правда??? Марина (с раздражением и обидой): Да! Представь себе!!! Дима (после долгого молчания и обдумывания ситуации): ты что, правда меня так сильно хочешь? Марина: причем здесь ты???? Дима: ну ты же сама так сказала!!! Марина: я сказала - какать я хочу!!!
P.S. попробуйте сказать это быстро и с придыханием...
Прочитать...
Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!
Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - что делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами. "Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.
Ледерман http://ledder.narod.ru
Прочитать...
НАКАРКАЛА!
Навеяна историей № 3 от 9.05.06 про Розу в ЗАГСе.
В весьма зрелом, ну, очень уж зрелом возрасте второй раз в жизни угораздился в ЗАГС. В день регистрации браков. Заведующая, по имени Роза, но больше смахивающая на ворону, типа поздравляя, ехидно желает нам сына.
- Спасибо,- ответствую,- уже есть! – кивая на возвышающегося надо мной на целую голову 30-летнего мачо.
Видавшая и не такие виды гражданского состояния заведующая не теряется:
- Тогда дочку!
... И таки накаркала – через некоторое время в еще более зрелом возрасте снова попадаю в тот же ЗАГС. Но уже в другой день - регистрации новорожденных.
Та же заведующая, с тем же именем Роза, но еще больше смахивающая на ворону, уже искренне, без всякого там ехидства, поздравила с дочкой. И уже не за "Спасибо! ", а за нехилый букет роз - за славное пожелание.
© Алик, клиент-рецидивист ...-го ЗАГСА www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/nakark/
Прочитать...
Навеяло историей № 48 от 18 мая. На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище". Черный в Мытищах юмор.
Ледерман http://ledder.narod.ru
Прочитать...
- Марина (13:56:24 30/07/2008) Привет!
- Gunter Izzy™ (13:57:49 30/07/2008) В авторизации отказано
- Марина (13:59:11 30/07/2008) я тоже тебя ненавижу :)
- Марина (13:59:54 30/07/2008) чем занимаешься?
- Марина (14:04:38 30/07/2008) а почему не авторизуешь?
- Марина (14:09:37 30/07/2008) ну ладно, наверно ты сообщений не получаешь, тогда получи! :D Если ты техник программист то ты скорее всего прыщавый задрот с длинными волосами, которому не дают девушки, девушки не дают отсюда и прыщи, а я очень красивая и умная, и мне нет равных, ну ладно снова про тебя. По нику похоже что ты предпочитаешь немцев, но приставка Иззи смущает, ты обрезаный? Если обрезанный значит татарин или еврей, евреев я терпеть не могу, одни вруны и жадины, татары слишком хитрые. :D короче ты мне не подходишь! Ну все! Пашел НАХУЙ, ПИДАРАС! Целую, солнышко!
Прочитать...
Разговор в аське:
Марина: Как твоя фамилия? Он: Ахметов! Марина : хи) Марина Ахметова! Как звучит? Он: Знакомо звучит, у меня так сестру зовут. Марина: Прям как поэтессу, Марину Ахматову! Он: Ахматовой была Анна, Мариной была Цветаева, а Пушкин АлександЫр! Марина: *бьется головой ап стену*
Прочитать...
tb: звоню в загс, спрашиваю порядок регистрации бракосочетания. в ответ ангельский голосок выдает, повизгивая от счастья и искренней радости:
ой! замечательно что вы нам позвонили! просто чудесно!!! это отдел регистрации смертей!
Прочитать...
Марина говорит Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. flipp3r_w0rk говорит Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает Марина говорит что значит хз? flipp3r_w0rk говорит Хочу Знать Марина говорит спасибо
Прочитать...
Марина: нарколог! dr_sartorius:Прочитал "нарколог" наоборот... интересная профессия... Марина: ужас какой Марина: а ты всегда то что присылают наоборот еще потом читаешь?:) Марина: ?ьталысирп дёрепан модаз узарф ебет тежом dr_sartorius: Чем, простите, ...бет???
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|