18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-02-2006

Из жизни подонков...

Рассказ 2й

Вылазка

Действующие лица:
Ржевский, , он же Анатольевич,
Птица, он же Женя,
Коля, он же Смурняк,
Тема, он же Филлип Филлипыч, он же Я,
Сэм, он же Сема,
Марлен, он же Татарин,
Борода, он же Максимка - правильные студенты;
Миша Усс - лицо молдавского гражданства, тоже студент;
Сосалыч - неправильный студент;
(ХАИ)
Зоя - девушка Бороды;
(Пролетариат)
Света, Аня,
Оля, Оля, Катя - просто девушки;
(Институт то ли культуры, то ли искусства)

Уж не знаю, чья была идея пойти на вылазку, но точно не моя. Я сидел,
никого не трогал, как звонит мне вдруг Анатольевич и говорит так с
нежностью в голосе:
- Ты, Темочка, на вылазку идешь ведь?
- Куда? - говорю я.
- Ну, на вылазку, на природу, 9-го числа.
- На это я пойтить не могу, - отвечаю, - мне на работу 10-го.
- Да, не гони. Там будет много вкусного.
- Например?
- Водка.
- Ну, это меняет дело.
- Тогда, слушай....
И начинает мне перечислять все, что с собой взять нужно, включая авоську
для охлаждения напитка в речке. Я это все добросовестно записал и
обреченно начал собирать вещи. Получилась нехилая торба. Мама, конечно,
обрадовалась. Вспомнила сразу предыдущую вылазку. Как я потом три дня
зализывал раны и ругался на тяжелую туристическую судьбу. На это я
пообещал в слона больше не играть и вести себя хорошо.
Когда наступил день Х, папа, посмотрев на погоду, сказал, что нормальные
люди сегодня уже залазят, а я куда-то вылазить собрался. Короче, на
работу я поехал прям с торбой, чтобы на Алексеевку к двум часам успеть.
Там у нас был общий сбор.
Девушки, конечно, опоздали на пол часа. Причем, порадовали нас тем, что
Оля, Оля и Катя приедут только через три часа и кому-нибудь надо будет
за ними сюда возвращаться. Но сначала нужно было еще дойти до
вылазочного места.
Надо сказать, что наша вылазка зародилась, как альтернатива вылазке Паши
и его приверженцев. Но с небольшими отличиями. По времени наша вылазка
была в четыре раза короче, а водки было в четыре раза больше. Причем,
вместо того, чтобы ехать невесть куда пол дня на автобусе, мы природу
нашли в часе ходьбы от дома Ржевского.
Ящик водки, правда, был очень тяжелый, и даже это расстояние подорвало
наши силы. Поэтому, только мы вышли за окружную и пересекли
сельскохозяйственные угодья местных граждан, копошащихся в своих
огородах, то сразу обосновались в ближайшей посадке. Расположена она
была в сотне метров от какой-то лужи с водой, настолько чистой, что я
побоялся в ней руки помыть. Микробы там, наверное, были с бегемота
размером - таких даже Комет не убивает.
Тут, как водится у нас, началась стадия "кто-нибудь".
Она характеризуется фразами типа:
- Кто-нибудь, ставьте палатки.
- Кто-нибудь, собирайте дрова.
- Кто-нибудь, начинайте готовить продукты.
Мы осмотрелись по сторонам, но "кто-нибудь" нигде не было. Пришлось
начинать самим. Как выяснилось, Анатольевич в дровах тоже не шарил и
когда Птица заметил, что мы с Игорем бодро тянем здоровое бревно, то
почему-то не обрадовался и сказал, что это сосна и, что она на дрова не
годится. Мы расстроились, а Птица повел нас в кусты и лично показал,
какие дрова правильные. В это время Сосалыч ставил палатку. Сосалыч,
вообще в этом смысле полезный тип. Когда Света спросила Ржевского, кто
такой Сосалыч, он ответил исчерпывающе:
- У него есть топор, палатка и гитара.
- Понятно, - кивнула Света понимающе.
Я тогда подумал, что можно было бы взять даже парочку Сосалычей.
Между тем подошло время идти назад за второй партией девушек. В лучших
традициях нашей компании возник вопрос "Кто-нибудь идет встречать
подруг?". После оживленного спора, активно аргументируемого
ненормативной лексикой, мы с Анатольевичем смирились со своей участью и
выдвинулись обратно в город. Самое смешное было то, что я ни одной из
них раньше не видел, а Игорь знал в лицо только Олю, причем описывал он
ее так:
- Ну, такая, маленькая, в куртке...
Потом, без особой уверенности:
- Да узнаем мы их, Тема, по любому узнаем.

