18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-02-2006

Было это когда служил я "пиджаком" на доблестном Тихоокеанском флоте. В
подводых силах. База подводных лодок. Пятница. "Адмиральский
час"(послеобеденный отдых). Наш командир вместе с командиром соседней
лодки расслабляются в каюте посредством употребления очень спиртных
напитков. Во время разговора зашел у них спор о профессионализме. Решив
сразить оппонента очередным аргументом наш КомПЛ спрашивает:
- А ты дизель запустить можешь?
- Нет.
- А я могу!
- Покажи!
- Щас.
И тут наш командир берет МЛ-ку (микрофон межотсечной связи) и говорит:
- Четвертый!
- Есть четвертый, товарищ командир.
- Четвертый, пустить левый дизель!
Вот такой умный был наш командир.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!

Прочитать...

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Прочитать...

Помнишь анекдот?

Новобранцы на плацу.
Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?
Новобранец: Средную школу!
Командир: Молодец!
У следующего: Вы что закончили?
Новобранец (другой): МГУ!
Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?

Так и у меня на работе.
Бухгалтер: Ты на каком уровне знаешь английский?
Я: Upper intermediate!
Бухгалтер: мммм.... а ты хоть спросить, кто звонит, сможешь?

Прочитать...

Было в то время, когда служил прапором.
По своим обязанностям, приносил командиру всякую хрень (типа телеграмм,
распоряжений и директив) ему на ознакомление, резолюцию и подпись.
Приношу раз одну такую «хрень», он углубился в чтение. Следует заметить,
что на то время он (командир), уже выслужил все возможные выслуги и
сроки службы, а потому (за давностью лет) начал немного впадать так
сказать, в легкий военный маразм. Сидит он читает, тук–тук в двери,
заходит майор С…, «товарищ полковник, майор С… по Вашему приказанию
прибыл».
Наш отец (командир) поднимает голову, смотрит на майора, и по его глазам
и виду его становится ясно, что он забыл, зачем майора вызывал. Из-за
следующего диалога, у меня чуть желудок не оторвался от внутреннего
смеха:
- С…, зачем я тебя вызывал?
- Э-э-э, по поводу переводу техники за летний период?
- Нет.
- Премирование личного состава?
- Нет!
- Техническое состояние ПТРУСов?
- Нееет!
- По ремонту хранилища стрелкового оружия?
- Нет, все не то, иди думай, зачем я вызывал.
Майор вышел в коридор думать и догадываться, с какого его вызывали, а
отец дальше мою «хрень» читает.

Прочитать...

Новости на Ленте.ру
15.02, 11:19 Смертник из "Домодедово" служил во внутренних войсках МВД
15.02, 16:03 Внутренние войска отреклись от смертника из "Домодедово"
17.02, 07:09 Смертник из "Домодедово" служил на Тихоокеанском флоте
17.02, 15:32 Тихоокеанский флот открестился от террориста из "Домодедово"

Прочитать...

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса
вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса
вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем
команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял,
тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь
влево...

Прочитать...

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.

Прочитать...

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Прочитать...

Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за
линию фронта за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за
языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел
за жопой.
Командир полка: За чем?
Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.

Прочитать...

Служит у меня кент на флоте. прислал отрывок из суровых служивых будней..
xxx
На корабле короч надо было цистерну корабля от масла почиститью задействовали весь экипаж который был.
10 срочников и 5 контрактников.
Чтоб робы не пачкать командир привез одежду из секонд хенда.
почему то она оказалась вся женская. суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад..
потом было построение...
Кэп вышел,посмотрел на все это. заплакал и ушел обратно

Прочитать...

Иллюзия.
Случилось это в одной из частей славных Военно-космических войск в
добрые советские времена. Надо заметить, что тогда, как сейчас не знаю,
призывали в ВС ребят окончивших ВУЗ и получивших звание лейтенант.
Служили эти ребята офицерами два года, а потом по желанию: или дембель
или 25 лет дальше служить офицером. Про контракты тогда и мечтать не
могли. Кто не видел себя офицером служили "ОГО-ГО КАК" и были постоянной
головной болью командования.
Прием части новым командиром. Обходит отец-командир тех. здания,
знакомится с офицерским составом (предварительно). Ну, что Устав
предписывает. Зашел командир, встань и представься кто ты есть. Ну
приблизительно так: "Инженер № станции лейтенант Сидоров". Заходит
командир в очередное здание. На входе стол, на столе сидит лейтенант.
Лейтенант встаёт и представляется: "Двухгодичник Иванов". Опешивший
командир спрашивает: "Вы это к чему?". Ответ вошёл в историю части. "А
это для того, товарищ полковник, чтобы Вы не строили иллюзий в отношении
меня."
Симеферополю-28 большой привет.

Прочитать...

Рассказал препод на военке. Когда служил на Тихом океане, все время возле наших кораблей шныряли пиндосские. Причем стрелять нельзя, а отогнать никак не получается. И один такой назойливый залез с нашими в бухту. Ползал там, слушал все, в общем бесил жутко. Его даже таранили, а он не уходил. Огонь не откроешь, международный конфликт...
И тут гениальное решение принимает командир одного корабля. Есть такая штука, реактивная глубинная бомба. Она как ракета отлетает пшшшш от корабля в заданном направлении и через установленное время взрывается. До пиндосского корабля было около 5 миль(9км). И командир дает указание. Дальность - 8 км, пеленг на пиндосский корабль, таймер на 20 секунд.
Когда жахнуло, на нашем корабле (в 8 км!!!!) потрескались толстенные стекла в иллюминаторах и перевернулась вся посуда на камбузе. Какой пиздец творился на ЮСАшном крабле остается только догадываться, но свалили они сразу, как пришли в себя.
Так-то)

Прочитать...

Незапамятные 70-е, ГСВГ. Тревога. Истребительный полк во главе с молодым
командиром поднят в воздух. Впереди - граница ФРГ. Штурман полка
предупреждает по радио: "Командир, впереди - "ленточка"". Командир
командует: "Полк, стой!" (МиГи-21, скорость - 900).

Прочитать...

У нас командир очень плохой оратор, но всегда у роты подымается
настроение, когда он говорит вроде такого. товарищи курсанты я вам
МЕДВЕЖЬЮ УСЛУГУ оказываю, а вы мне в душу плюете!

Прочитать...

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Прочитать...

Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир
огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.

Прочитать...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все
про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"

Прочитать...

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что
неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Прочитать...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир
замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через
час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"

Прочитать...

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались…

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com