18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-01-2006

- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
B автобусе. Сидит мальчик лет шести с мамой. Мальчик говорит: "...
B автобусе. Сидит мальчик лет шести с мамой. Мальчик говорит: "...

B автобусе. Сидит мальчик лет шести с мамой. Мальчик говорит: "У меня есть 2 бабушки , 2 дедушки , мама, папа и братики... я богат!" Как же он прав!

Маленький мальчик смеялся до коликов
Папа намедни его попросил
К Новому году, жирного кролика,
маленький мальчик чтобы купил

Маленький мальчик спустился в подвал
Десять рублей алкоголикам дал
В тёмном подвале, два алкоголика
Быстро поймали жирного кролика...

В ночь Новогоднюю пела Алсу
Папа и мама кушали кролика
маленький мальчик смеялся до коликов
Маленький мальчик ел колбасу

Прочитать...

Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик
пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.
На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

(Из израильского юмора)

Прочитать...

Мальчик у врача психолога. Доктор: Как тебя зовут? Мальчик: Дима Задолбал... Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

Прочитать...

Сегодня мама моя рассказала, у ее подруги мальчик (6 лет) лежит дома на диване, рядом проходит мама. Ребенок - "Мама, а тебе секс нравиться?". Мама в шоке, не знает что ответить, появляется папа. Мама - " А ты у папы спроси". Ребенок - "Папа, а тебе секс нравиться?" Папа тоже в замешательстве, не знает что отвечать. Потом выдает - "А тебе?" Дите "Мне да!" Слезает с дивана и уходит. Занавес

Прочитать...

Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

ЭТИ СМЕШНЫЕ МУЖЧИНЫ, или ПОЗДРАВИТЕЛЬНОЕ

Действующие лица:
Дитя женского полу, 5 лет.
Ее папа.
Предпраздничный вечер, папа принес дочке и маме по букетику. Мама пошла
ставить цветы в вазы, а между отцом и дочерью состоялся следующий
диалог.

Дочь: Папа, а что мужчина должен сказать женщине? Ты забыл нам с мамой
что-то сказать!
Папа: "Иди спать! "?
Дочь: Нееееет!
Папа: "Пойдем поедим"?
Дочь (озадаченная непроходимой тупостью взрослых): Да ну папа... Что-то
такое, поздравительное....
Папа (с невыразимым облегчением) Ах да! Конечно! Поздравляю, девочки!

Прочитать...

В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик
тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул."
Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно."
Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то же пукнул!"
О.: "Павлик, ты можешь помолчать?"
Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа! Так это ты пукнул?!!"

Прочитать...

Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!

Прочитать...

Мама и папа вернулись домой,
Только их дом был наполнен войной,
Рваные стены, повсюду гандоны,
Кто-то нагадил рядом с балконом.
Грязные, пьяные, ржущие шмары,
Маминой пудрой пудрят фингалы,
Папа унюхал запах травы,
Ему знакомый с афганской войны.
А на карнизе летучая мышь,
В ней узнается их славный малыш …

- Мальчик мой, что это здесь за погром?
- Мама, прилетал Карлсон …
- Карлсон? Мальчик мой, кто это? Слышишь?
- Карлсон, который живет на крыше …

Мальчика лечат в педиатрии
От наркомании и венерии.
Мама и папа готовят засаду
На летучего шведского гада.
Папа в форточку вставил капкан,
Денатуратом наполнил стакан,
Мама воткнула в сеть фумитокс.
И для приманки рассыпала кокс.
Но не влетела сволочь ни разу,
Дальше им ждать было без мазы.
Пришли проведать родного сынишку,
Две медсестры там ласкали парнишку.
Рядом бутыль медицинского спирта,
Много шрицов с кетамином и винтом.
Все поломали, погнули, порвали,
Даже главврач был лишен гениталий.
Он и взмолился, еле дыша:
«Забирайте, своего малыша!»

- Мальчик мой, что это здесь за погром?
- Мама, прилетал Карлсон …
- Карлсон? Мальчик мой, кто это? Слышишь?
- Карлсон, который живет на крыше …

Прочитать...

Подслушано в зоопарке.
К палатке подходит мужчина с сыном лет шести. Мальчик колотит папу
ногами
и истошно орет:
- Папа, я не хочу чебуреки!!!
Папа спокойно:
- Тише, сынок, тише…
Сын бьется в истерике:
- Но, папа, я НЕ ЛЮБЛЮ чебуреки!!! Я НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКИ!!!
Отец также спокойно:
- А придется…
В соседней палатке продаются воздушные шарики. Слышен детский голос:
- Мама, я хочу шарик!
Мама:
- Но это шарики для маленьких девочек.
Ребенок явно растерян и озадачен:
- А я кто?..
- А ты - большой мальчик…

Прочитать...

Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их
встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла,
она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик
смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

Прочитать...

Дети родителей разных профессий сын метеоролога - Сколько лет вашему сыну? - Плюс пять. сын программиста - Скажите, какое первое слово произнес ваш сын? - Хелловорлд! сын админа (хардкор) - Мальчик! А где твоя мама? - Сгорела. сын ЖЖ-ста - Мальчик, а ты в какой класс пойдешь? - Первый нах! дочь военного - Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно! сын строителя - Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка! - Тузик, майна! Тузик, вира! сын ОПАСа (оператора абонентской службы) - Мальчик! А где твой папа? - Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже! сын стекольщика - Скажите, а где ваш сын? - Он прямо перед вами. сын президента - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его вижу - он не работает! сын Ходорковского - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его не вижу - он не работает! сын растамана - Мальчик, как зовут твоего папу? - Папа-Джа. дочь мента - Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы? - Только когда совершает что-то неправильное. дочь проводника - Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес! - Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая? сын стоматолога - Мальчик, какая у тебя любимая игрушка? - БОРмашинка!!

Прочитать...

Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
"Что думал, что вышло... Что думал, что вышло..."
Подходит его друг и спрашивает: "Что думал? Что вышло?"
Мальчик отвечает:
"Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа
молодую приведет - папа будет ..., я буду ...., папа будет ..., я
буду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму ...,
то меня ..., то маму ..., то меня..."

Прочитать...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Прочитать...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

Прочитать...

1-й мальчик: - Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его! 2-й мальчик: - Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу! 3-й мальчик: - Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!

Прочитать...

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Прочитать...

Лежу в больнице...со мной в палате мальчик лежит,лет 10... Звонит вечером маме...трубку берёт почему папа...:
(М)-"папаО_о,а маму позави..."
(П)-"а мама занята..."а в трубке слышится-чмок-чмок-чмок...Я аж ахуел О_о
Парень кладёт трубку и говорит:"клёво-папа приехал".
Я в шоке...
Перезванивает мама через 1 минуту:
(Мама):ты чего звонил?
(Мальчик):да просто так,спок.ночи сказать...
А в трубке отчётливо слышаться вздохи мамы...
(Мама):ааа,ну спок.ночи...целую О_о
Е£@ть у паренька папа приехал...

Прочитать...

Avada:
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com