18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-01-2006

К 9-му мая нам в школе (9 класс) нужно было поставить музыкальные сценки
на военную тематику, по одной сценке от класса. Один из классов поставил
сценку следующим образом:
на сцену вышли 3 парня - один с гитарой, один с костылем и в
противогазе, один - с автоматом. Все в камуфляже. Тот, кто был с
гитарой, начал играть, а остальные двое - танцевать. Но тут парень с
костылем в танце случайно задел своим костылем того, что был с гитарой,
и он демонсративно стал и ушел. Но делать нечего - танцы продолжались.
Дальше по сценарию парень с автоматом стреляет в раненого в проитвогазе,
а тот падает. Но парень в противогазе из-за своего противогаза не
увидел, что в него стреляют. Танцы продолжаются еще около инуты, потом
тот, что в противогазе, наконец понимает, что в него выстрелили (уже
минуту назад) и с грохотом падает на сцену. Выходит гитарист, все трое
кланяются. Занавес.

Нравится(+) +18 Не нравится(-) Google+

- Как там твои мальчики?
- Да ну их, один авантюрист, другой приколист. Муж вчера заявил, что собирается играть на форексе, я только открыла рот, чтобы в резкой форме высказать всё, что думаю, как вдруг мелкий выдаёт:
Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том.
Киплинга, они, видите ли, в школе проходили))) В общем, мне добавить было уже нечего...

Прочитать...

ещё в школе было.11 класс.на перемене.
подбегает парнишка из 7 класса,дежурный:
-где пиджак?
-дома
-пятый размер не повод,чтоб без формы ходить!!

Прочитать...

yyy: Моя англичанка однажды случайно обнаружила, что один из её учеников (класс примерно шестой) произносит "How are you?" как "хАваю". Ну, а она порвать готова за произношение, вот и мучала паренька почти весь урок... В результате порвало её, а потом и меня...

ххх: С "хАваю" сама не раз сталкивалась, работая в школе. Но самым поразительным мне показалось то, как одна девочка произносила "My name is Sasha" как "Майонез Саша".

Прочитать...

Из обсуждения метро в одном блоге (все персонажи - девушки):

AAA: Я один раз видела как парень одной девушке зуб выбил, случайно...
BBB: мне парень рассказывал.. в час пик, когда все запихивались, какая-то девушка ему шпилькой (!!!) насквозь проткнула кроссовок не знаю, как у него нога целой осталась.. но кроссовок был испорчен, а девушка даже не извинилась
CCC: бедный МЧ
DDD: И поэтому он ей выбил зуб...случайно

Прочитать...

иду на днях в магазин, передо мной парень с гитарой и с ним девушка
девушка: научи меня тоже играть на гитаре
парень: ну ногти обрежь и научу...
девушка: ага, щаз! хуй себе отрежь!!!

Прочитать...

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один
предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и
рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается,
я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова
поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

Прочитать...

диалог с местным гопом:
гоп: дай позвонить.
парень: денег нет на мобиле.
гоп:давай скинем!
парень: не нужно мне ничего скидывать.
гоп: а если я применю свой "кия" метод?
парень дико ржёт и пытается уйти.
гоп: ну хоть минералки мне купи.
занавес падает , все ржут, парень уходит в судоржных конвульсиях от смеха...

Прочитать...

la_muchnique:
Курьезов на сессиях было хоть отбавляй. Один парень упрашивал поставить автомат на основании того, что у него ДР скоро, даже паспорт показывал... в другой раз препод ходил ходил между рядами, видел что никто ничего не пишет и ушел со словами "Я ухожу, но учтите, я совершенно неожиданно вернусь".
Минут через 20 дверь резко распахнулась, но никто не зашел, с коридора только донеслось: "Внимание, я захоооожуууууу!!!!"

morbid_dezir:
Ну и в каких войсках служит этот шутник?

Прочитать...

Факты о гитаре Урал
Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал». Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка
Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
Только ИСТИННЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИННЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС
Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва
Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии
Чак Норрис ушибся всего один раз в жизни, когда в порыве гнева попытался разбить гитару УРАЛ ударом ноги с разворота.

Прочитать...

Маски, маски... Я видел парня в Л1, в противогазе, мирно чапавшего по улице. Когда кто-то в маске тыкал в него пальцем, парень делал "козу" или "превед" и дружелюбно бурчал через мембрану противогаза "на себя посмотри".

Прочитать...

Жесть! Я спалилась опять
(пародия на Бритни Спирс "Oops!... I Did It Again")

Ё ё ё ё ё ё
Ё ё ё ё ё ё

Мы с ним знакомы едва
но понять я дала
мы можем быть больше
чем просто друзья
Да мы ходили везде
Приятно же быть
В обществе мне

Но знакомая моего парня
Как назло спалила меня
Ну что за день

Жесть! Я спалилась опять
и парень ушел
он не вернется как взять
к другой подруге ушел
Жесть! Но я не грущу
легко его отпущу
Не один он у меня

Я так наивна была
но с меня хватит сполна
Решила буду в аське
романы крутить
И было все хорошо
пока такая фигня
случилась еще

Я окошком ошиблась
И мой парень читает не то
Ну ё маё

Жесть! Я спалилась опять
и парень ушел
он не вернется как взять
уже кого-то нашел
Жесть! Но я не грущу
легко его отпущу
Не один он у меня

Ё ё ё ё ё ё
Ё ё ё ё ё ё


«Привет»
«Приветики»
«Твой лох уже уехал?»
«Нет, мой лох сегодня вечером уезжает. Приходи!»
«Кто это лох?! С кем это ты?!»
«Жесть! Я окошком ошиблась! Блииин!»


