18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-03-2006

В конце прошлого-начале этого века работал я в одном, тогда еще
рекламном, агентстве. Гендиректор, он же и владелец, и ряд ключевых
сотрудников-евреи (НЕ ЖИДЫ, очень хорошии люди и классные специалисты).
По понедельникам-планерка. Кого нет, почему? Ну заболели, в пробке, и
т.д.
Генеральный (со вздохом): "Жидели наши ряды.."
Кто-нибудь (то же со вздохом): "Рядели наши жиды.."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Прочитать...

Тибблз, кот смотрителя маяка, прибыл на островок Стивенс в Новой Зеландии в начале прошлого века.
Вскоре под дверью стали скапливаться кучи трупиков каких-то маленьких птичек.
Смотритель маяка отправил на анализ пару экземпляров и очень обрадовался, когда узнал,
что его Тибблз открыл новый вид – единственный в мире нелетающий вид
из отряда воробьиных. Но к сожалению было слишком поздно.
К тому времени, когда пришла радостная весть, Тибблз успел переловить всех до последнего представителя «Новозеландского крапивника о. Стивенс».
Это единственный случай в истории, когда одна особь истребила целый вид.

Прочитать...

Джеймс Уайд работал охранником на железной дороге в Южной Африке в конце 19 века. В результате несчастного случая он потерял ноги, после чего лишился работы. Тогда Джеймс сделал себе деревянные протезы и упросил руководство дороги взять его на должность сигнальщика. Инвалиду было бы нелегко справляться со своими обязанностями, если бы не послушный и исполнительный помощник – павиан Джек. Джек таскал воду, убирал мусор, возил Джеймса на тележке и даже научился устанавливать сигналы. Как–то одна пассажирка заметила павиана–сигнальщика и устроила скандал. Парочку поначалу отстранили от работы, но сигнальщик упросил руководство устроить своему помощнику экзамен. Джек его с честью выдержал, не сделав ошибки ни в одном сигнале. Единственным недостатком помощника сигнальщика было его пристрастие к спиртному: он привык каждый день принимать рюмку бренди и без этого переставал слушаться хозяина.

Прочитать...

про женскую логику: работал как-то в конце прошлого века на швейной
фабрике, огромная такая, цехов много, 99,9% населения это девчата,
девкам палец в рот не клади откусят по локоть да не спросят как звали.
Так вот приобрел я тогда первый свой мобильный телефон, а так как
зарплата маленькая а телефон хотелось то купил без чехла, все-таки 500р
тогда не малые деньги. на фабрике я работал электриком, телефон здоровый
был, в кармне неудобно носить с собой и придумал ддля него карман сшить.
сказано сделано - сшил. вешал его, когда уходил, на решетку которая
отделяла нашу мастерскую от цеха. однажды подхожу к мастерской и слышу
одна из самых голосистых девчат на весь цех кричит -"вот бл*ть слесаря
ссуки напокупали мобильных телефонов, а мне сраный вентилятор поставить
не могут". вот так логика телефон - вентилятор. но дальше мне девчата
рассказали "когда ты ушел -зазвонил телефон, ВСЁ перевернули в мастерской,
а его так и не нашли".

Прочитать...

УГ ака "Что ж вы сцуки делаете?"
Революционеры, мля!
Как в начале прошлого века, так и сейчас - на революционных темах выезжает быдло.
Буквально на днях лицезрел синий (возможно фиолетовый) джип, предположительно опель, который на садовом перся с синим ведерком по крайней левой, не пропуская скорую.
Удод, чтоб тебя дизентерия мучила до конца жизни.

Прочитать...

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

Прочитать...

В конце 80-ых годов прошлого века к руководителю кафедры Ядерной физики Новосибирского Академгородка пришли дяденьки из КГБ, с просьбой возглавить исследования возможностей телепатии, но были отправлены им в обратную сторону. Вскоре последовал звонок из министерства, с настоятельной рекомендацией не отказывать дяденькам.
- Пусть они мне мысленно внушат, чтобы я начал такие исследования. Сразу же начну! - пообещал профессор.

Не внушили.

Прочитать...

Капитан Очевидность это наш деректор, выступал с отчетом наговорил вот такое:
- ...В конце прошлого года - был прошлый год, а в начале этого года - начался новый год...

- ...Вот вы спрашиваете почему я не хочу говорить, я просто не хочу говорить об этом...

- ... По итогом этого года, мы готовы дать итог...

- ... Вы можете видеть как я работал, и моя работа весьма видема, потому что я работаю, и пусть все видят что я работаю...

Очень волновался он))) ибо хотели нового деректора назначить...

Прочитать...

