18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-08-2005

История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.

Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один
прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный
фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.

А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить
командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей
программы) было нелегко, но возможно.
Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте,
УГОВОРИЛ!
Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные
получены, в общем, все в ажуре.
И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с
подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть
телевизор...

Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему
другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он,
значицца, в далекую Сибирь.
По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край
навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы.
И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в
этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое
"черти-где", а посидев там - в третье.
Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое
суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города.
Фестиваль уже закончился.
Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать
по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова
в аэропорт.

Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал
только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял.
А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а
на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди
ночи не нужен, то...
Высвободили его утречком, когда лифт понадобился.
И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт.
И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной
страны, только в обратном направлении.

Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на
меня, человека.
Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не
Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.

Вот такая история.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

История про смс-розыгрыши.

Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и
совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего,
откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на
незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил
воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки,
в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой
сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."

Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы
ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо
человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого
никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился
приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе
соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть
готовится сватов засылать".

Прочитать...

С ленты.ру:

Устав сидеть в салоне, где не работали кондиционеры, люди потребовали отвезти их обратно в аэропорт. По дороге они увидели, что самолет загорелся.

"Загорелась турбина. У нас есть видео, как самолет со всех сторон поливают, как приехали пожарные машины. Нам сказали, что сейчас самолет починят, и мы на нем улетим. Мы, естественно, отказались лететь на нем"

this is sparta! )))

Прочитать...

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один
день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете,
весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного
заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на
другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее
утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и
я бегу к кассе. Там очередь человек 7.
Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по
России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят
заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на
следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет,
если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами.
И вот подходит моя очередь.
" - Мне пожалуйста один билет купе с услугами"
Пауза.
" - Что-то, что?"
"Мне билет до Москвы купе, с услугами"
Пауза, еще больше предыдущей.
"Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете
там сами."
Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно
только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)

Прочитать...

Эта история не смешная, эта история нравоучительная.
Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в
Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в
институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь
хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей
нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели
чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с
которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это
чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в
Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без
десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во
дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый
молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни
хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день
совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в
Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две
недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос.
– Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил
розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он
лететь не может.
Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный
звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени,
раздолбайства и пофигизма.
А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас
в первой сотне списка русского Forbes.

Прочитать...

История произошла с моими приятелями. Есть один общий друг по имени
Коля. Николай Викторович, если полнее. Так вот у него любимое
ругательство - "муфлоний". Если кто напортачит или еще что-нибудь
сделает говорит "Вот муфлоний!". И нам в том числе. Шутя, конечно. Так
вот сама история.

Поехали как-то мои друзья вместе с Колей в аэропорт. По его делам. В
машине выпивали. По приезду в аэропорт он зашел в здание и застрял че-то
там. После часа ожидания и всего выпитого пошли на поиски. Не нашли.
Пришла идея объявить по громкой связи, есть такая платная услуга. Через
пару минут прозвучало на весь аэропорт и на улице объявление 2 раза -
"Пассажир МУФЛОНИЙ Николай Викторович вас ожидают на автостоянке!".
Появился через пару минут. Понял что его ищут...

Прочитать...

ххх: 5 часов лететь((, боялся что у пилотов на пульте управления напишет. "Система выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"
yyy: изменения в системе вступят в силу только после перезагрузки системы..выполнить перезагрузку?
ххх: И варианты "Нееееттт" - "Оо щит"
УУУ: и еще один вариант должен быть.... " да пох мне "
ххх: Win32.alpha.exe захватил ваш самолет
УУУ: Отправь смс с кодом 3243 на номер 5465 чтобы разблокировать штурвал
ххх: и порно баннер на весь самолет))))
УУУ: )))вместо иллюминатора

Прочитать...

В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на
ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные
спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей
этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить
центральный процессор.

Прочитать...

История про лифт напомнила.
Работал я когда-то на отделке высотного здания. И вот в первый день
запуска лифта после монтажа идем мы с напарником по первому этажу, как
вдруг слышим какие-то вопли приглушенные непонятно откуда. И тут перед
нами открывается дверь лифта и оттуда вываливается человек пять, причем
не выскочили, а именно вывалились, потому что кабина лифта была
заполнена по-колено водой. Монтажников еле водкой успокоили потом.

Прочитать...

история случилась буквально на днях... правда не со мной... со
знакомой..
назовем ее Алла. Решила Алла полететь в отпуск в Таиланд....
... немножко предисловия - раньше Алла летала в Ебипет и Турцию и др.
страны и все было хорошо.. :)) это важно!
... так вот решила она полететь в Таиланд, купила турпутевку и билеты...
на следующий день звонят - революция в Таиланде началась, 100 лет не
было, только Алла собралась и на тебе... более того авиа компания
которая должна была вести Аллу в Таиланд обанкротилась и в новостях
показывают как люди уже 3-е суток в аэропорту ждут что их вывезут.....
.. ладно, Алла девушка настойчивая, пришла в турагенство и забрала
деньги за путевку и билеты, решила в Кипр.... дня не прошло - узнает что
в Кипре начался тайфун и туда лететь нежелательно... опять забор денег,
хорошо, решила на Кубу... и скоро унает что тайфун достиг берегов
Кубы.... одним словом БЛЯЯЯ! ... и теперь она собралась в Тунис... а
напоследок спрашивала - кому какая страна не нравится, по боьшой просьбе
может наведаться туда чтобы и там все стало хреново :))))

Прочитать...

Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.

Прочитать...

История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об
особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам
очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на
следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю
мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для
Владивостока
это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за
денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или
одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь
такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...".
Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. "
Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же"
....
Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина,
и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было
заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по
магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я
им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть
чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до
чайника – звонок – такси у подъезда.
PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя
было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4
раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час
" оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я
выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.

Прочитать...

Был недавно с другом в другом городе, он искал одну контору, а я за
компанию.
Долго искали по жаре, нашли в таком запущенном дворе в четырех этажном
доме с лифтом - раньше был жилой дом, а теперь там офисы. Контора была
на входном этаже и была, блин, закрыта. Друг мой стал с двери ихний
телефон списывать, а я решил по приколу на лифте покататься - как
хулиганы в детстве. Вызывау лифт, захожу, жму 3 - двери закрылись, лифт
стоит. Подождал, думаю, может вызовет кто - поеду задаром. Нифига.
Стало мне скучно, нажал кнопочку открывания дверей - двери открылись, а
там мой друг стоит, меня ждет.
- Покатался? - спрашивает.
- Нифига. Наверно, ключ надо - говорю я, выходя.
Он заходит в лифт, жмет 2 - двери закрылись, лифт уехал. Я хотел его
тормознуть, нажал кнопку вызова, да поздно. Ладно, думаю, щас вернется.
Лифт возвращается, открываются двери, а там - НИКОГО.
...
Мы на столько уверены в будничности нашей жизни, цепляемся за эту
уверенность как за гарантию того что холодильник - это холодильник, лифт
ведет себя как лифт, мир трехмерен а время линеарно.
И если происходит что-то НЕОЖИДАННОЕ, мы либо стараемся объяснить это в
рамках обыденного, либо впадаем в ступор.
...
Мне повезло - я выбрал впасть в ступор. Я смотрел в пустой лифт и думал
куда ЭТО ведет. И когда я зашел в него, и нажал на двойку было
мгновение, буквально всплеск очень странного ощущения. Не как в комнате
страха, где ждешь, что будут пугать, или в кино, когда сюжет и музыка
дают настрой, а именно ОЩУЩЕНИЯ НЕИЗВЕСТНОСТИ - готовности ко всему и
не-ожидании ничего одновременно…
.
1
.
2
.
Двери открылись.
Друг мой стоял на площадке и говорил по мобильнику.

Hocopox

Прочитать...

мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там
журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из
районных центров. Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА будучи
редактором решил предварительно его просмотреть. И в этом сюжете было
интервью с главой этого сельского района, -ну там всякие раговоры о его
замечательном районе и т. д. , а дальше самое интересное.

Ж(журналитка)- Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной
площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?

Иван Иванович(глава района)- Да тут делов то!!! Приедет грейдер и через
5 сек. этой лужи не будет.

Ж(журналистка)- Извините, а когда приедет товарищ грейдер???

Прочитать...

Дело было так...
Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом,
вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы
техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца
города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а
чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк,
динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав
непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь:
- Чем это вы там таким занимаетесь??!!
Я:
- В лифте сидим... кино смотрим...

Прочитать...

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!

Прочитать...

Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской
кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту
кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz
Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля
случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.

Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед
Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда
нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди.
Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз
в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных
дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)

Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский
аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы
"анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да
живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение,
разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги
и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.

Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом
новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам
знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень,
то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках
были исключительно советские - других еще не заказали.

Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И
вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?

Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку
Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых
ушанках. Откуда шапки - понятно, да?

Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого
(!!!) были без головных уборов.

Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял
новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали
только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет.
Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".

Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу
миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо,
что хоть бронежилеты дали".

Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества
армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук
десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.

Каtya

Прочитать...

История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы
переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать
посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время,
покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что
прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте.
Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных
достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок.
Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять
только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу
на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2
часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был
уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты,
паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает
его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что
это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что
такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он
НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей
объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда
администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по
прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют
обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и
планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он
узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.

Прочитать...

История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.

Прочитать...

История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг.
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000
вместо
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт
г.С-Петербурга
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако,
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в
самолет,
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По
громкой
связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.",
но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица
вокруг
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых
небритых
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины
выдернули
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые
глаза
и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград.
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за
цену
одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет
вылетел
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать
много
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из
салона,
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в
Питер.
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и
"выморозить".
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку.

Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти,

обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно
холодно,
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов
мы опять
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в
славный
Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!)
Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было
больше
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не
могли
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).

Прочитать...

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com