18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-01-2006

"Нефтегаз" (далее Н), "Росукрэнерго" (далее Р), "Газпром" (далее Г),
Туркменбаши (далее Т)
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 40 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 10 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Можем дать только 2 млрда!
Н: Почему?
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Ага! Тогда давайте пока 2 млрда и сдачу!
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
еще через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам хотим направить платежку на 15 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Почему?
Р: В смесь не можем добавить туркменского!
Н: Почему?
Р: Потому что вы больше у Турменбаши не купили и он нам не дает уже
ничего.
Н: Ага! Повисите на проводе...
Н: Алле! Туркменбаши?
Т: Да, дорогой!
Н: Там мы деньги Р даем, он вам передаст, нам надо смеси газу еще 15
млрдов...
Т: Не могу, дорогой!
Н: Почему?
Т: А у меня уже нет газа, остался только газпромовский.
Н: А что же делать?
Т: Не знаю, дорогой! Может, через год позвони, млрда 1,5 – 2 может
найдем, если добычу повысим, бо остальное тоже будет газпромовское.
Н: Так мне сейчас надо!
Т: Не знаю, дорогой, сейчас нет. До свидания, дорогой!
Н: Алле, Р, ты еще висишь на проводе?
Р: Да, да.
Н: Короче, меня не ипет, мы договаривались, я тебе бабки загоняю, а ты
мне 15 млрдов по 95 отправляй.
Р: А где ж я их возьму по 95?
Н: А меня не ипет, вон хоть у Газпрома!
Р: Газпром нам отдает только по 230, сами с ним говорите!
Н: Алле, это Газпром?
Г: Да.
Н: Там это, у Р смесь закончилась, ну, вообщем, нам надо еще 15 млрдов
по 95. Вы можете им дать 15 млрдов?
Г: Да, как и договаривались, по 230 и деньги вперед.
Н: Гм... Ну, а мы ж у Р берем по 95....
Г: А нам пох, хоть по 9,5.... Это вы им мозги теперь ипите...
Н: Але, Р, меня не ипет, гони 15 млрдов по 95!
Р: У меня нет газа!
Н: Бери у Г.
Р: Там по 230.
Н: Давай газ, сука.
Р: Нету!
Н: Да я на тебя в Стокгольм!!! Да я тебя за нарушение договора....
Р: А-а-а, этта пожалуйста. Тока учтите, у нас скока было товару, стока
мы вам и продали по оговоренной цене. Пока!
Р: Але, Г, дай Р 15 млрдов по 90-95.
Г: С чего вдруг?
Н: Ну мы ж договаривались?
Г: Это вы с Р договаривались, мы с вами ни о чем не договаривались. Мы с
Р тоже договаривались, но по 230.
Н: Слышь, Г, а мы транзит перекроим или отбирать будем...
Г: А тогда мы вам вместе с Европой по иплу, по иплу...Счас котлеты (газ)
отдельно, а мухи(транзит) отдельно....
Н: Гм.....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
(с)Наивный

Прочитать...

Алле привет, слушай, тут дело такое. Меня попросили протолкнуть одного парня в какой-нибудь универ.Ты не посоветуешь, куда? Скажи, а 22 балла по русскому и 16 по алгебре - это много?

Прочитать...

- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да
я заебался вам звонить!

Прочитать...

Как то-придумал…

Дорогой Туркменбаши,
Ну-ка, встань, да попляши!
Мы посмотрим, как ты пляшешь,
Ручки-ножки кочевряжишь.

А потом споем с потехой
Про Великие успехи:
«Что живешь в твоем Краю,
Как у Боженьки в раю»!

Ты нас больше не смеши,
Дорогой Туркменбаши!

И совсем короткий:

Дорогой Туркменбаши
Обкурился анаши.

http://www.evolution-in-game.narod.ru/

Прочитать...

Алле,скунс: Ыыы. Хочу позвонить в какой-нибудь телефон доверия и начать рассказывать о моих проблемах с программированием... :-(

Прочитать...

Алле,скунс: Ыыы. Хочу позвонить в какой-нибудь телефон доверия и начать рассказывать о моих проблемах с программированием... :-(

Прочитать...

Алле,скунс:
Ыыы. Хочу позвонить в какой-нибудь телефон доверия и начать рассказывать о моих проблемах с программированием...:-(

Прочитать...

ОН: договаривались вроде на субботу)
Она:бля, в субботу просто родаки с ночной придут и будут спать,неахти,а завтра они в ночь
ОН: и чо ?)
Она:чо?)))
Она: бери гандонов пачку
ОН: у меня тока 1)
Она:мало
Она: бери мин 3 шт
ОН: да я не буду их брать)
Она: почему?
ОН: потмоу что я не ебацо к тебе поеду), а делать те комп)
Она: НАИВНЫЙ)))))))))))))))

Прочитать...