Пришли, значит, мы на конечную 57-го и решили по быстрому подкрепиться.
Я, вообще, проведя три часа вдали от цивилизации, жутко захотел
человеческой пищи. Анатольевич, тоже от еды никогда не отказывался.
Поэтому мы купили по бутылке лимонада и пакет ракушек (в смысле
печенья). И только приготовились все это утоптать, как Ржевский, сокол
наш зоркий, меня толкает и говорит:
- Вон, кажись, они. Из автобуса десантирвались.
- Как ты их с такого расстояния определил. Ты ж их не видел никогда.
- А где ты видел трех дур в зимних куртках в мае то?
- Резонно. Что делать будем?
- Не знаю. Печенье им вредно есть, это точно.
- Я тоже так думаю. Может, спрячемся пока?
И мы, укрываясь за киосками, ломанулись в ближайшие кусты. Там мы, как
положено настоящим подонкам, минут пять запихивались печеньем, запивая
его лимонадом. Чего только не сделаешь из жадности.
Вскоре мы вылезли из кустов и, удовлетворенно отряхиваясь, пошли за
Олей, Олей и Катей. Ржевский не ошибся - это были они. Отойдя на
безопасное расстояние, мы повели их в наш лагерь. Третий раз преодолев
этот путь мы изрядно подзадолбались и рады были попасть наконец на
банкет. Народ, пока нас не было, уже успел выкушать водки. Марлен уже
был в неплохой кондиции, а Сосалыч просто радовал глаз своим
отсутствием. Птица пристроил его варить кашу.
Началась самая приятная для участников вылазки, но абсолютно
неинтересная процедура поедания пищи и выпивания водки. Постепенно,
пропорционально выпитому спиртному начали происходить довольно забавные
вещи.
Температура стремительно падала, и все потихоньку утеплялись,
выковыривая из своих торб теплые вещи. Один лишь Сосалыч решил показать
чудеса мужества и отправился нетвердой походкой к луже купаться. В
водоеме этом купаться хотя бы из гигиенических соображений не стоило,
кроме того, холодный ветер и плюс пять градусов по Цельсию. Особо
впечатлительные пытались Сосалыча отговорить. Но звездной пехоте это
все, конечно, однообразно. Они, звездные пехотинцы, как выпьют, так все
крушат, только сопли разлетаются. А еще у них, наверное, мех вовнутрь.
Короче, пока Сосалыч русалок искал, Максимка с девчаткой своей круги
нарезал вокруг костра. Она Бороде, видно, пить не давала, поэтому он
особо сильно мерз. Они этим своим хороводом возвращение зимы встречали.

