18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-12-2005

С наступающим Днем чекиста. Историю эту услышал лет наверное 8 назад.
Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба
секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так
вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе
внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли
из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним
подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает:
"Мужики! Вы с семерки?"
Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло.
Мужик этот снова:
"Мужики! Вы с семерки?"
Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа:
" Что за дела? Кто такой? Чего надо?"
Мужик опять:
"Не мужики, ну вы с семерки?"
И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал:
"Ну да! Да! С семерки мы и что?!"
Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли."
История надолго запомнилась.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Прочитать...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Прочитать...

Вчера идём домой через гаражный кооператив. Натыкаемся на следующую картину: два пьяных в дупель мужика активно мутузят друг друга. Ну как, активно - боевой задор в глазах есть, но вот тела явно подводят. В результате такие вялые махи руками друг по другу, потому видимо и затянулось шоу. Чуть в стороне сидит третий - сидит, покуривает сигаретку, наблюдает за этими и временами вставляет комментарии типа: "да ты слева заходи!" "хуком его, хуком!" "давай апперкот!"
ну мы встали рядышком, тоже закурили, стоим, любуемся зрелищем. минут через пять нам уже стало скучно, решили продолжить путь, как вдруг после очередной реплики мужики останавливаются. Тупо смотрят друг на друга и один спрашивает:
-А хули он тут комментирует?
После чего они поворачиваются к третьему. Третий аплодирует.
-Мужики!!! Наконец-то вы вспомнили, что сначала вы у меня телефон хотели отжать!!!"
Занавес.

Прочитать...

История произошла пару дней назад.
Началось с того, что у меня упал мобильник и после падения экран немного
сдвинулся. Мне надо было поставить переадресацию на мой рабочий номер,
что я "удачно" и сделала.
Через пару дней моя свекровь начала названивать моей маме, что до меня
не может дозвониться, все к какому-то мужик попадает. Все друзья и
родственники уже давно звонят мне на рабочий мобильный. на личный звонит
только свекровь. Моя мама ничего не подозревая ее успокаивает, что может
ее мобильный оператор виноват. На третий день свекровь озверела, мужик к
которому она все время попадала тожк, надо еще сказать что она
любительница по утрам звонить, этак часов в 7, чтобы сообщить что на
улице холодно.
Бедный мужик, которого уже несколько дней доставала свекровь уже ей
полицией стал угрожать за то, что она его преследует. Свекровь пошла к
мобильному оператору ругаться, ее оттуда конечно же "проводили".
На пятый день я на всякий случай решила сама себе на мобильный звякнуть
и... попала на незнакомого мужчину. Честно была ОЧЕНЬ удивлена, стала
звонить оператору, что у них со связью и тут выяснилось что в тот
злополучный момент, когда телефон барахлил я переадресацию поставила на
какой-то незнакомый номер.
Свекрови сказать нельзя, она просто прибьет!
На следующий день вечером мне звонит мама просто в истерике от смеха (она
уже была в курсе событий), ей звонила свекровь, она оказывается мне днем
названивала, я была на собраниях и на звонки не отвечала. Но нас добили
её слова:
- Представляшь, сегодня звоню, а этот мужик - сволочь, даже трубку не
берет, и до мужа дозвониться не могу, говорят номера такого нет!!!
В общем меня от мира изолировали!!!

Прочитать...

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Эту историю я слышал от своей матери еще в детстве, но почему-то
запомнилась надолго.
Видно, поучительная и сейчас.
Итак, жили в деревне муж да жена, Трофим и Пелагея (в деревне называли
ее Палашка).
Детей у них не было, так и жили вдвоем.
Трофим был мужик работящий, ни от какой работы в колхозе не отказывался.
И вот он заметил, что раньше по утрам жена его кормила, а потом что-то
перестала, а на все вопросы, почему не ест с ним по утрам, отвечала, что
не хочется. Но что характерно, есть не ест, но ничуть не худеет.
Ну ладно, не хочется так не хочется. Он сам кое-как перекусит утром – и
на работу на целый день. И вот однажды зимой он ушел на работу, а в этот
день была метель и поездку в лес за дровами отменили. Трофим вернулся
домой не вовремя и застал там следующую картину.
За столом сидит его благоверная и вовсю наворачивает яичницу с салом и
картошкой с капустой.
Он хоть и деревенский был мужик, но концерт устраивать не стал, а только
произнес всего одну фразу:
- Ешь, Палашка, ешь...
После этого все вернулось на круги своя (благоверная перестала утром
есть одна).

