Смешные истории из жизни

Саша и Маша с недавнего супруги.
...представляя Машу в компании другу.

Ваня: -Привет
Маша: -Я Маша
Саша: -Моя девушка
Маша: -Жена!
Саша: О_О
Все: пипец те Саша)))

Маша: Привет! Мне надо срочно с тобой поговорить!
Маша: Привэт! Что случилось?! :)
Маша: У меня седьмой день задержки!
Вася: O_O
Вася: ...
Маша: Что ты молчишь. Скажи что делать, с таким пингом не возможно играть!

Разговор с мамой.
- Мам, я пойду с Машей погуляю.
- Маша это Вася?
- Нет мама Маша это Маша

олег: у меня лиса сегодня утром сдохла... (((
маша: у тебя дома жила настоящая лиса??? почему ты мне не сказал? они же такие классненькие, пушистые, рыжинькие! я бы хотела себе лису дома)))
олег: firefox
маша: ее так звали?... как мило!
олег: *ROLF*

я: давай по порядку: Маша?
Маруся: хмм...возможно
я: так.....если ты маша встань на 1 ногу, левую руку зведи за спину, а правой дотронься до лба и скажи:ёкарный бабай
Маруся: якорь мне в задницу, лучше я буду не машей

Заяц: вот представь такую ситуацию......проснувшись утром дома..... одна..... умываешься, завтракаешь, одеваешься, выходишь на улицу............. и видишь, что люди на улице лежат мертвые..... все.... стоят на дороге машины, в которых только безжизненные тела....... вокруг ни одной живой души..... тишина..... только слабый ветер...... и свет солнца..... во всем городе кроме тебя нет никого.................
маша: вальке позвоню..
Заяц: аббонент временно недоступен........
маша: а после этого буду биться в истерике...)
заяц: это понятно....... но, мысли..... что ты будешь думать ????
маша: и пойду доем колбасу в холодильнике, чтобы не пропала)
заяц: ахуеть !!!!!! сдохло все человечество !!!!!! а она идет жрать колбасу..........................................)))))))))
маша: ну что ты хочешь от человека, который сидит на диете)))

Маша: тут по телеку щас мужик пел. У него голос трехоктавный!
Я:А ты откуда знаешь, что трехоктавный?
Маша: Они сказали...
Я: А как зовут?
Маша: Маша.

Маша: у меня руки опухли, кольцо снять нимагу
Толег: мылом...
Маша: ненавижу спать с кольцами
Толег: или вазелином, если есть)
Маша: гагага) нету))
Маша: хотя...
Маша: есть)
Толег: ы
Маша: я попку как-то лечила вазелином)
Толег: :DDD
Маша: попугайчика!!!

Маша
Ром, я занимаюсь спортом, хожу в солярий...

Маша
я вешу 60 кг...

Маша
при моем росте это нормально

Маша
у меня офигенный парикмахер

Маша
мне дают денег на одежду столько сколько я хочу

cv
хера се, так чего тебе не хватает ?

Маша
парня

Маша
у меня 18 пар туфлей и ни одного молодого человека)))))))))

Маша: да, и в 2004 году мне мои мальчишки член селиконовый подарили, причем в кафе аполлинари так чинно вручили, типа теперь ты настоящий админ
Маша: потом у нас кабинет обворовали
Маша: пришли менты
Маша: обыск
zizmo: ???
Маша: коллеги толкают убери из стола член
Маша: а то увидят будет ахтунг
Маша: я его домой принесла
Маша: муж ржал
Маша: потом положил своему другу в капюшон
Маша: они пошли в пивбар дебасус
zizmo: ыыыыыыыы???
Маша: отдают вещи в гардероб
Маша: гардеробщица как заорет
Маша: "мужчина у вас член в капюшоне!!!"
zizmo: АААААААААААААААААААААА......
Маша: ну тут все весь дебасус упал
Маша: теперь при виде всех этих штук я не могу не ржать...

Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то
Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого
имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у
Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя -
Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"

Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром
приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от
туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему
все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"

Женское мышление...
Сегодня у нас на работе у одной мадам – Вики – день рождения. Поскольку
коллектив большой, то на обеденные посиделки она пригласила далеко не
всех. В пролете оказалась и Маша, которая такой подставы никак не
ожидала.
Сидит Маша у себя в офисе, вся такая расфуфыренная, накрашенная, не
приглашенная на междусобойчик и улыбается. Сотрудница решила ее
подколоть и спрашивает:
- А ты-то чего улыбаешься?

