18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-02-2006

Еду как-то на обычном пригородном поезде. Пассажиры разговаривают, в
карты играют, коротают время. Я задремал. На соседней скамейке дремлет
ничем непримечательный, но явно поддатый мужик, лет сорока. Вдруг этот
мужик вскакивает со скамейки и с пронзительным криком “КИЯЯЯЯЯЯЯ”
выбивает ногой окно и выпрыгивает на улицу. В вагоне на несколько секунд
воцарилась гробовая тишина, а потом дикий хохот. Я до сих пор не могу
понять мотив подвига... Может кто объяснит???
P.S. Во время подвига никто не пострадал т. к. поезд ехал ну оооочень
медленно.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Во время Евро 2012 пришлось мне ехать из Киева в Крым на поезде, в плацкартном вагоне. В купе напротив уже очень уютнинько разложились два парня лет 20, ну все как надо: курочка, пиво, чипсы; матрасы расстелили, вещи разложили, вобщем готовы к длительному путешествию. Не проходит и 10 минут (поезд еще стоит) как в купе заходит проводница с 2-мя обескураженными иностранцами и просит ребят предъявить билеты:
- ваши билеты предъявите еще раз
- нет проблем
- ребят давайте на выход! У вас билеты на завтра!
Немая сцена секунд на 20, потом один из парней встает, отвешивает своему другу подзатыльник и начинает собирать вещи.

Прочитать...

Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).

Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.

Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"

Прочитать...

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

Прочитать...

Известный берлинский актёр Дессуа до крещения носил фамилию Дессауэр.
Как-то в пригородном поезде он встретил знакомого, который всё время
называл его "господин Дессауэр". Актёр строго поправил его:
- Моя фамилия Дессуа!
На станции Дессуа вышел из вагона, чтобы зайти в известное местечко.
Давнишний знакомец кричит ему, что есть мочи:
- Господин Дессуа, господин Дессуа! Писсауэр за углом!

Прочитать...

Ехал в поезде. Внезапно свет заморгал и в конце концов потух. В окно подул ветер. Начали останавливаться. Уж не дементоры ли, подумал я.
piligrim(c)

Прочитать...

Ехала на поезде году в 88м. Долго ехала в купе рядом с тамбуром.
Какой-то умник стер несколько букв на двери в тамбур. Вместо "дверью не
хлопать" получилось "дверью хлоп". А ведь читают люди надписи когда не
надо. Сначала раздавался хохот, а потом хлопали дверью. И так 3 дня.

Прочитать...

Еду в пригородном автобусе. Только что прочитал анек на этом сайте про
наркомана который показывает кондуктору V (типа заяц) Решил приколоться.
в правой руке зажимаю деньги за проезд. подходит кондуктор я ей V
заяц!!! она ага поняла и уходит. я в ступоре соседи по сидениям тоже :-)
деньги отдал при выходе. совесть заела :-)

Прочитать...

Вчера ехал домой за город на пригородном автобусе. На полпути водила сообщил что отвалился тросик, идущий от педали газа к карбюратору, а движок у автобуса сзади. Теперь очень сильно уважаю нашего водилу за смекалку: он оторвал заднее сиденье, посадил туда одного из пассажиров, чтобы тот прибавлял газку, и мы (остальные пассажиры) до самого дирибаса дружно всем автобусом кричали сообщения от водилы газовщику "Газуй! Газуй! А не, стой! стой! не газуй! Всё газуй-газуй!! Подожди-подожди, не газуй!!" Такого адреналина я еще не испытывал.

Прочитать...

ххх: а я безумно хочу борща) я последний раз в вагоне-ресторане ела борщ. С утра)))
ууу: ты уже месяц как вспоминаешь поезд Саратов-москва, как будто это было самое лучшее время в твоей жизни )) насколько я помню, до этого было "в последний раз наглухо я была в поезде, там же "в последний раз пила коньяк", теперь "в последний раз ела борщ" ))))))) видать, в москве совсем плохи )))
ххх: просто это был самый поездатый поезд в мире!)))
ууу: не сомневаюсь, особенно если выяснится, что в последний раз секс у тебя был тоже там )))))

Прочитать...

Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. Охуевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны)

Прочитать...

Машинист в поезде метро(час пик): "Уважаемые пассажиры - этот поезд не идет в светлое будущее - через минуту будет следующий"

Прочитать...

Из серии "говорят дети" :)
Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в
полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина
с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все
обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная
темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно
спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?"
Все смеялись :)))

N.V.

Прочитать...

В Советское время, будучи аспирантом, ехал в поезде на Всесоюзное
научное совещание. Татуированный попутчик рассказал, как они в лагере
мастрячили бражку из подручного сырья. Наивный, я прочел ему лекцию по
органической химии - объяснил процесс брожения, состав и крепость
получаемой смеси, суть перегонки и очистки... Человек хрумкнул огурцом и
произнес: "Да, ладно, не гони! Пускай, ты не учился. А вот, другим-то
Советская Власть дала возможность получить образование. Я, например, на
зоне девять классов окончил".

Прочитать...

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.

Ensane.

Прочитать...

Ехал в поезде. Все пассажиры на мобильниках. Чем дальше от города, тем
хуже связь. Приспичело соседке брякнуть. Покрутилась в проходе вагона -
нет сети. Пришлось ей к открытому окну у туалета идти... :0)

Прочитать...

Волею судьбы, случилось мне ехать вчера на пригородном электрическом
поезде. Стою на платформе и замечаю какое-то оживление на перроне. Думаю
поезд идет, подхожу к краю и вижу из под противоположной платформы
вылезает Дед Мороз. Причем одет цивильно: красный кафтан, колпачек с
пумпоном, белая борода с усами и деревянный посох, обернутый фольгой, а
в руках, как и положено Деду Морозу, держит мешок. Кряхтя и матерясь, он
с трудом вполз на брюхе на платформу. Встал, отряхнулся и прямиком
направился к урне, немного там поковырявшись и не обнаружив ничего
подходящего под описание подарка для детишек, побрел к выходу с
платформы.
А радость и оживление на платформе не прекращалось, все были обрадованы
столь необыкновенным появлением сказочного персонажа. Лица людей сияли
улыбками, кто-то не удержался и крикнул: " Здравствуй дедушка Мороз,
борода из ваты. Ты подарки нам принес......
Реакцию Деда Мороза предугадать никто не смог.... Что-то выкрикивая
(ест. матерное), он с размаху швырнул мешок в толпу зевак на
противоположной платформе. Толпа расступилась, мешок рухнул на
платформу. Звон битого стекла и разлетающихся бутылок, омрачил доселе
хорошее настроение присутствующих.
Сам Дед с места проишествия под шумок смылся в неизвестном
направлении..........
Теперь можно только догдываться каким он будет Новый год, если первое
свидание с Дедом Морозом в наступающем году носило, прямо скажем, крайне
агрессивный характер.

Прочитать...

В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который
обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в
Москву
делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд
прибывает
в столицу нашей Родины, город Москву!" Но...
Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее
торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Тбилиси!"

Прочитать...

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из
командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Прочитать...

Только что ехала на поезде,наблюдала за такой сценой:
Входит в вагон блондинка, садится. Тут видишь у окна сидящую большую муху, и с пронзительным, негромким визгом пересаживается на другое место. Мужик:
-Девушка,а чего вы боитесь? она же не кусается!
наверное никто не надеялся услышать такой ответ:
-Ну и что, что не кусается!? Зато срёт!
Почти весь вагон лежал.

Explosive.

Прочитать...

еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
"я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"
...я аж забыл зачем заходил )) ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com