Друг рассказывал:
Есть у него на работе знакомый мужик. Так вот этому мужику как то звонят на мобильный, он нажимает на кнопку СБРАСЫВАНИЯ, далее следует:
- Алле? Алле?! Че молчишь??? Злобно еще раз сбрасывает и матерится, что его уже заебали вечно звонить и молчать. На предположение, что ему надо тыкать на кнопочку с ЗЕЛЕНОЙ трубкой отвечал, что дочь ему настроила прием вызова на красную кнопочку. Дык мало того, она ему еще сказала, что после этого ему еще несколько раз ПОВТОРНЫЕ ВЫЗОВЫ приходить будут =) Жесто мужика доча наебала. Интересно сколько лет он уже так мучается?

Прочитать...

Вот история. Девушкам должна особенно понравиться.

Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти
всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра
двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает.
Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик. Беру
диктофон, записываю для него кассету:
- Алле (Пауза, достаточная чтобы сказать: "Здравствуйте, а Оксану можно
к телефону?")
- А ее нет дома (Пауза, типа: "А когда она будет?)
- Ну не знаю когда она будет. Это автоответчик. Говорите после длинного
сигнала.
Как раз уложился. Там еще на старой записи в конце пара писков родных от
автоответчика осталось.
Первые отзывы услышал, как ни странно, от жены. Звонит она как раз от
сестры. И по ее словам у нее состоялся такой разговор:
- Привет, это я
- Я знаю что меня нет дома это же я звоню
- Хорош придуриваться мне с тобой поговорить надо.
Ну и дальше в том же духе, пока ей сестра с теткой глаза не раскрыли.

Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его
существование поверили не все.

Месяца 4 назад, подключился по ADSL, автоответчик в схему не вписался.
Но даже сейчас, когда я снимаю трубку (сестра ее, кстати, тоже
извинилась) и говорю - "Алле", в трубке долго молчат. Начинает
раздражать. Думаю, может ADSL третий телефон выдержит?

Прочитать...

Случилось только что.
Звоню в контору договорится о заключении договора. На том конце провода
отвечает тетушка далее(т), по голосу лет сто не меньше. Представляюсь,
объясняю, что собссенно хочу с вами заключить договор на оказание услуг
нашей компани... бла, бла, бла.
(Т) - Пришлите ваши реквизиты по факсу.
(Я)- Факс не работает. У вас есть электронный адрес?
(Т)- Да.
(Я)- Давайте я вам скину на электонный адрес, только продиктуйте мне
адрес.
(Т)- Сейчас....
Далее из трубки, деловое перешептывание с коллегами шуршание
бумагами.... минут через 5 это чудо выдает в трубку:
- Записывайте!
И начинает диктовать мне адрес начиная с почтового индекса!!!!!

Прочитать...

Звонок. Поднимаю трубку.
Я: Алле
Женщина: Алле
Я: Здравствуйте
Ж: Здравствуйте... А что вы хотите?
Я: Вообще то это вы мне звоните..
Ж: Да?

Потом выяснилось у нее телефон упал...

Прочитать...

Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В)
изрядно захмелели. Далее диалог:
П: Давайте споем!
В: Давайте про мороз!
Поют "Ой мороз, мороз..."
Через некоторое время:
П: Давайте еще споем!
В: Давайте про мороз!
П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг!
В: Ой варяг, варяг...
Out

Прочитать...

Про старческую глухоту

Сегодня друг рассказал, как он общался с моей бабушкой с целью подозвать
меня к телефону. Далее со слов друга:

Мой диалог с твоей бабушкой, когда я пытался вчера дозвониться:
Б-Бабушка Я-я
[Поднимается трубка, на заднем плане слышиться громко включенный
поп-концерт]
Я -Зрасьте, можно Колю?
Б -Алле?
Я -Здрасьте, можно Колю?
Б -Алле?
Я -Колю можно??!!!
Б -Алле??!!! Алле??!!! Алле??!!! Да епт твою мать... [трубка кидается]

=)

Прочитать...

Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.

Прочитать...

Недавно анекдотом дня стали несколько сообщений с различных
автоответчиков, так это все фигня, вот какая история приключилась
как-то со мной.
Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз
виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему
домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных
телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как

знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит:
"А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать
и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню
и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Оказалось, действительно был автоответчик.
Вот так.
Thomas

Прочитать...

- Алле. Нет, Нодара сейчас нет, перезвоните попозже - он в суде.

Прочитать...

- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... http://www.PolitX.ru

Прочитать...

- Алле! Это что, секс по тефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!

Прочитать...

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..."
Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие..."
Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com