18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-01-2006

История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Недавно шел с полевых сборов. Домой переодеваться не пошел и гулял в военной форме. Встретил младшего двоюродного брата и он спросил почему я в камуфляже. Я пошутил что мол типо в армию забирают завтра, справку с учебного заведения не принес и вот повестка пришла, встретимся с тобой через год. Через часа два я пришел домой и какого было мое удивление когда я увидел полную квартиру родственников, которые пришли на проводы)))

Прочитать...

История действительно произошла со мной несколько лет назад.

Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском
городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно
прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего
типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?

Поржав, я ответил вопросом на вопрос.

- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак?
Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное
хихиканье.
После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно
произнесла:

- Ну, мне кажется что Иран.

Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после
того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:

- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!

P.S. Привет Дрогобычу.

Прочитать...

Мы с братом всегда огребали от мамы, если у нее было плохое настроение, но однажды поняли что если поразить её тупым ответом, может и пронести:) И вот однажды возвращаемся из школы, я по тихому скрылась в комнате и решила вообще не показываться на глаза, брат же очень хотел кушать и набравшись смелости пошел на кухню...слышу диалог..
залетает мама:
- ТЫ РУКИ ПОМЫЛ КОГДА ПРИШЕЛ!!!?????
- помыл...оО
- КОГДА????
- когда пришел...
- ....
мне тоже удалось покушать))))))

Прочитать...

А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии,
материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил
нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто
некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он
говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты
падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что
это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!"
Проняло всех, даже препода :-)

Прочитать...

Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг.
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

Прочитать...

Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.

Прочитать...

История произошла со мной. Дело было так. Иду я (Я) с мамой (М) по
городу - гуляем значит, а было мне тогда чуть более двух лет, и вот
значит спрашиваю я у мамы,
Я - Мама, а мы гуляем?
М - Гуляем.
Я - А нас дома нет?
М - Нет.
Я - А пойдем посмотрим, что нас дома нет! :)

Прочитать...

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Прочитать...

Эта история произошла со мной. ПОшленькая, но жизненная.
Все начиналось в японском ресторане, где я с моими друзьями справляли 9
мая. Один из моих друзьей увидев на моем подносе васаби спросил: ну и
как тебе васаби? Ты вообще его ешь? Я положительно кивнула. Дальше он
рассказал историю, как ему однажды дали попробывать васаби размером с
горошину. Потом он сказал, что если я не буду есть васаби, то не могла
бы я дать ему, он возьмет домой и над кем-то приколится. Я говорю
пожалуйста. Тары не нашли куда положить васаби и поэтому банально
завернули в салфетку и я положила к себе в сумочку, т. к. при нем ничего
не было.
Прошла неделя. Про васаби в своей сумочке я забыла. Я и мой муж поехали
смотреть наш дом. Вот этаж, второй, третий, чердак.. на чердаке мы
это... ну это... в общем у нас случился секс. Млин, а подтереться нечем,
сперма может вытечь же(краснея объясняю вам...). В общем, я в сумочку и
о спасение у меня есть салфетка. Через 5 минут мы уже седели в машине, а
через 7 минут я не знала куда мне дется ведь там у меня салфетка с...
васаби!
Люди, не храните васаби в салфетках и в сумках ;)

Прочитать...

История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на
работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно
обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с
компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде
бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на
перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как
раньше
обеда не появляется.
В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все
успокоились и продолжили работу дальше.
Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп
отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на
все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе
скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при
загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран
смерти :)))

Прочитать...

как то раз я шел по темной улице домой и увидел воляется пьяная девушка
симпатичная я подхожу к ней и говорю с вами все в порядке а она мне
говорит мне так плохо а мне оставалось идти буквяльно 10 метров до дома
и я подумал может дотощить ее до подьезда ну я взял ее на руки а она
говорит молодой человек вы куда меня тащите, и тутжу вырубилась. девушки
выглядила на лет 17, стройная, когда я доточил ее до поьезда она спала
мне стало жалко и я дотощил ее до квартиры открыл дверь она не могла
стать на ноги я донес ее до душа в ключил холоднеюю воду и положил ее в
ванну раздел ее, она была на стоко красивой что я любовался на нею минут
15потом она стала потехоньку прочухатся когда она открыла глаза и
испугалась она осмотрела меня взглядом и неожидано ее рука понянулась к
моей ширинки она ее растигнула достала его встала на колени и стала
лоскать его потом она снела юбку и я присунул ее она так закричала и мы
занимались сексом до утра....

Прочитать...

История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))

Прочитать...

История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я
зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)

Прочитать...

Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....

Прочитать...

История произошла с моим другом.
Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали,
нужно отметить, не самый романтический.
Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом
в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми
приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя
глаза от экрана.
И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она,
преданно глядя другу в глаза, произнесла:
- Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было
просто ПРОТИВНО))
Конец. Любви венец))

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля
собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает
полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается
почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я
эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе
НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом
долго отмазывался, что не обмочился.

Прочитать...

История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести,
несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.

Прочитать...

История произошла со мной в период моей жизни в общаге.
Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался
единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все
поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я
сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они
оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был
элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время
в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал
"доброе"
дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он
хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным
ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо
сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее
ломать.
Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить
его
по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез
в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг
было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к
соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к
батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ
решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать
процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что
из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат,
невозможно.
Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией
толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К.
промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем
потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать
на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить
обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой,
после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему
наши соображения по поводу кривизны его рук.
Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал
даже от пьяных шоферов.
Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с
первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка
отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее
отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре
дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно
сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз.
Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну
вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на
веревке.

Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать -
не показал.

Прочитать...

Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас
мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство
с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы: "Ну ладно в
честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое
государство моим именем назвать - на это способен только друг Михаил!".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com