Antitanic: В конце 90–х я, работая в рекламном агентстве, предложил наладить выпуск мыла, содержащего вещество, которое при взаимодействии с водой, выделяло бы серую примесь. Тогда можно было бы продавать его со словами: "Вот, посмотрите, сколько грязи вымывает наше мыло в отличие от других!"
Но проект принят не был, — дали задание придумать рекламу кедрового паркета, который убивает моль...

Прочитать...

Antitanic: В конце 90–х я, работая в рекламном агентстве, предложил наладить выпуск мыла, содержащего вещество, которое при взаимодействии с водой, выделяло бы серую примесь. Тогда можно было бы продавать его со словами: "Вот, посмотрите, сколько грязи вымывает наше мыло в отличие от других!"
Но проект принят не был, — дали задание придумать рекламу кедрового паркета, который убивает моль...

Прочитать...

Antitanic: В конце 90–х я. работая в рекламном агентстве, предложил наладить выпуск мыла, содержащего вещество, которое при взаимодействии с водой, выделяло бы серую примесь. Тогда можно было бы продавать его со словами: "Вот посмотрите потом сколько грязи вымывает наше мыло в отличие от других".
Но проект принят не был, — дали задание придумать рекламу кедрового паркета, который убивает моль…

Прочитать...

Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек
20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье",
сделанные в Узбекистане.

Прочитать...

Теплые ватерклозеты в Москве появились в конце Х1Х - начале ХХ века.
Посещение "шкафа" стоило 2-3 копейки, а по-малому бесплатно.
Лучший из них находился на Ильинке во дворе нынешнего
Минтрудсоцздравразвития.
Предлагется отреставрировать эту историческую точку и пускать своих за
бесплатно (максимум 3 копейки с бумажкой), а чужих по расценкам
Третьяковки (без бумажки).

старпер

Прочитать...

Была в конце прошлого века такая попсовая группа "Мегаполис". Хит про
ландыши еще пели. А в одной из ихних песенок была строчка "... голубые
как яйца дрозда". Что-то там про розы голубые. А ребенок одной моей
подруги, очень музыкальный мальчик, напевая эту песенку, пел "голубые
как яйца глаза". Как-то я его спросил:
- Ну глаза голубые - это понятно, а с чего вдруг яйца-то голубые?
Ребенок призадумался. Видимо, этот вопрос ему в голову не приходил. А
потом предположил:
- А может их дверью прищемили?
Занавес.

Прочитать...

Дело происходило в 80-х годах прошлого века. Так как военная
специальность у меня штурман ВТА, то раз в два года должен был проходить
военно-летную комиссию. Жил я тогда в Краснодарском крае. По краю нас
собиралось человек 300 летунов бывших и действующих. Всех везли в
Краснодар на ВЛК. Чтобы пропустить 300 человек через докторов за один
день надо очень постараться.
Нас и докторов собирали на краевом сборном пункте, где помещений не так
уж и много. Поэтому в одном кабинете могли принимать три врача,
отделенные друг от друга ширмой. Так получилось, что в одном кабинете
собрались хирург и ухогорлонос. Хирург одному смотрит, извините, в
задницу на предмет геморроя, а ухогорлонос другому в горло. Ухогорлонос
просит пациента сказать "ААА". Человек, которого осматривает хирург, не
видя кто просит, во все горло орет "ааа". Все это наблюдают люди,
стоящие
в очереди к этим специалистам. Хохот стоял просто гомерический. Мы потом
пытались узнать у товарища - он что, думал его на просвет хотят
посмотреть?

Прочитать...

Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной
трудился снабженец Петрович.
Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает,
как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка,
сделанного в Ереване.
Там была такая фраза:
"В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ
цвет"!

Прочитать...

Мы жиды, мы жиды.
Вы нам, гои, до пизды.
Ведь сами мы не местные,
Жуем тесто пресное

Прочитать...

Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время
только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA.
Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно
заикался (особенно с бадуна).
Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро
выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А
Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра...
На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести
до дома.
Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает
Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал
минут пять:
- Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро
зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало!
При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.

Прочитать...

В начале 70-х годов прошлого века в городе Петропавловске-Камчатском
один мужик по пути домой наткнулся и помочился на большую кучу, как ему
спьяну показалось, строительного гравия и... был повязан и осужден
надолго по очень серьезной статье - за осквернение памятника
освободителям Курил
( постамент у которого - курган из морских камней-голышей).

Прочитать...

Статья в журнале "Мир ПК": "Как доказал еще в начале прошлого века
австрийский логик и математик Цермело, шахматная игра имеет конечный
результат: ничья, выигрыш или проигрыш."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com