18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-01-2006

Всех с прошедшими!
История такая, мой папа(препод по высшей математике) в тяжелые 90-ые
пошел по извилистой тропе частного предпринимательства, через некоторое
время он стал заниматься перекупкой мяса у крестьян. То есть он вставал
рано утром и ехал на своей "Ниве" на трассу, где скупал у крестьян мясо
и продавал его уже в городе(неплохой навар имел).
И вот однажды заехал он в шино-монтажку(там работали знакомые парни),
колеса подкачать. Сидит в монтажке курит никого не трогает и смотрит как
один чувак(клиент) некрасиво выделывается: то грязно ему, то медленно
работаюи и вообще весь из себя... И когда расплачивается, то достает из
бумажника 1000рублей одной бумажкой(тогда они еще были редкостью) и с
подковыркой так спрашивает у отца "нет ли разменять", презрительно глядя
на батин грязный бушлат и старую ушанку. На что отец говорит "конечно" и
вытаскивает пачку денег толщиной в КИРПИЧ(что-то около 35000 руб.
сотками и полтиниками). Мужик сразу заткнулся и молча разменял деньгу,
молча забрал шину и молча ушел, больше его в этой мастерской не видели.

P.S. Аффтар истории про несчастную любовь между "И." и "Т." от
9 декабря 2006г. - ПРОСЬБА убей себя об стену!
Zelbertovich

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx:
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.

Прочитать...

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Прочитать...

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка,
которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на
бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает
листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого
сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок,
понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".

Прочитать...

Palua
у меня перед
важнейшим экзаменом по высшей математике шпоры СПИЗДИЛИ КАРМАННИКИ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ по дороге на экзамен. перепутали с пачкой денег!
учи я тебе
говорю!!!

Шмит
вот это
хохма)

Шмит
я такого ещё не
слышал)

Palua
я те реально
говорю. я просто офигел, когда понял что их стырили!
суки, лучше бы
деньги забрали...
нелюди...

Прочитать...

Лекция по высшей математике. Проподша усердно выводит какоето уравнение, аудитория шепчутса о своем. И тут все на секунду замолкают и в гробовой тишине с задних порт доносится "Сука".
Преподша поворачиваетса и так невозмутимо:
- Кажетса откуда мы взяли Х понятно не всем .

Прочитать...

преподша по высшей математике
-возьмем член...пауза...простите многочлен

Прочитать...

JustRealise: Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

Прочитать...

JustRealise: Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

Прочитать...

Севодня на высшей математике, препод дал задание и ходит по аудитории:"Прежде чем писать ответ, вы этот пример несколько раз решите, как говорится семь раз проверь, да один раз отреж!" Гдето из центра аудитории истеричный голос девушки: "Ну я решила семь раз, так какой из семи ответов писать?!!!"

Прочитать...

В ответ на:

Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну гиперболический параболоид
Из зала:
- Теперь понятно.
____________________
Гиперболический параболоид имеет форму седла, умники! А песочные часы - это однополостной гиперболоид!!!

Прочитать...

Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну гиперболический параболоид
Из зала:
- Теперь понятно.

Прочитать...

Перед экзаменом по высшей математике.

Серёга: Ты был хорошим одногрупником!
Лёха: Почему был!? Мы и будем месте только уже не в универе а в ПТУ...
Серёга: Я тоже об этом думал тока хотел предложить техникум :)

Прочитать...

Пред-история%)
Ввели гаишники новые штрафы и стал водительский народ их сильнее
бояться...
История
Еду с работы в маршрутке. Прошу остановить посредине между остановками.
Водила ессно ни в какую - ТУТ останавливаться нельзя - штраф 800!!!
гривен
(хотя другие молча останавливают, а этот ну шибко дотошный попался).
Встречный вопрос - а почему нельзя?
- Там знак "Остановка запрещена" (правда есть)
- Так его действие не распространяется на маршрутные транспортные
средства!!! (ну решил я поумничать:-))
- А где ЭТО написано?
- В "Правилах дорожного движения"
и тут убийственный довод:
- А кто это придумал?
Всё... Я заткнулся и молча доехал до обозначенной остановки...

Прочитать...

Рассказала сестрица.
На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет:
"Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать."
Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына, по высшей
математике." Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не
слыхивали.
На практике преподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына?" и под
ропот аудитории достает калькулятор "Citizen"...

Прочитать...

У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это
ходячий анекдот:
История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и
вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца:
"Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон?
".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь
что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка))))))
История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их
родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на
птицефабрике."
- " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на
фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы
в
мой кошилек не смотрите!"
История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и
прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит:
- "Да стой ты спокойно!"
- "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D

Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((

Прочитать...

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной
экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен
принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь.
Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из
сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед
удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает
она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Петруха

Прочитать...

Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана.
Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу
тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются
своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто
молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все
притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут
через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из
студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!"
Лекцию дописывали молча.....

Прочитать...

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Прочитать...

Ищу винете учебник по высшей математике...
Выдает: автор такой-то, Название математика,...
Жанр-ФАНТАСТИКА

Прочитать...

Сегодня на отечественной истории препод говорит: "Вообще история некотрых названий очень интересна. Вот например ехала Екатерина II, остановилось в какой то деревне ночевать. Утром по ней идёт и говорит: Ой какая деревня чистенькая! И с тех пор деревню так и называли чистенькая. А вот как вы думаете, как называлось село, где Екатерина ночевала не одна? ;-)" Единственный вариант с задней парты: "БОЛЬШИЕ ПЫСЫ!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com