18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-04-2006

Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа
командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев
пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций
пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в
ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам
что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий
вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон,
мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш
вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове
возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что
техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять
маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в
конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он
понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Коллега рассказал. Метро. Утро. Нижний Новгород. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. далее диалог.
-О!!! Колесо пробил чтоле. Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены...
- Ты что ?? ДУра?? Это же метро!!! Здесь ГУСЕНИЦЫ!!
В Вагоне истерика

Прочитать...

xxx: мне вчера приснилось, что ты - вагон метро. Ты пытался столкнуться с другим вагоном, я пытался тебя остановить, но ты все равно с ним столкнулся, и, сука, сдал меня полиции
xxx: не делай так больше

Прочитать...

Метро. Вагон забит до отказа болельщиками. Естественно, заряжают, поют и проч. Половина вагона заряжает "Русские, вперед!" Внезапно все замолкают, и чей-то голос из дальнего конца вагона: "Дамир, ты где?"

Прочитать...

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..

Прочитать...

ххх: Лена, ты вагон!
Лена: это как?
ххх: прицепляешься к другим и едешь
ууу: да нет, она овощ
Лена: Да называйте как хотите, только списывать давайте
Патогеныч: вагон овощей, бля ><

Прочитать...

Достает меня в метро ситуация, когда ты еще не успел выйти, а тебя втаскивают обратно в вагон. Решил с этим бороться, поскольку размах в плечах имеется. И вот как-то раз выхожу из вагона последним, естественно все прут, ну я тоже попер, расталкивая всех (грубо, но все же). Вышел уже и чувствую, что меня кто-то за плечо хватает. Думаю: бля, наверно амбала какого зацепил или мента. Поворачиваюсь, а там оказывается хрупкая девушка чуть ниже меня и улыбается: спасбо вам, а то бы меня там раздавили)
Мораль: заебали уже, дождитесь, когда народ выйдет!

Прочитать...

Возвращаемся с одногруппниками на метро из Ледового, поезд едет не по маршруту, об этом предупреждают, переходит на другую ветку и вдруг резко останавливается. В этот момент в вагоне проходил парень продающий карты С-Пб и схемы метрополитена. Каким-то магическим образом он открыл дверь, перешёл в соседний вагон. (обычно двери закрыты) После этого наблюдаем как машинист проходит через наш вагон, спустя минуту возвращается с картой в руках, поезд снова тронулся.

Прочитать...

Каждое утро в час пик народ, который входит в вагон метро на ст.Кантемировская, каждый раз доказывает, что переполненный вагон на самом деле наполовину пустой =(

Прочитать...

Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем , кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают представители силовых структур...... Бля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!!! я не думал, что выйдет такая подстава!!!!! Сорри!!!!

Прочитать...

Еду в метро, вагон забит до предела, я стою в дверях. Поезд останавливается на какой-то станции и люди с трудом пропихиваются в вагон. Мимо меня пытается пролезть мужичок бальзаковского возраста, по нему видно, что работяга - едет уставший домой после долгого дня. И видно что ему неудобно,он жмется, пытается сформулировать свое желание. Вот что получилось:
- Извините, можно трошки нахуй бля?...

Прочитать...

Случилось сегодня утром в метро.
Посадка в вагон на станции Пролетарская (да, и на многих других)
в утренний час напоминает конвеер по упаковке сельди в банки.
После того, как все выдохнули, упаковальсь в вагон, и поезд
немного отъехал от станции, случилась остановка в тоннеле.
В абсолютной тишине у девушки звонит мобильник. Она вытягивает
телефон и отвечает:
- Да, еду в метро, ... , кругом сплошные пробки...
Результат - вагон немного покачало от смеха, лицо девушки, я,
к сожалению, не видел.

Прочитать...

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на
инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые.
Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!..
Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню!
P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.

Прочитать...

Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит
сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и
вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не
слышу..."
И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий
рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"

Тут уж весь вагон хихикал...

Прочитать...

В метро

Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у
каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года
все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по
сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление».
Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и
юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник
всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные
лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и
им можно было говорить то, что думаешь.

Прочитать...

Недавно нью-йоркские газеты опубликовали такую новость: с этого дня
(14-го августа) объявить ПЕРВЫЙ ВАГОН каждого поезда метро вагоном
встреч для неженатых людей, которые хотят познакомиться с
представителями
противоположного пола. Вроде - типа, если вы хотите с кем-то
познакомиться,
то садитесь в первый вагон.

По этому поводу только что смотрю по телевизору - общество
геев (педерастов) открыто выступило с предложением объявить вагоном
встреч последний ЗАДНИЙ вагон поездов метро. Предложили даже лозунг
"gays in the rear" -ГЕИ В ЗАД.

Прочитать...

xxx: Сижу в метро ша, в мой вагон быдлы зашли
yyy: на этот телефон больше не писать?
xxx: Пиши =)
(xxx вышел из аси)

Прочитать...

Метро. Час пик. Последним в вагон втискивается НЕГР с тортиком. двери закрываются, естественно тортик расплющивает. Но африканец не растерялся и на весь вагон заявил: "Билять, пилимал!!!!!"

Прочитать...

В метро. Пересаживаюсь на кольцо, еле успеваю забежать в вагон, чел который бежал за мной не успевает-двери захлопываются перед его носом. Ну он стоит, корчит рожи, долбит в дверь руками. Пассажиры в ахуе. И тут двери открываются... Чел аж рот открыл и покраснел весь...
Но когда машинист сказал "Заходи, идиот!" вагон упал =)

Прочитать...

Еду в метро, вагон почти пустой... От нечего делать начинаю читать рекламки... Вот предлагают похудеть, здесь отдых на юге и т.д и вот взгляд натыкается на рекламу . кто ездит в Питерском метро наверно видел её :на ней нарисована слева- гламурная дама со значащейся под ней подписью:"отведать мисо?" , справа здоровенного типа байкер, подпись: "навернуть борща?" . А между ними заботливой рукой, черным маркером и корявым подчерком дописано..."получить по щам?" . ))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com