18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-08-2005

Произошло минут 10 назад..
Выхожу на улицу покурить.. на крыльцо прямо передо мной выходят две
девушки из соседнего офиса.. одна девчонка (видать совсем заработалась..
совершенно изможденный вид..) прикуривает сигарету с ФИЛЬТРА!!!..
затягивается.. потом еще раз.. потом еще.. и задумчиво так говорит:
"Блин.. как же все достало.. даже вкус у сигарет какой-то странный.."...
(при этом она продолжала курить!!!!) Подруга только спустя секунд 10
смогла ей объяснить причину странного вкуса.. Вот до чего работа людей
доводит..

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

ххх: блин ты бы знала что там со мной произошло))
yyy: чтоо?)
xxx: я валялся в ванне
yyy: ии?)
xxx: с закрытыми глазами
xxx: и на меня рухнул халат
xxx: в это время я уже заснул
xxx: и мне приснилось что это была ты
xxx: мы стали целоваться
xxx: а потом мама заорала и прервала нашу идиллию

Прочитать...

Выхожу на балкон покурить. Достаю из пачки сигарету,и одна случайно из пачки падает с балкона вниз. Подкуриваю,и слышу снизу пьяный голос:
-"О,братуха...от души...эээ...а зажигалочки не будет?"
Ну не мог не скинуть зажигалку!:)
Теперь минут 10 уже слушаю пьяную серенаду под балконом на тему какой я хороший,и что мне Господь Бог должен дать,чтобы у меня все было хорошо :):):)

Прочитать...

fire_elf:
интересно, что нужно было курить до сигарет, чтоб потом стрельнув у меня сигарету, прикурить со стороны фильтра, не понятно каким образом раскурить до половины, а потом подойти ко мне и пожаловаться "как ты эту приму куришь? она сильно горчит, и от неё табачинки в рот попадают....(((" ?

Прочитать...

Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я
животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб
аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать
лошадь.
Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество
схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет
поистине умная штука:)

Прочитать...

Это произошло пару дней назад. Может, что-то подобное на этом сайте уже
описано, не знаю, но теоретически это возможно, если учесть, сколько щас
салонов по приему платежей за сотовые.
Итак, захожу в небольшой салон. Сидят две девушки, одна – оператор,
другая, судя по всему, ее подруга. Я беру квитанцию, заполняю ее, отдаю
вместе с деньгами, а девушка-оператор, ничего не произносившая до этого
момента, вдруг заявляет:
- Вы знаете, у нас задержка.
Банальная ситуация, только вот я с трудом удержался, чтобы не ляпнуть
что-нибудь типа "Что, у вас обеих сразу? " или "Ну, поздравляю! И
сколько же дней?"
Воспитание, однако...

Прочитать...

Вот только что произошло.
Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40
наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого
мне даже поплохело, а потом начался ржач.
А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет.
Это склероз?

Прочитать...

Произошло это лет 5 тому назад. Сыну моей подруги было около трех лет.
Так случилось, что моя подруга и все вхожие в те времена в дом девушки
курили, а все мужчины - не курили. Курить выходили на балкон и закрывали
дверь, чтобы не дыметь на ребенка. Он, естественно, увязывался за нами,
и чтобы отвадить его от наших перекуров, подруга сказала сыну, что на
былкон с нами нельзя, потому что девочки курят, а мальчики - не курят.
Сын (С), чтобы усвоить правило, начал задавать маме (М) наводящие
вопросы.
С: ты, мамочка, куришь?
М: да, курю.
С: Танечка курит?
М: да, курит.
С: Яночка курит?
М: да, курит.
С: Славик курит?
М: нет, не курит.
С: Олег курит?
М: нет, не курит.
С: дедушка курит?
М: нет, не курит.
С: бабушка курит?
М: нет, не курит.

Секунд сорок ушло у ребенка на обдумывание услышанного, после чего он
пришел к единственному логическому выводу:

- Значит, бабушка - не девочка?