А Маша ехидно сощурила глазки и говорит:

- Я так рада за Вику! Она стала на год старше! Сука...

Gagenn

Еще история о детях и "Чужим не открывать!"

Рассказал муж.

Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не
пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать
никого не пускать!" Он понял все буквально.

Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила
в магазин старшим по дому был назначен Саша.
- Кто там? спросил Саша.
- Это я тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать...
- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать...
- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на
жалось...
И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил
стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.

Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих
пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)

В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном
племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25
лет помнит этот стул!

Обормотский треугольник

Саша звонит Тане в пять
Чтоб в кино ее позвать.
Отвечает Таня грозно,
Что наверно уже поздно...

Звонит он в седьмом часу
-"Можно в гости я зайду?".
-"Ах оставь мой милый Саша,
В гости мне приходит Маша",

-"Мы подруги с ней навек.
Маша-славный человек!"
Поступил наш Саша просто-
К Тане он пришел без спроса.

Сцену он увидел так:
На столе-вареный рак,
Под столом "Smirnoff" лежит,
Маша трубочкой дымит.

Почему-то с бородою,
С гладко выбритой башкою-
И к тому же Колей звать-
Саша мог бы уж понять...

Девочке Маше компьютер купили
И в Интернет заходить научили
Маша не кушает, Маша не спит
Всеми ночами в Инете сидит

Школа заброшена, ранец забыт
Круто сменился у Машеньки вид:
Давно уж не красятся пухлые губы
Мешки под глазами и желтые зубы

Осанка ни к черту, курить начала
Денег на пиво с трудом набрала
Давно не причесана, перхоть в плечах
Когти пол-метра в руках и ногах...

Но в чатах у Маши дела все Окей
Мальчики ходят толпою за ней
Пишут ей письма, открытки ей шлют
Стихи сочиняют и песни поют

Маша красавица - все говорят
Чмоки, приветы, любовью парят
Секс виртуальный, дружбы оплот
Властвует Маша без всяких хлопот

Что же случилось с мужчинами в чатах
Что виртальная Маша вся в златах
А скромная девушка без интернета
Слезу выпускает зеркального цвета?

А то, что повешена Машино фото
На сайте известном, дающим ей льготы
А то, что лет десять уж фотке давно
Всем почему-то плевать глубоко...

Смысл сего небольшого труда
Помнить бы надо всем иногда:
С вами не только сеть Интернет
С вами реал и друзья,
иль уж нет?

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша
переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - зимовка".

AH
ты букет поймала
Маша
ичо? мне на букете жениццо?
AH
НЕт, но можно из него сварить чай)
AH
для похудания)))
Маша
и? как это поможет в личной жизни?
Маша
АХ ТЫ!!!!!
Маша
СКОТИНА!

Общага. Живет в ней Маша, любит квн и КВНщиков. распутная короче.кликуха у нее была "Отсоси у КВНщика" но она об этом не знала.у друга по комнате она записана в телефоне как Маша отс. и надо же такому случится что она каким то образом попадает к нам в комнату и капаетцо в мобиле другана им находит свой номер у него.
-Почему Маша отс?
-и что означает отс?
Надо быо видеть друга в мгновение он вывернулся от ответа и ляпнул: "Маша отс - Маша отсюдава (с общаги)"
LOL Меня порвало наффик. ему респект за то что сдержался!

Олеся: У нас появился новый зам. начальника. Его все бояться, а ко мне он относиться нормально, но вот только одно но... он думает что меня зовут Маша. Он один раз меня так назвал, а я постеснялась его поправить. теперь не знаю как ему об этом сказать. Он постоянно меня называет Машей.

Андрей: Ну а ты его Петей назови, а когда он скажет что он не Петя, ты ему "а я не Маша ))"

Олеся: ну конечно!!!

Андрей: ну ты подойди к нему или при встрече.. скажи что ты не Маша.. в этом ничего страшного нет.

Олеся: Да? Ну вот сегодня никого не было в коридоре..я ему-здрасьте, а он мне- "Привет, Маша..."? а я промолчала и дальше пошла.

Андрей: напиши ему по почте...

Олеся: нет уж...

Андрей: ну тогда пукни при нем, а потом скажешь "Это не я, это Маша... а меня Олеся зовут!!!" :-D

pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"