18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-01-2006

На Украине шутки про газ становятся опасными

Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27
Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.

Но через Украину.

Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск.
Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.

- Здоровеньки булы, таможня!

Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта,
потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.

И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:

- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без
газа!

У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон.
Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все
вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.

Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.

Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла
язык за зубами подержать.

А Антонина все охала:

- Надо было самолетом лететь...

Станислав БАБИЦКИЙ http://www.kp.ru/daily/23638/48608/

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Поняла всю трагичность первого выхода на работу после новогодних праздников, когда утром перед зеркалом сначала закрыла один глаз, чтобы проверить, ровно ли он накрашен, а потом и второй, чтобы убедиться, что накрашены они одинаково... и очень удивилась, что стало ничего не видно. Задумалась.

Прочитать...

- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.

Прочитать...

ХХХ:После новогодних праздников одногруппник выходит на учёбу с опозданием в пару дней и даёт мне справку.
ХХХ:Я читаю "Справка №1 о временной нетрудоспособности студента, учащегося техникума ..." смотрю дату думаю всё нормально, зря посмотрел на печать ШТАНИГУРТСКИЙ ФЕЛЬДШЕРСКО - АКУШЕРСКИЙ ПУНКТ :DD

Прочитать...

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Прочитать...

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Прочитать...

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

Прочитать...

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

Прочитать...

22 февраля возвращался после корпоратива в метро домой. Время 9-й час,
народу прилично, почти все навеселе. Рядом у мужика звонит телефон.
Звонящего не слышно, только ответы:
- .......?
- Дак в конторе еще....
- ........?
- Ну не знаю... Скоро наверно..
Во время этого ответа объявляют остановку.
- ..........?!?!
- Да хер знает, к нам поезд заехал!!! Тоже празднуют!
Тут же вышел - и в поезд напротив.
Видать, сорвалось...

Прочитать...

Просыпаюсь я давеча после новогодних праздников... Состояние
соответственное...
Решаю принять ванну, чтоб хоть как-то придти в себя.
Распарился, сижу, хорошо мне... вроде бы надо начинать процесс помывки
организмы, беру мочалку, оглядываю свои задние конечности (а лохматость
у меня на них весьма повышенная, до гориллы не дотягиваю, но совсем
чуть-чуть) и на полном серьезе меня начинает мучать вопрос: "Что
правильнее будет взять для помывки ног, гель для душа, или же все-таки
шампунь...."

Прочитать...

Ехали с братом - Москва – Воркута.
Не до самой Воркуты.
С нами в купе молодая чета,
Да что нам до той четы.
Минут пятнадцать было темно,
Поезд в туннель влетел,
Все б ничего, только странно одно,
Страстно кто-то сопел.
На встречу судьбе поезд летит,
Вырвавшись из темноты.
Успели бы Маша. Муж говорит.
А разве то был не ты.
Поезд на стыках ритмично стучал,
Пустой дребезжал стакан.
Зло глядя в окошко, муж Маши молчал.
Сиял и светился братан.

Прочитать...

Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании
"Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили,
нежели пьянствовали.. :

Новости роуминга
Уважаемые абоненты!
Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять
обслуживание на территории Либерии.

Прочитать...

В 2003 году, осенью, поехал из Пятигорска в Москву по делам.
Собственно говоря, когда возвращался, взял билет на поезд, идущий через
Украину. Почему-то поезд полупустой шел. И это почему-то - Украина. Если
б видел, сколько народу будет в вагоне (четыре человека, вместе со мной,
без проводников), еще подумал бы, ехать на нем или нет. Но уже и билет
взял, и дома ждут...
Зловещее предчувствие, усиливавшееся с приближением к Украине, не
обмануло. Первый шмон был на таможне. Украины, конечно. У меня была одна
лишь сумка, буквально 70 х 40 х 40 см, пакетик с курицей, фантой, еще
чем-то съедобным... Сумку трясли минут 20. Перебирали мои майки, трусы,
заглянули в мыльницу... Сала не было.
Билет у меня транзитный, вдоль поезда каждый раз, когда он
останавливался, стояло отцепление, следили за всеми, кто выходил. Да и
проводники рекомендовали не выходить.
Но где-то в середине пути начался второй шмон. На этот раз не в форме
таможенной службы, а в гражданской одежде. Проверяли дольше, подробно
интересовались – зачем я еду из Москвы в Пятигорск, как часто это делаю,
почему поехал через Украину, что за микросхемы я везу, и т.д., и т.п.
Когда же на границе опять вошел таможенник, и объявил таможенный
досмотр...
Неплохо бы было почитать таможенный кодекс, или еще чего-нибудь о том,
могли ли вести досмотр люди в штатском. Ведь на таможне меня уже
проверили. Возможно, есть какие-то договоры Украина-Россия о свободном
проезде (хотя нет, такое украинцы бы ни за что бы не подписали :))...
Я не выдержал. Нет, не матерился и не грубил, но "наехал" на
таможенника.
Две "подробных" проверки, ни грамма сала, еду транзитом... Тот сразу
согласился, что наркотиков у меня тоже нет, иначе б я другой путь
выбрал. Но вот служба такая, положено. Начальство опять же требует...
Третий раз сумку уже не открывал.
Надо заметить, что отечественная милиция (и таможня) у меня только
паспорт проверила два раза. На въезде и на выезде... А в
Ростове-на-Дону,
первой остановке после незалежной, в вагоне не осталось свободных мест.

Прочитать...

Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах
развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально
смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него -
он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье...

www.pglu.ru

Прочитать...

Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск).
Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока
погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40.
Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще
есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник
бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы".
Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут...
А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке
(а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд
едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки
документов нельзя, надо дождаться окончания.
И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом
все стихло.
Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается...
И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон
бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость...
Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не
предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не
знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу
прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с
тобой", говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место.
И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги.
Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим,
который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой
Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги
ехал". А билет у мэна до Брянска был...
А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше
:-)) Мне понравилось.

Прочитать...

Иду я после новогодних праздников с работы домой, а передо мной идут две
девчонки лет 8-10. Я их догоняю и слышу обрывок разговора.
Одна другой говорит:"... ах так?! ах так?! но все равно Дед Мороз
существует, потому что как бы мамы с папами договорились, чтобы подарки
в один день дарить?!".

Настроение на весь день хорошее обеспечили, потому как действительно -
как?!

Прочитать...

В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который
обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в
Москву
делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд
прибывает
в столицу нашей Родины, город Москву!" Но...
Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее
торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Тбилиси!"

Прочитать...

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Прочитать...

После ограничения поставок газа Россией Украине.
Украине пришлось резко увеличить посевы гороха и выпустить новый
рекламный слоган: бзданул в плиту - подогрел суп.

Прочитать...

Торжества по отключению газа отлаживается до окончания Новогодних
праздников, в связи с тем, что Президент не смог внятно выговорить
команды на отключение, а рабочие уже не отличают Украинских вентелей от
Белорусских.

Прочитать...

Голосование!

- 2: Даеш газ Украине!
- 1: Даеш газ Украине, но без труб!
0: Даеш трубы Украине, но без газа!
+1: Даеш Украине "Формулу Любви"- Х+У=Й.
+2: Никакого газа Украине, потомучто если бы на Украине был газ- то
Росси она бы уж точно его за "просто-так" не поставляла!!!

виктор б.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com