Киевлянка

Прочитать...

Произошло только что... смешного мало, но хочется поделиться
впечатлением.
Вышли с ребятами из офиса покурить, смотрю метрах в ста на дороге что-то
дымит, подошли поближе посмотреть. Открылась следующая картина: на
обочине стоит джип, из под открытого капота валит дым, рядом стоят два
мужика и кидают снегом в двигатель. Через минуту появляются языки
пламени, мужики отходят в сторону. В радиусе двадцати метров
скапливается народ. Дым начинает валить из салона от туда же виден уже
огонь. В общем за какие то пять минут машина превратилась в огненный
шар. Ужасно жалко смотреть на двух беспомощных мужиков стоящих в
стороне.
Закуриваю вторую сигарету, ну где же пожарные... Проходит еще пять
минут... из-за дыма и огня машины уже не видно. Тут появляется пожарная
машина, надо заметить, что пажарная часть находится в десяти минутах
хотьбы от этого места. Ну, думаю, сейчас посмотрим на оперативность
российских пожарных. Неторопливо так выходят из машины бойцы и
разматывают шланги, джипу уже ни чего не может помочь, но все таки могли
бы и побыстрее двигаться... Шланг растянут, брансбойт направлен в
сторону пламени, включают вентил, все хорошо, вот только вода бьет не от
туда от куда ожидалось, струя устремилась в небо и начиналась он где в
середине шланга... Я в ауте... Один боец пытается заткнуть дыру ногой,
но напор на столько силен, что он падает... Раскручивают второй рукав...
Дальше смотреть просто нет сил... Пол часа назад это была еще
полноценная машина и стоила денег, сейчас груда дымящегося металла.
Хозяина жалко. "Слава" российским пожарным...

Прочитать...

Произошло буквально час назад:)

По работе мне пришлось откапывать входные и выходные коллектора на
пылеуловителях, но не суть в общем. Так вот, копаю себе спокойно, никого
не трогаю, примус починяю:) Вдруг... смотрю идет...
Начальник(Н) соседнего цеха с проверкой. Он по должности входит в состав
комиссии третьего уровня АПК.
Подошел, постоял, посмотрел. После чего у нас получился следующий
диалог:
Н - Чего делаешь?
Я - ??? Копаю
Н - А зачем?
Я - ?(Уже с улыбкой)Сказали:)
Н - А для чего?
Я - Не скахали.

Как говорится, вот и поговорили...
Коллеги катались минут пятнадцать когда рассказал:)

Прочитать...

Из магазина передо мной выходят два гопника. Один другому - знаешь, тебе
пора завязывать курить. - Почему это? - Да пачка сигарет 20 рублей. Это
ж целая бутылка пива!
Dosada

Прочитать...

Подруга рассказала.
Случилось все это около месяца назад.
Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то
диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов:
Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты.
Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась,
закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел,
потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и
уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама
какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!"
Светлана.

Прочитать...

Произошло это несколько лет назад, тогда я и моя подруга учились в
лицее, и каждый день нас ее папа подвозил до метро, было очень удобно,
если не считать, что этот самый папа, почти все время из-за нас
опаздывал на работу. Живем мы в соседних домах, и на общем собрании мы
решили, что я должна выходить на несколько минут по раньше их приезда,
что бы сразу садиться и ехать грызть гранит науки, не задерживая тем
самым папу и соттветственно не портя ему нервы! Так вот, Представьте
себе: зима, холодно, темно, полу сонная, я, выхожу на площадку, вызывая
лифт, ненароком взглянула в окно, и о боже, я вижу что они уже меня
ждут, соответственно я задерживаю движение! Я пулей вламливаюсь в лифт,
так же вылетаю из него, несусь со всей скорости к дороге, по пути пару
раз подскальзываюсь, почти наворачиваюсь, но все-таки благополучно
добегаю до машины!!!!!!! Начинаю открывать дверь, а она прмерзла, зима
же! Дергаю ее на себя, дергаю! Даже вспотела! Но все-таки побеждаю ее и
она открывается, я лихо впрыгиваю в машину, захлопываю дверь...... и
понимаю что это совершенно другая машина, на переднем сидении сидел
мужчина, побледнев он повернулся ко мне и спросил:"Девушка, куда вы
ломитесь?" Я без чувств пролипетала какие-то извенения и вышла! А во
время моей борьбы с дверью как раз подьехала моя подруга с отцом и
удивленно наблюдали за моими действиями!!!! потом им было очень смешно,
а мне стыдно!!!!!! Целый день это из головы не выходило!!!!!!! Кстате,
того мужчину я видела почти каждое утро, он ждал свою жену!!!! И машина
у него совсем другая!!!!!!!!!!!

