18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-08-2005

На тему "Неизвестная ВОВ"
Был у меня сосед (умер три года назад)-участик описываемых событий-
настоящий и очень серьезный мужик (умудрился получить два верхних
образования сразу после войны! Когда и одно было экзотикой!)
История:
всю войну он прошел ком. танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и
стали причиной смерти позднее)китель-кольчуга из орденов и т. д.
Так вот, в мае 1945 года когда боевой опыт был на максимуме (дело было
уже за Берлином на территории Германии) оказались они со своей танковой
ротой на очередной возвышенности и заметилии внизу колонну техники -
явно не известной - а раз так, то по традиции зажгли последнюю и первую
машины и начали как в тире расстреливать всю колонну, причем им не
оказали никакого сопротивления! завершив разгром врага полностью -
поехали додавливать оставшихся. И тут, он говорит я обалдел!!!! (он не
ругался матом) я впервые в жизни увидел негров! Ессно они слышали, что
где-то там на Западе воюют союзники, но уже позже, проанализировав, он
понял, что командование СПЕЦИАЛЬНО не предупредило их о возможности
подобных встреч! Таких боестолкновений на его памяти было несколько, а
Эльба была уже гораздо позже...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
«Бальзаковский возраст» — 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Ушла плакать.

Прочитать...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».

Прочитать...

Да когда ж вы наконец-то поймёте, что 9 мая 1945 года была победа не над Германией, а над ФАШИЗМОМ, что и немцам от Гитлера некисло досталось, и уж тем более евреям, живущим в Германии..в печёнках уже сидят эти "приколы" про "мы отмечали День Победы посреди Германии и все офигевали", "Воробьёв такой лошара, немцев с праздником поздравил", "менты молодцы, только немецкие машины останавливали"..тьфу..
Кстати о машинах) согласно договору, после 1945 года Германия и ряд других стран не могут производить танки и прочую военную технику, зато мы можем..в итоге у нас лучшие танки и лучшие дороги ДЛЯ танков, а в Германии машины представительского класса и автобаны..
Извините, накипело. С уважением к завсегдатаям БОРа, Kseptor ;-)

Прочитать...

дело было года 2 назад:

Сервак CSS. Игра хорошо идет и вдруг конектится перец с ником СИНий. чувак несколько раундов просто стоит на респе..
потом наконец то опомнился пробежал несколько метров и опять встал. Включился микрофон, и поднялся такой храп что колонки начали хрипеть... так ещё раундов 15... админ отошел кикнуть некому. и вот на 16 раунд мы слышим за место привычного храпа: Бля... беееееееееееееееееееееееееееееееееееееее...
бля я на клаву наблевал..user СИНий is disconected ....
серв остановил игру на 2 часа.

Прочитать...

Дело было года два назад...
Сидим вечером с другом - от нечего делать балду пинаем.
Стук в дверь, заходит девчонка из соседней комнаты, спрашивает:
- Парни, вы же умные, как из паскаля в мегапаскаль перевести?
Друг (в шоке от вопроса):
- Не знаю, мы на МегаПаскале не писали...
Соседка медленно выпадает в осадок :)

Прочитать...

Года полтора назад... от делать нечего написал на одно тысячной купюре флореисцентным маркером "Я взятко"... И чё на меня пялились в банке когда пришло время с ней прошаться....

Прочитать...

Дело было меньше года назад, после секса с молодым человеком, я начала подниматься со спины и тут раздался такой характерный "пук"(что на самом деле являлось воздухом, который выходил из, извините, вагины), причем такой игристый, звонкий и громкий. Я подумала, что он знает, в чем дело и не стала оправдываться, оказалось, зря. После "этого" он со всей игривостью произнес "Умеешь расслабляться".
Милые мужчины, нам и так неудобно за это, относитесь с пониманием.)

Прочитать...