Прочитать...

Вот что за народ мужики... я ему говорю что снег будет идти до тех пор пока не выхлопаешь ковер, а он отвечает "Нет, ты просто лыжи рано убрала"

Прочитать...

Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн «Три Семерки» (никогда не пил,
но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009
г. – 37 Рублей (!).

Говорю жене – Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и
насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!

- Ага, - говорит, - причем, обе посмертно…

Прочитать...

Секрет семерки

С черточкой семерка почему?
Каждый, я надеюсь, понимает:
Заповедь седьмая ни к чему
Вовсе нас с тобой не призывает.

Leonid Leschinsky

Прочитать...

История примерно 20-летней давности.
Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело
происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели,
то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель
закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как
это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то
ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и
нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка
водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не
нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше,
тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля
видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище:
стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в
какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае*ал ты уже!" с
размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает,
мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е.
остановка) рыдала...

Прочитать...

Брат рассказывал.
Работал он в свое время инженером в ИВЦ железной дороге. Работал
сутки-ночь-два дня отдыха. Мужики там в большинстве своем не прочь за
воротник заложить, но один из них - Женя - особенно любил это дело, и в
ночную почти всегда был под этим делом.

Как-то раз выдался спокойный час, и смена улеглась покемарить. Тут
раздается голос Жени: "Мужики, помогите край кровати найти"! Все ему,
типа: "Женя, отвали, дай поспать, пить надо меньше" и т.п. А он не
унимается, и уже слышно, что мужик реально на грани истерики.

Тут кто-то включает свет, и народ видит, как Женя по полу ползает,
руками пытаясь нашарить край кровати.

Прочитать...

Не мое, но история рельная (слышал где-то). Прилетает как-то экипаж
АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною
толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому
какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот
хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших
бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы
ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай".
(Тот чувак чуть не обосрался).

Прочитать...

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию
плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) -
отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда
на своем стареньком УАЗе.

Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились
спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить «в ночь» ну и
поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм.
Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал
туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он
доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать
буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку -
Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять -
где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не
понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец
вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным -
правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда
он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и
погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает
куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы
не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу
еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то
подумаете черт знает что:-). Подплывает отец к ним и спрашивает:
-"Мужики далеко ли до Камешков?". "До Камешков? Да километров 15 будет!"
- отвечают ему. Ну что делать - поплыл дальше.
Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять
его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять
костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну
естественно отец у них интересуется: -"Мужики далеко ли до Камешков?".
На что ему отвечают - "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до
Камешков дорогу искал!!" Тут то отец и понял - " Да я" - говорит он -
"берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз
сильно снесло!". Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко
накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на
берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно
отец у них спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что услышал
–"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе
сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ". На что отец отвечает
– "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из
виду не терял! ". А мужики ему и говорят – " Как это ты все время плыл
ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!". Короче объяснили они отцу где
протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде
пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще
стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся –
полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от
традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них
проникновенным голосом - "Мужики, я уже здесь был?" на что получил
исчерпывающий ответ - "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!"
:-)))

P.S. руки отец не слабо стер

Прочитать...

Мужики делятся на 4 типа:
1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню.
Оттрахав выставляет за дверь.
2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает
только ее. Боится потерять.
3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с
деньгами но без мозгов.
4. Мужик без денег и без мозгов. Женится.

Прочитать...

Историю рассказал деловой партнер из Москвы...
Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату
после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А
член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал.
Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось
мужики?"
А те так сочувствующе:
"А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!"
Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло,
пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго,
но верно!.."
Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по
новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей
палатой...
Вот такой жизнерадостный человек.

Прочитать...

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Прочитать...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Прочитать...

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

Прочитать...

Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит. Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему - вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке. Вдруг из жопы глист вылезает и грит: - Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют....

Прочитать...

ххх
я сука мужик. А мужики решают !!!
ууу
мужики то конечно решают, но надо признать, не будь девченок - мы бы были просто пидарасами...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com