18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-02-2006

Навеяно историей о замученном банкомате:
Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра
пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек
и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное
количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал
каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он
поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за
банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!"
Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет
все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и
переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень
просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-))
А кто-то еще говорил о женской логике.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мечта.
Я: вставляю карту в банкомат.
Банкомат: введите сумму для выдачи.
Я: 1 000 000.
Банкомат: На Вашем счете недостаточно средств для выдачи. Продолжить?
Я: да.

Прочитать...

Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный,
пожилой. Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в табло
любуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом проникся
сочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает.
Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно.
А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, да
забирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоей
жизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один нолик
жмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточке
нечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлось
четырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всё
плевался и плевался пятитысячными купюрами…

Прочитать...

XXX: кончилась наличка, хотел в банкомате снять бабки, так банкомат деньги не выдал, списал со счета, и карту не отдал... :(
YYY: Это банкомат гопник
YYY: Хорошо ещё, что по лицу не настучал

Прочитать...

Навеяно историей из прошлых лет 10.05.05. Произошло это в золотые годы
моего раннего детства. Было почти летнее пятничное утро. Папа задал
стандартный для такого дня вопрос: Забьем? Я ответила как и следовало
ожидать - забьем, и мы решили поехать куда-нибудь, а перед этим зайти в
какую-то контору по делам. Папа сказал мне, чтобы я решала, куда мы
пойдем, одевалась, и вышел покурить. Когда вернулся и спросил, решила ли
я, то получил ответ, который до сих пор не может вспомнить без смеха: я
только решила собраться начать подумать!

Прочитать...

Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное.
Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за
жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво -
на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ
ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"

Прочитать...

Надпись на банкомате.
Выдача денег банкоматом, происходит в течение 10 секунд,
если деньги не получены, банкомат забирает их и ломается
)))

Прочитать...

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

Прочитать...

Банкомат Альфа-банка улыбнул. Поросил остаток на счёте, он пишет: "В банкомате закончилась бумага, результат будет выведен на экран, продолжить?", ну ладно говорю, выводи и вижу следующее: "Баланс вашего счёта - на распечатанном чеке" он издевается?

Прочитать...

ххх:"А вот другой случай, из Японии. Как мне стало понятно из статьи, верное средство для кражи банкомата - это бульдозер или экскаватор. И вот с помощью этих самых экскаваторов за какие-то шесть месяцев 2003 года в Японии уносят больше полусотни банкоматов! Эпидемия! Банкомат уже на улице нельзя оставить, чтобы его не унес проходящий мимо экскаватор.
И тогда японцы пошли на военную хитрость. Угадайте, какую? Они начали устанавливать на банкоматы специальную камеру, которая РАСПОЗНАЕТ ПРИБЛИЖАЮЩИЙСЯ ЭКСКАВАТОР и немедленно сообщает об этом в полицию."
ууу:хааха
ууу:я лежу
ууу:ппц
ххх:)))))
ууу:еще бы банкомат распознавал и начинал сматываться)
ххх:ага
ххх:бежит банкомат, а за ним бульдозер)))))
ууу:хахах
ууу:картина маслом
ххх:"восстание банкоматов"
ххх:"бульзеры атакуют"
ууу:хооооо
ххх:мимо ехавший бульдозер, испугал банкомат, и тот скрылся в неизвесном направлении
ууу:))))))))

Прочитать...

Читатели строги и придирчивы.
Они не любят рассказы о детях и домашних животных. Если им предложат
выдуманную историю, они ругают автора за обман, а если ничего не
выдумано, то автору скажут, что он, – как чукча, - что видит, то поет.
За длинную историю автора назовут графоманом, а за короткую отругают,
что ничего толком не объяснил.
Если автор расскажет о своем добром, смелом и благородном поступке, его
назовут хвастуном. Если автор не совершил такого поступка, а наоборот, -
сглупил в чем-то, читатели тоже будут недовольны.
Если позволите, я начну с того, как индейцу из племени чероки
предсказали судьбу, а закончу нравоучительной мелодией на граммофоне.
(Шутка).

