18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-12-2005

Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом
диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь
слезы.
Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как
обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из
них глядя в окно, говорит соседу по палате:
- Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке
играет..
Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается.
- Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу
отличить?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Реальная история, коллега сегодня рассказал. Заходит он к соседу, а у того дочка, лет 7, стоит в углу на тумбочке, в куртке и в сапогах, и читает книгу. Вслух. Спрашивает, что за дела? Тот отвечает: "Не могу заставить ее читать. Ставлю в угол - прислоняется к стене и засыпает. Поставил ее на тумбочку, говорю, если уснешь - упадешь. Испугалась, читает". Потом говорит: "Папа, меня комарики кусают". Ну, одел ее, чтобы не кусали.

Прочитать...

Рассказал коллега по работе. История короткая, но абсолютно реальная. Говорит, работал еще в советские времена на разгрузке вагонов с щебенкой и был у них бригадир такой партийно-активный, но немного заикался. И вот однажды пришли вагоны уже под вечер и начальство поставило задачу любой ценой к утру разгрузить, на что тот пылко ответил: "Да мы костьми ля-ля-ля... ля-ля-ля... ля-жем!!!"

Прочитать...

xxx: Коллега по работе женился, сидим у него в кабинете чай пьём.
xxx: Зашёл в гости ещё один коллега, смотрит на свидетельство, и говорит "а о разводе будет такое серенькое".

Прочитать...

Коллега на работе сидит с 16-сантиметровой линейкой:
- Какая-то короткая.
- Ты только что оскорбил этим половину мужского населения Земли :)

Прочитать...

Коллега рассказал.

Сынишка (почти 6 лет) приходит домой из сада и говорит:
Сын: У нас есть много планет. Есть Венера, Марс, Юпитер, Сатурн, Плутон.
Отец: А наша планета как называется?
Сын: Наша? Россия!

Прочитать...

- Ольга рассказывала, у неё китайский студент спрашивает: Что такое "белка в клетке"?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и так, белку на доске нарисовала, вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт”, а вот белка в клетке, клетку тоже нарисовала, туда-сюда, а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие китайские глазки у него становятся всё шире и шире… И показывает свой учебник, по биологии. А там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.

Прочитать...

Коллега на работе, 44+ лет, рассказывал:
У него есть сын, 20. По описанию тихий домашний мальчик. Полгода назад начал встречаться с девочкой. Первая. У девочки этой, по разговорам, вроде как бабушка есть, сидит все время в 4х стенах. Да у коллеги жена не работает.
Так вот: на новый год он (сын) подарил родителям билеты на 3 похода в театр. На его (коллеги) ДР 20 января еще билеты на 2 фильма. Все сеансы вечерние! Весь офис ржот!

Прочитать...

Сегодня коллега по работе рассказал историю.Сам он родом из Казахстана.
Был у него друг, когда он был женат тот к нему заходил в гости частенько.Однажды коллега спросил у друга:"Когда же ты женишься?" Тот помолчал полминуты и ответил:"Женятся те...кто уговаривать не умеет"

Прочитать...

Эту историю рассказала моя коллега по работе.
Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес,
и мотивировала это - вдруг малыш потеряется.
Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу
играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит
тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик,
а как тебя зовут?"
Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".

Прочитать...

Коллега по работе на обеде рассказал.
Навещал в выходные двухлетнего племянника. Чихнул пацан за обедом.
Взрослые естественно хором: "Будь здоров! Расти большой! ". Ответ
порадовал всех: "Спасибо! Рассю больсой! "

Прочитать...

Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
Занавес...

Прочитать...

Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Прочитать...

Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего
админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой
говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, -
сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка
свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"

Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...

Прочитать...

Рассказал коллега.
Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят,
а третий мрачный сидит и водку глушит.
Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось.
Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку:
- Этот напиток не хочешь ты!...
Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось

Прочитать...

Рассказал коллега по работе: Заезжаю недавно на заправку.
Стоит газель. Очередь уже приличная собралась за ней.
Слышу по громкой связи объявление: “пятая колонка, выньте все шланги,
повесьте их обратно и возьмите тот, который вы заказали”.
Выглядываю в окно, вижу картину маргарином.
Возле газели мужик суетится с бейджиком на пузе.
В бензобак газели засунул пистолеты с 76м и 92м и в канистру с 95м.
Мужик завис явно.. типа что же я заказывал…
Я в сердцах: “Вот, Алееееша!”
Мужик поворачивается – на бейджике надпись АЛЕКСЕЙ.
Вся заправка рыдала.

Прочитать...

Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))

Прочитать...

Коллега по работе рассказал. Едет в воскресенье 11.07.04 на последней
электричке с фазенды. Заходит странный мужик с рюкзаком. Примерно через
полчаса начинает раскладывать на полу вагона костер, который, ессно,
поджигает. Костер горит синим пламенем, народ в шоке. Кто-то, наконец,
сообразил, что дело кончится плохо, затушил костер и выкинул остатки в
окно. Растрясли этого мужика. Он говорит: "Мы с мужиками на природу
выехали, взяли бухла. Потом они все куда-то потерялись, а все бухло
осталось мне (!). Я им целую неделю питался. Так что я не то что вагон,
мог бы и КАМЕННЫЙ МОСТ поджечь!"

Прочитать...

Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в
белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он
проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с
выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."

Прочитать...

Кореш на работе рассказал:
Недавно у него сосед отжёгг.
Сосед(с) както вечером пьяненький шел домой по двору, вдруг подьезжает УАЗик(милиция), открываетццо дверца машины и вадило(в) грит иди сюда
С: не пойду
В: иди
С: не пойду
В: вылезает из машины и идёт к соседу
С: заходит в лужу
В: идет к машине, достает резиновйе сапоги,одевает и идет к соседу
С: сдится в лужу
В: со словами садится в машину и уезжает.

Прочитать...

Otto (18:36:42 14/12/2007)
Сейчас на работе коллега рассказал.
У него дети 11 и 9 лет, что ли. Выпрашивают у него переносную Сони плейстейшн на нг. каждому. Он отказывается. мол, может быть... и только одну на двоих...
Вчера подходит старший сын опять уговаривать. Отец ему. "Ну зачем вам 2? хватит одной на двоих". На что сын отвечает: "Пап, ну как ты не понимаешь. Это как женщина - у каждого должна быть своя!"..
Парню 11 лет) растет поколение))

Otto (18:37:52 14/12/2007)
Наши сотрудники не растерялись, предложили объяснить, мол бывают женщины, которые...... )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com