18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-12-2005

Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво
пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их
телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то
набирает. Долго слушает и говорит:
- а что твой телефон говорит когда отвечает?
- Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол
отсмеха через минутную паузу)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сидим у мамы моей девушки, пришла в гости тетя девушки, теща описывает как мы подходим друг другу, как мыслим одинаково, тут вопрос возникает вопрос: "Вот на чем держится мир?"
Тут мы с девушкой почти одновременно:
Я: на электро-магнитной и гравитационной силах!
Девушка: на вере и любви!
Лица их поменялись)

Прочитать...

Парень: Блин... Телефон сел, дай позвонить?!
Девушка: Да конечно...
(Парень берет трубку у девушки, занит, никто не отвечает)
П: (отдавая телефон девушке) Если сейчас 937 перезвонить дашь мне?!
Д: Угу
(Через секунд 15 у девушки звонит телефон, отдает его парню)
П по телефону: Привет братан!.. Да ничего не хотел, я тут с девушкой поспорил. Если счас ты мне перезвонишь, она мне даст...

Прочитать...

"Лучшая подруга моей девушки пыталась затащить меня в постель. Я отказал, сказав, что люблю мою ненаглядную. Потом пошёл к любимой и рассказал ей про подругу. И что вы думаете? Она мне заявляет, что сама попросила подругу проверить меня на верность. И говорит, что теперь не может быть со мной, раз я такой стукач. Говорит, что лучше бы я переспал с подругой, чем стал бы на неё доносить любимой. ПМП и её нахер."

чувак, она просто искала повод тебя кинуть ) с подругой не удалось, дак хоть так, вали от неё поскорее

Прочитать...

Сидим с моей девушкой, пьем чай. Тут я замечаю длинный волос у себя в кружке. Далее диалог:
- а чей это тут волос?
- мой)
- а почему он в моей кружке?
- потому что я красавица!
Я аж чуть не подавился от смеха.

Прочитать...

сидим с девушкой у фонтана. рядом катается на трехколесном велосипеде маленькая девочка, смотрит по сторонам и на нас. девушка говорит: "сразу видно женщину за рулем - смотрит куда попало, но только не на дорогу".

Прочитать...

Пригласил друга в гости,сидим кушаем.
Он вдруг говорит давно не ел.
Мама моя спрашивает что давно не ел.
А он говорит да я вообще давно не ел.И странно посмеялся О_о

Долго обьяснял маме что он одмин...

Прочитать...

Ходил с женой и ее подругой выбирать сотовый телефон, типа подруга не понимает в них нихрена и меня взяли в качестве консультанта. Ну пришли в магазин, я чета расскзываю, продавца бедного замучали с вопросами, вообщем час выбирала она. И знаете какой выбрала? Правильно - КРАСНЫЙ!!!

Прочитать...

Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика
новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты
довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в
луже и восхищенно глядя на нас, произнес:
- Девчонки, какие у вас глаза широкие!
Моя подруга не долго задумываясь:
- А они у нас еще длинные!!!

Прочитать...

Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое.
А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком.
Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым
- сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя).
Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на
сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на
нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется
3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая)
я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него
и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень
убирает свой в карман и пересаживается.

Прочитать...

Мама моей девушки встретилась с подругой, та давно ее не видела...
Вобщем общались пару минут мама и говорит ну я если чево заскочу
Подруга: Ты говорит сильно не скачи ато дом развалится
Мама:???
Подруга: Да ты пока заскочиш...

P.s. : Уже год прошел еще не заскакивала...

Прочитать...

Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из
казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и
интересовалась средствами контрацепции:
- Я... это... забеременеть боюсь.
- Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно
просто - на живот.
- Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?

Прочитать...

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой,
уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться,
но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и
говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается
в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?...
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще
могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает
лучше,
меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже
плакали....

Прочитать...

Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

Прочитать...

Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол,
потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь.
Я его спрашиваю:
- Витя, ты что ищешь?
Витя все смотрит в холодильник и говорит:
- Кипяток

Прочитать...

Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны
могли себе позволить только новые русские, продавались всякие
безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в
виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню
к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный
интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин.
Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа
сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и
говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с
братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д."
Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с
калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот
момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо
к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали
спросить дорогу.

Прочитать...

Сидим с подругой в баре. Заказали мне отвертку, ей пиво "Три медведя"
(не сочтите за рекламу)).
Приносит официантка отвертку, ставит передо мной, а затем на подносике
(старалась!) три бокала пива.
Мы (хором):
- Девушка, а зачем три бокала-то? Мы вроде один заказывали..
Официантка:
- Вы сказали - три медведя, вот я и принесла...
Логика железная.. Не поспоришь..)) Подруга (в задумчивости):
- Хорошо, что "Старого мельника" не заказали...
И правда..)) Черт его знает, что бы получилили в итоге..
Jey

Прочитать...

История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска
работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный
в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее).
А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит
паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек
отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню,
секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как
я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора,
соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и
трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг
говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в
кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно,
молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм..
странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на
свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова,
после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы
узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на
него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3
раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив
остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но
все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел
:о)

Прочитать...

Сидим мы как-то с моей подругой у нее дома, философствуем... Вдруг,
вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
- Надь, че случилось-то?
- Ой, деУки... все... меня Сашка не любит!
- ?!
- Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа
боремся-щипаемся-щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит:
Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее,
радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать
сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ...
он... он каааак пукнет! Так обидно! может, он меня не любит?

:))))
Надо сказать, ржали мы долго :))

(взято с сайта знакомств Фортуна)

Прочитать...

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: - Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Прочитать...

Макарыч: Сижу баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно,
т. к. они сидят близко друг к другу и говорят тихо.
И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяни с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!
девушки,девушки...=)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com