Смешные истории из жизни

Вечер пятницы. Разговор с начальником (Н).

Н: до завтра. к 9 в офис.
Я: но у меня планы на завтра
Н: какие планы?
Я: я к другу собирался съездить
Н: завтра Я твой друг

знакомый на днях случай рассказал:-"стоит он в магазине,пивка на вечер пятницы купить ,тут к соседней кассе подходят две особы.особы ,так сказать, одеты как шлюшки,причем явно подвыпившего вида.одна из них произносит фразу:"дайте нам что-нить пожевать,чтоб хуем изо рта не пахло."0_О

xxx
а вы смотрите порно вместе?)
yyy
конечно! всей семьей, у нас бывает выпадет вечер пятницы свободный, включим рен-тв заполночь и глядим. обсуждаем концепцию)
xxx
вы наверно и сами снимаете...))
yyy
нет. только эротику) по ночам, когда уже скушно, а спать не хочется. фотоаппарат в руки и коммон
xxx
скинь-я оценю В))
yyy
жди, высылаю почтой России. я слышала, она самая надежная в этом плане)
xxx
порно-почта)
yyy
ага, их девиз "заебетесь ждать"

ххх: никогда не понимал людей, которые грызут ногти
ххх: ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать

Вечер пятницы. Сижу дома. У соседа день рождения, дедуля такой. По ходу они там пытаются порвать баян(((

вечер пятницы. скорость нета рекордно высока. спасибо тебе,неудавшаяся личная жизнь, за отсутствие свиданий у меня и их наличие у других клиентов нашего провайдера

вечер пятницы, на выхи с любимой всегда уезжаем к ней, звоню, спрашиваю что купить с собой, говорит голова болит, нурофена возьми и покушать чё нибудь. напоминаю, вечер, пятницы, по пробкам, кушать хочу, вид весьма злой, захожу в аптеку, диалог:
я: мне нурофена...
я: от головы же помогает?!
аптекарь: да, конечно
я вспоминаю что презервативов то нет с собой и добавляю:
я: и презервативов!
аптекарь взрослая женщина так понимающе на меня посмотрела, а я не понял, тока в машине сообразил

Зима.Вечер пятницы. Я вышел выкинуть мусор ...
И тут внезапный крик из подворотни:"Да кто ты такой чтобы запретить мне пить в пятницу !!!"

Сидим мы значит как-то с другом (он веб дизайнер), пьем пиво. Мимо пробегает ребенок лет 4-5.Друг так вздыхает и говорит "как же я хочу снова стать ребенком" потом так подумал и добовляет "Прикинь как пиво долбить будет".

ну почему в воскресенье вечером всегда хочется чтоб это был вечер пятницы.... (Adam)

вечер пятницы... я устал на букву "з"

Вечер пятницы в конторе,
Мысли где-то далеко -
Там в баре льется пиво,
Где приятно и легко.

Где забудешь о работе,
А потом пойдешь домой...
В понедельник на работу –
Что за мысли? Боже, мой!

http://ermig.livejournal.com/

Погуляли две подружки
Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько
тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о
своей 6-ти летней дочери.
Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка.
Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает:
- Захожу в квартиру - тишина.
Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы.
Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь.
В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра.
Спрашиваю у дочери:
- В чем дело?
А она с удивлением и большими глазами отвечает:
- Мама, мы в туристов играли..

Люблю я вечер пятницы... Позвонил в дилерство, отвечает девочка.

- Здравствуйте, вы в субботу работаете?
- Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?

НЕ НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

ПРОСТО ПРАВДА

Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами
опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые
лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ
ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или
поддерживают?...

Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь)
Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль.
Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с
ребенком.
Ребенок: Мама, а мы до конца едем?
Мама: Почти.
Ребенок: Почти едем?

Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры -
вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об
общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый
разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время,
только грустно кивает.
Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра
Карелина, и говорит:
- Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну
гимнастку...

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

Девушка пишет:
"Мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно."

Отвечает ее муж:
"У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я гры
зу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.

А еще она все время жрет. Веса набрала уже - под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!"

В прекрасный вечер пятницы иду по тороговому центру. Краем глаза замечаю контору местного банка. Перед входом как положено 2 автомата. В первом наличные можно положить на счет, а из второго их можно только снять. К обоим очередь. В первой колонке мужчины в робах, во второй женщины в цацках. Так умильнуло, что даже остановился)