18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-08-2005

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

таксист спалил:
[10:07:15] ГЕНЕРАЛ: когда даша от тя уезжала таксисту говорит надо б в банкомат заехать
[10:07:48] ГЕНЕРАЛ: а таксист ответил когда я от сюда баб обычно забираю он даёт им деньги на такси)
[10:10:05] Я: пора менять службу такси)

Прочитать...

2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отпидорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!

Прочитать...

таксист забавный попался. позвонил и говорит:
- Вот вы вызывали такси к ТЦ Горизонт. Обоснуйте.

потом помолчал чуть-чуть и добавил:
- В смысле, куда именно подъезжать?

Прочитать...

Купил таксист (т) 2 шлема, бросил на заднее сиденье и забыл про них. Ловят его две девушки (дд).
дд - Довезёшь до ...".
т - Садитесь.
дд - Скажите, а шлемы обязательно одевать?
Таксист решил приколоться: Да обязательно.
Поехали. Останавливают гайцы: превышение скорости...
Тут гаишник: Откройте, пожалуйста, заднюю дверь.
Таксист открыл, а там две девахи невозмутимо в шлемах сидят.
Мент дико ржал, а потом ещё напарников пригласил - встали кругом около машины и ржут. Отпустили, штраф не выписали.

Прочитать...

Ехал на такси, таксист до меня девушку подобрал. Вышли в одном месте. пошли по одной улице, девушка спереди.
Я: Девушка, мне кажется я вас преследую.
Вместе поржали. Короче у меня сегодня свидание.

Прочитать...

Я таксист. Стою на площади, клиента жду В рации тихо, никто не говорит. Решил приколоться, сказал туда "Земляне! Вы будете порабощены!" Соседний таксист аж чаем поперхнулся...

Прочитать...

Таксист знакомый рассказал...вижу впереди кто то ловит такси, остановился, две молодые девушки, одна назвала адрес, и они сели в машину на заднее сиденье, через некоторое время приехали по нужному адресу, девушка сует деньги за проезд и прощается, а мне так хотелось пукнуть всю дорогу, ну вообще бзднул так от души, сзади по плечу так тук-тук, дяденька, а мне на два дома дальше...бля, я чуть штаны не обосрал, я думал они обе вышли :)

Прочитать...

Такси. В машине водитель такси (Т), я (Я), девушка (Д). Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Вопрос девушки к таксисту у меня вызвал ужас:
-А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
-Ну да, а как иначе?
-А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

После этого мне стало страшно ездить по городу

Прочитать...

Gena: из аэропорта ехал, на такси
голодный был
взял в аэропорту питьевой йогурт
сел в такси, открыл и поднес ко рту
в это время таксист довольно резво тронулся и вся 300 гр бутылочка волной затекла мне в рот, я чтоб не захлебнуться кашлянул
и все лобовое стекло стало белое изнутри

Прочитать...

Ехал в такси.
Таксист после очередной кочки:
- Ох уж эти дороги!
Так и подмывало ответить ему:

"О, я вас так понимаю"

"как вы можете меня понять, у вас даже машины нет"

"ну, ещё вчера у меня была машина..."

Прочитать...

prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...

Прочитать...

prefix: Сегодня едим втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденье
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтиник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксист, тот пересчитывает, говорит досвиданье
prefix: Только поднявшись по леснице мы поняли что чтото не так)
princesss: ушлепок)))))

Прочитать...

Таксист рассказал:
Везет мужика в очках, интелегентного такого.
На дороге затор, другой таксист кричит в окно, подвинься, дай проехать, я типа пассажира везу.
Ответ: А я, по твоему, хуйло везу какое-то?
глаза интеллигента надо было видеть

Прочитать...

А вот мне френд рассказал такое:

в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что
материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного
экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно
матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат
засоряет чакры.
пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки
спрашиваю: "и что такое чакры?"
"а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.

http://www.livejournal.com/users/clearspringleaf/113378.html?thread=2234
594#t2234594

Прочитать...

Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три
пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно,
спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик,
переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно
обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается
обратно.
Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится
рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..."
Probie-24

Прочитать...

Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050...

Прочитать...

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Прочитать...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Прочитать...

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com