Лет 20 назад, дочь моя в возрасте 13-14 лет впервые поехали на
республиканские соревнования по волейболу. Встреч у них было несколько,
кубок они привезли, дома мы ее встречали как победительницу.
Сын на два года старше и соответсвенно и отношение у него опекающее,
снисходительное, в общем у кого была младшая сестренка знает.
Накрыли мы праздничный стол, она сияет, взахлеб рассказывает о
впечатлениях, сидим, наслаждаемся общением и ее рассказами. Ужин
закончился, время подниматься из-за стола и вдруг это юнное создание
выдает громкую бекающую отрыжку. Мы в шоке, а она хохочет. Сын на нее
спустил Полкана, мол где таких манер набралась. Она и выдала.
Их кормили по талонам в ресторане. Когда они зашли впервые на обед,
команда соперников уже вставала из-за столов и дружно прокричали
- Спасибо нашим поварам, за то, что вкусно варят нам!
Но что ее девченки из команды скептически отреагировали и решили тоже
отличиться. Тренировались уже в номерах, а вечером команда из юнных
красавиц, закончив ужин, дружно громко сделала отрыжку. Инга говорит,
что было трудно удержаться от смеха, видя обалдевшие лица посетителей
ресторана.
Дома она еще несколько раз пыталась дразнить нас этой выходкой, но
хорошая затрещина сына быстро дисквалифицировала ее.
Сейчас мы изредка вспоминаем этот прикол, но до сих пор непонятно как в
таких девочках мог родится такой рык взрослого огромного детины.

Прочитать...

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на
сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие
случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на
анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались
"залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от
беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,
действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят -
никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток
и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что
"залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!"
Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать -
дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть
таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так
вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю,
у меня пена изо рта идет!"

Прочитать...

N-ное количество лет назад моего двоюродного дедушку (который прошел всю войну,у которого под сердцем сидел осколок,который нельзя было вынуть) малолетние наркоманы проследили от собеса,где он получил пенсию,зашли за ним в подъезд и прямо перед его квартирой избили и отобрали пенсию. Он умер через несколько дней...ему было 83 года...вот так нелепо,из-за сраных нескольких тысяч погиб человек,выживший на войне,проживший много лет с железом в груди...
Всем,кто помогает ветеранам,да просто старым людям большое мое Уважение! Жаль,что моему дедушке тогда никто не помог. А всем,кому срать на старость,на прошлое ради нашего будущего все эти "подвиги" ещё аукнутся.

Прочитать...

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля,
грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в
очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким
же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа
страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле
оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует
справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10
последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился.
Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть
после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу.
Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке.
Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать
врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

Прочитать...

Впервые в истории японца официально признали жертвой сразу двух атомных бомбардировок, сообщает Associated Press. 93-летний житель Нагасаки Цутому Ямагути получил статус выжившего после разрушения городов Хиросимы и Нагасаки в августе 1945 года.
6 августа 1945 года, когда американский бомбардировщик B-29 сбросил на Хиросиму атомную бомбу, приехавший в город по служебным делам Ямагути оказался в центре этих событий. Он получил сильные ожоги и не смог выбраться из города. Он вернулся в родной Нагасаки 9 августа – как раз тогда, когда американские военные разбомбили и этот город.
==========================================================
Интересно, чем этот японец смог так достать американцев?

Прочитать...

Преамбула:
2 года назад я работал кладовщиком на оптовом складе. И был у нас клиент
один постоянный – Олег. Так мужик неплохой, поговорить с ним можно,
пошутить и. т. д
Вместе со мной работали еще 2 человека: Колян и Санек. А надо сказать,
что за несколько дней до описываемых событий Санек попал в небольшое
ДТП. Причем виновником был парень, работающий на этой же базе. Он
парковал машину и случайно въехал в Санька.
Амбула:
Стоим мы, значит: Я, Олег, Колян и Санек. Говорим о чем-то. Последние
двое обсуждают недавнюю аварию. Вдруг я слышу:
- Ты про кого? – Спрашивает Колян.
- Ну этот! Ну который мне в ЖОПУ ДАЛ! – с раздражением отвечает Санек.
Лицо Олега, слушающего все это, надо было видеть!!! Он секунд 5 стоял с
глазами, выражающими крайнее удивление и ужас, и открытым ртом. После
чего произносит:
- Ну у вас и интересы, парни...
Сначала заржал я. Потом остальные, после того как до них дошло. Олегу
конечно же все объяснили, но работать никто не мог минут 5)))

Прочитать...

Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г. Новокузнецке.
Заплатил штраф, и мне выдали дубликат.
Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка).
Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем
своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя
сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот,
забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в
суд.
Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два
месяца и (ура) права опять у меня.
Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было
съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол,
пройдемте. Заходим в комнату, там комп.
Пробивают на неуплаченные штрафы.
И тут мент заявляет:
- Ты где свои права взял?
Я в ахуе:
- Как это где?
Мент:
- У тебя их 04.09.05 на год забрали!!!
Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без
прав.
Заявляю:
- Да ну мужики ошибка какая- то. Права то ведь вот.
Мент:
- Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец,
дубликат замутил, и катаешься.
Я
- Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял.
Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по
Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни
04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!)
Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу...