Жесть! Я
спалилась как блондинка
да он
уже нашел кого-то
Жесть! Но
легко его отпущу
Не один он у меня

Жесть! Я спалилась опять
и парень ушел
он не вернется как взять
уже кого-то нашел
Жесть! Но я не грущу
легко его отпущу
Не один он у меня

Прочитать...

C форума о ранетках

Ella Lee
У меня большая проблема! Мой парень слушает Металлику и говорит что их гитарист Кирк Хэммет играет намного лучше Ани! Я знаю что это не так но не знаю как ему объяснить. Он говорить что Ранетки не умеют играть а Кирк Хэммет гитарный гений...я спецально послушала Хэммета, он даже с гитарой обращаться не умеет - она у него постоянно скрипит и скрежечет!!

Прочитать...

На фотке человек с 12ти струнной гитарой, вот один из комментариев: "тут нужны нереальные способности, пальцев то 6, а струн 12, мой мозг с трудом такое понимает=)))"
Помоему у меня пальца не хватает...

Прочитать...

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/

Прочитать...

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали
как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему
"автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно
убийственную
фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он
следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ".

Прочитать...

Дело было давно в одном из известнейших московских театров. Я тогда еще
учился в театральнои ВУЗе и нас, студентов, довольно часто привлекали в
массовки в различных спектаклях. Нам очень нравился один из спектаклей
на историческую тему. Там была не просто массовка, а хоть, и без слов,
но довольно интересные роли. Мы играли там наемников-телохранителей. Был
у нас один парень, назовем его Вася, который имел довольно-таки слабое
зрение, что скрывал из-всех сил и, по возможности, очки не носил.
Спетакль начинался с того, что четверо телохранителей, увешанные мечами
и кинжалами, в полутьме, выбегали на сцену и изо всей дури прыгали на
четыре каната, тянули их вниз (таким образом поднимались два щита,
которые изображали городские ворота) и закрепляли за специальные крюки.
После чего телохранители убегали и на сцену выходили народные артисты.
Щиты были тяжелыми и прыгать на канаты надо было мощно и тянуть вниз
всем телом.
Так вот, Вася, который до сей поры делал все как надо, в тот день
разогнался как следует, прыгнул... И улетел в первый ряд партера,
промахнувшись мимо каната. Его партнер, изнемогая от непосильного
напряжения, еще не понимая что произошло, тянет канат в одиночку. В этот
момент, женщина, на которую приземлился Вася, от неожиданности
заверещала таким голосом, что в зале стали вскакивать с мест. Васин
партнер, проиграв схватку со щитом, падает на сцену, и никем не
поддерживаемый и незакрепленный щит, с грохотом падает в исходное
положение.
Артисты ожидающие своего выхода, высыпают на сцену. Смущенный Вася
пытается вскарабкаться обратно.
Пару секунд после падения щита и криков ушибленной зрительницы, стояла
какая-то мертвая, нереальная тишина. Потом все, и зрители в зале, и
артисты на сцене, монтировщики, помощники режиссера, все начали ржать. Я
думаю, такого хохота стены старого театра никогда не слыхали.
Пришлось делать перерыв минут двадцать и начинать спектакль сначала. Но,
когда телохранители побежали к канатам по второму разу, в зале опять
стали смеяться. Сами канатчики тоже с трудом двигались, поскольку сами
хохотали на бегу. Зал успокоился только когда вышли главные герои. Но, в
гримерках катались еще долго, а Васе предложили, как честному человеку,
найти эту даму и жениться прямо после спектакля.

Прочитать...

Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора.
Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина
в одном подмосковном городке.
Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете
(только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя
два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)),
вдруг вбегает продавщица:
- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.
Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом):
- Нахалов надо наказывать.
Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с
водкой,
относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было).

Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:
- А, этому можно.
Продавщица:
- А вы его знаете???
Гоги:
- НЕТ!!! Я его вижю.

Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал
все в машину, а потом расплатился...

Прочитать...

Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на
колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился,
повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним
садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень
посмотрел на него и говорит:
- Извините, вы не могли бы поаккуратнее... а то у меня инструмент
хрупкий между ног стоит!
Ехать дальше стало веселее:)

Прочитать...

Иштван (22:33:19 6/09/2008)
Хи-хи)))
Решил посмотреть один кошерный амерский сайт на военную тематику. Порадовала тема Foreign military equipment
Там в каждом виде оружия два пункта - russian и other than russian

Прочитать...

Еще один казус в магазине..
Парень: Дайте пиво туборг пожалуйста
Продавщица: Вам в банке или в бутылке?
Парень: а какая разница?
Продавщица, подойдя к стенду: Вот банка, а вот бутылка...

парня надо было видеть...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com