День выдался хлопотный и суматошный.
Среди множества дел запланированных и неожиданных, выкроил время, чтобы
получить в банкомате наличные.
Набрал сумму – сорок тысяч. Банкомат спросил, – не надо ли мне чек, - я
от чека отказался. К своему удивлению, вместо ожидаемой пухлой стопки, я
получил несколько жалких купюр.
Я понял, что ошибся при наборе, и вместо сорока тысяч заказал четыре.
Снова запустил карточку в аппарат, внимательно набрал 40 000, от чека
теперь не отказался, и снова получил четыре.
Никогда в такой ситуации не оказывался и никогда о таком не слышал.
На чеке написано, что мне выдано сорок тысяч, по остатку вижу, что со
счета снято восемьдесят, а в карман я положил два раза по четыре.

Зашел в банк.
По моей просьбе вызвали сотрудницу, которая отвечает за работу
банкомата.
К нашему разговору прислушивались другие сотрудницы, и клиенты из двух
очередей.
- Здравствуйте! Я получал сейчас в банкомате наличные. Набрал два раза
по сорок тысяч, с моего счета снялось восемьдесят, а выдано мне только
восемь.
- Что за ерунда?! Как такое может быть? Где Ваш чек?
- Первый раз я чека не получал. А за вторую операцию чек есть. Вот он.
- Ну, и что Вам не так? Вот тут написано – выдано сорок тысяч!
- Написано сорок! А в руках-то я держу четыре!

Она удивленно смотрит на меня:
- Где же четыре? Это сорок! Это же пятитысячные купюры!
Я тупо смотрю на деньги и краснею.
- Простите, пожалуйста, я не знаю, что на меня нашло.
- Да, ничего страшного. У нас всякое бывает. Такое, правда, в первый
раз, но, ничего, ничего…

А в остальном – день, как день. Что-то успел, что-то перенес на завтра.
Все нормально.

Прочитать...

Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который
устанвлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую
раньше не замечал.
Собственно, наблюдение:
1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"

2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"

И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не
написано.

Видимо, деньги забирать НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Прочитать...

Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка...
Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги
забирают нет таблички... ;)

Банкоматы банка ММБ гораздо суровее!
Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или
английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...

Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и
русским надписями...

После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и
ждите выдачи денег."
А на английском просто - "заберите вашу карту"

:)

Прочитать...

Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в
славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне.
Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку:
отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь
глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего
оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего
себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не
первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью,
и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)

Прочитать...

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

Прочитать...

Навеяно историей №8 от 07 января...
Есть в Москве такая гостиница - Заря. И вот после ремонта стала она
называться Hotel... Но вот незадача - вскоре после ремонта в вывеске
перегорела лампочка в букве "а". Как результат издалека была видна
надпись "Hotel Zrja"...

Прочитать...

Навеяно историей про "Бежин луг".
Студентка-первокурсница журфака требовала в библиотеке книгу
"Мадам говорит", уверяя, что преп рекомендовал...

Прочитать...

Навеяно историей №1 от 01.11.02
Строчка из резюме менеджера: "профессия - пидагок".
Оказалось - просто учитель физкультуры.

Прочитать...

Историей № 8 от 11 ноября навеяно.
Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой
с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по
Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот -
прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой
взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано:
ЗУБО протезирование
ГИНЕКОЛОГ
Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано
большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не
заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) -
"Откуда ТАМ ЗУБЫ!"

Прочитать...

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Прочитать...

ну что там не понятно?
Мне все там не понятно
Оно вообще как бывает. Читаю первую страницу конспекта, вторую... все понятно... третью... вроде понятно... четвертую... что-то понятно... пятую... ничего не понятно... возвращаюсь на вторую — уже и здесь ничего не понятно!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com