Прочитать...

В тему о заблуждениях
Когда мне было года два-три, меня застали стоящего перед зеркалом и
рыдающего навзрыд. На вопрос что случилось, я, всхлипывая, ответил, что
я не такой как все, и наверное, заболел. Потому, что все нормальные люди
моргают, а я НЕТ!!!
В зеркале процесс моргания почему-то увидеть не удалось... :)

Прочитать...

история на тему "не думай о секундах свысока"
произошло это со мной года 3-4 назад - точно не помню.
Гуляли мы тогда с ребятами в нашем городском кабаке-бильярдной-дискотеке
Пили, играли на бильярде, вобщем развлекались. Ну и познакомились с
двумя девчонками - постарше нас лет на 5(пришли вдвовем, сразу видно
цеплять мужиков). Посидели до закрытия кабака (часа 4 ночи) и побрели
провожать по домам. Так получилось что с одной из них у меня знакомство
заладилось еще с вечера - уже и потискал ее и договорился о занятии на
ночь. Однако с приближением к ее подъезду выяснились 2 неприятные вещи,
а именно: а) мама у нее дома б) ко мне она идти не хочет по какой то
маловразумительной причине. Был найден третий путь - сделать все в
подъезде (мой первый и единственный опыт в таком неприятном месте).
Место было выбрано без особых предосторожностей - 5 утра, кто тут
шариться то будет - прямо у входной двери подъезда...
Минут через 20 (романтично не правда ли) застегнув штаны и проводив
ее... до лифта я сталкиваюсь с... бабушкой моего друга - старой
учительницей немецкого и английского языка (в войну была переводчицей),
очень набожным человеком, которая по обыкновению шла в церковь. Впадаю в
глубокий ступор по поводу - слышала она что тут происходило, не слышала?
После вежливого вопроса что я тут делаю в такой ранний час бормочу
что-то о приятеле у которого я засиделся. И тут бабушка выдает мне
длиннющее благословение и поздравление с каким то большим православным
праздником.
Легкой походкой идя домой я думал что бы я отвечал на ее вопрос, когда
стоял бы со спущенными штанами держась за оголенный зад девицы, если бы
бабушка вышла на минутку раньше.

Прочитать...

Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp

Прочитать...

Было это несколько лет назад. Моей прелестной дочери тогда было года
четыре.
Они с папой решили сыгрануть в слова.(Для непосвященных:это когда
называешь
первую и последнюю букву слова, а играющие должны отгадать слово).
Вот очередь доходит до доченьки и она загадывает: первая буква Л
последняя В.
Папа: -Лев.
Дочь: -Нет.
Папа: -Не знаю.
Дочь: -Ложечкадляботинков.
Вот так! Дочка выиграла.

Прочитать...

milord:
Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и громко назвать свою фамилию по следующей форме - "Я Иванов!" или "Я Петров!".
Конец рабочего дня. Все запаренные, голова уже ни у кого не варит. Агенты кончились уже часа два как. И тут заходит мужик и громко так, браво, - "Я УМЕР!!".
Старший кассир, после минутной паузы, виновато разводя руками - "А я чем могу помочь?".

milord:
Оказалось, что зовут дятько Александр Умер.

Лёка-Алани:
ирония судьбы :D

milord:
Ну хуле. -)

Лёка-Алани:
представляешь, каково ему в школе было?..

Лёка-Алани:
идет кто-нибудь по коридору: "кто из вас умер???" - "я..." - "пройдемте с нами..."

Прочитать...

milord:
Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и громко назвать свою фамилию по следующей форме - "Я Иванов!" или "Я Петров!".
Конец рабочего дня. Все запаренные, голова уже ни у кого не варит. Агенты кончились уже часа два как. И тут заходит мужик и громко так, браво, - "Я УМЕР!!".
Старший кассир, после минутной паузы, виновато разводя руками - "А я чем могу помочь?".

milord:
Оказалось, что зовут дятько Александр Умер.

Лёка-Алани:
ирония судьбы :D

milord:
Ну хуле. -)

Лёка-Алани:
представляешь, каково ему в школе было?..

Лёка-Алани:
идет кто-нибудь по коридору: "кто из вас умер???" - "я..." - "пройдемте с нами..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com