Прочитать...

ПРоизошло буквально 5 минут назад.
Долго доказываю свою точку зрения (совершенно, кстати очевидную)одному
"начальнику" на что в итоге получаю ответ:

- Да, ты мне все очень логично доказал, но я остаюсь при своем мнении.

Вот такая вот победа над здравым смыслом.

http://www.e-live.ru/

Прочитать...

Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет,
(очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в
магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и!
Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча
громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ
ВОЛОС!!!

Прочитать...

Вышел с коллегой из офиса покурить.
А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает,
недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то
дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению,
и потом обжигает.
Типа после стрессов на работе успокаивает.
Стоим, курим, каждый о своем думает.
И вот он так задумчиво произносит:
- У дочери завтра уже выпускной вечер в школе.
- Да, - говорю.
Курим.
- Никак к этой мысли привыкнуть не могу.
- Да, - говорю.
Курим.
- Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая
х-йня происходит.
От смеха я согнулся и выронил сигарету.

Прочитать...

07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на
картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на
работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать
чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru.
Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю,
чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока
домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как
технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с
тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана
почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой
странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил
в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро...
веселиться ПОВТОРНО.

Прочитать...

Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару
недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в
сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю
себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены -
догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли
преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок.
Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает
спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему
клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к
главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно
выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!"
Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом
деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?",
смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой):
"давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно
заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами
смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО
едете?!"

Прочитать...

Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините
по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит,
CD-ROM то работает, то не работает.
Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя
панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но
в
Cd, в fdd и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь. Осмотрели,
понюхали - на запах тухлое яйцо (только почему-то только желток).
Вопрос мужику: - Вы что, в него яйцами кидаете?
Мужик в недоумении стоит минут семь, явно перебирая все возможные
варианты появления этих пятен, потом выдает фразу:
- Я убью их!
- Кого?
- Вначале жену!
- Ну?
- А потом ее гребаного ПУДЕЛЯ!
До нас доходит, что молодой пудель решил пометить новую вещь (компьютер
был
установлен под столом).
А вы говорите, СD-ROM не работает!

Прочитать...

сегодня со мной произошло то,что я наверное никогда не забуду
еду в автобусе,заходят две пожилые женьщины лет 50-60(из таких что считают что в советском союзе был и иксус слаще,и сахар на холяву)и садяться передо мной,говорят так что я даже через мозыку в наушниках слышу
и тут одна из них говорит
-мне вот сынок компьютер купил,и даже играть научил,вот сижу целыми днями в игры играю
(ну я то думаю что то типа "сапера")
-вот что ираеш?спрашивает вторая
-да там что то про черноболь,сталкер называеться...
челюсть в пол...

Прочитать...

Она сокурсница решила ступенчато бросить курить: перейти с обычных сигарет на тонкие, потом бросить совсем. Стоим как-то курим, у всех обычные, у неё зубочистка-лайт. Не выдерживает: дайте, мол, обычную. Ну, дали. Затягивается и с наслаждением: "Как приятно держать во рту что-то толстое!" Опровергать никто не стал.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com