В это время у меня прорезался ораторский дар, и я начал грузить Мишу про
молдаван. Какие они все, значит, тупые. Тот внимательно слушал и
соглашался, апеллируя к тому, что он вообще по национальности украинец,
а молдавское у него только гражданство.
По ходу дела Сосалыч в Титаник наигрался и решил на берег вылезти. На
берегу его уже поджидала делегация сочувствующих во главе со Светой. Они
взяли нашего недоношенного Ди Каприо под белы рученьки и начали вытирать
сухо-сухо. Не будь Сосалыч изрядно выкушавши водочки, околел бы, ей
богу.
Праздник продолжался, господа пили и закусывали. Начался акустический
концерт, который традиционно открылся исполнением песни "Возьмите меня в
партизаны". За ней последовали "Последний герой", "Люцифер", "Дыкая
жызнь" и другие приличествующие обстановке композиции в исполнении юных
дарований – Ржевского и Коли.
Где то в сторонке раздавались лирические завывания из эсхаровского
репертуара - это нашли друг друга Сосалыч и Катя. Сосалыч учил ее
правильно исполнять песню то ли Чайфа то ли Крематория. Со знанием дела
показывал, как правильно пользоваться гитарой, сопел и бросал
снисходительные взгляды. Ему забыли сказать, что девушки по образованию
музыканты.
С новой стороны открылся Марлен. С ним приключилась половая драма. То
есть ничего особенного в общем то, но благодаря этому он заслуженно стал
гвоздем программы, отобрав лавры у Сосалыча. В общем, то ли водка
подействовала на него неправильно, то ли ему, как в небезызвестной песне
ветром в голову надуло, но решил он вдруг добиться от Ани взаимности в
плане резко нахлынувших на него чувств. Но Аня, видимо, Марленьих
потребностей не разделяла. И после некоторого количества вежливых
отказов, в грубой форме указала направление, в котором ему нужно
двигаться. И так это Татарина расстроило, что он с новыми силами
приналег на водку. В достигнутой таким образом кондиции он начал крушить
деревья руками и ногами. Погрузившись в это увлекательное занятие, он
скрылся в кустах, и только хруст веток напоминал о его присутствии
безмятежно пьянствующей компании.
Концерт был в самом разгаре. Игорь разошелся и рычал "Люцифера" на весь
лес, приводя в суеверный ужас близлежащих туристов, костры которых
виднелись через каждые сто метров. Скорчив злобнейшую гримасу, Коля
рычал слегка потише, но даже немного более яростно. Марлен время от
времени появлялся с разных сторон, пошатываясь, окидывал всех упырьим
взглядом, и опять исчезал среди деревьев. Когда в очередной раз он
появился из лесной чащи и остекленевшим взглядом уставился на сидящих
перед костром, Анатольевич увидел, что кулаки у Марлена сбиты, и с
костяшек пальцев довольно интенсивно сочится кровь. И тут Игорь выдал
просто гениальную фразу:
- Надо, Марлен, тебе руку водкой промыть, а то у тебя рак руки будет.
Я не сильно разбираюсь в медицине, но про рак руки услышал впервые.
После чего Анатольевич с совершенно серьезным видом стал поливать водкой
руку Татарина, просто повергнутого в ужас перспективой столь опасного
заболевания. Когда опасность заболеть раком руки была уже позади, Марлен
заявил, что надо бы проведать соседей, грозно глянул в сторону костра и
скрылся в кустах. Но у Игоря уже проснулся материнский инстинкт и он
ломанулся вслед за ним, чтобы не допустить возможности возникновения
других экзотических недугов, таких, наверное, как разрыв пердячной кишки
или растяжение жевательной мышцы.
- Тоже мне, герой-любовник, блин, ищи его теперь, - ругался Анатольевич,
блуждая в потемках между деревьями.
Найденный под елкой Марлен, выглядел не очень свежо и активно
сопротивлялся, выказывая свое нежелание идти обратно. Ржевский попытался
его успокоить, сказав, что Аня не достойна такого супергероя из
комиксов, что при его то достоинствах и не помню какого цвета поясе,
любой бабе должно быть за счастье рядом с ним побыть.
Марик оценил свою значимость и промычал в ответ:
- Да пошли они все. Мне некогда. Мне бы сейчас в Чечню.
На что Игорь предложил отколбасить его прямо здесь, чтобы сэкономить на
билетах, если тот не вернется в лагерь.
Такие убедительные аргументы возымели свое действие. Праздник
продолжался и его не мог испортить даже Марлен, с тупым видом сующий
пальцы в костер, видимо, проверяя силу воли.
А холод все усиливался. Я замерзал, причем сильно. Не помогала ни
выпитая водка, ни куча одежды, ни всякие другие согревающие средства.
Кроме того, ужасно хотелось спать. Давали о себе знать ночные
Интернет-посиделки. Приблизительно в час ночи я, не особо расстраиваясь,
сдался и первым пошел спать. Палаток было две – двух и четырехместная.
На пятнадцать человек, что характерно. Я забрался в двухместную и,
удобно устроившись, заснул под аккомпанемент без устали орущих песни
товарищей. Но радость моя продолжалась недолго. Через час или два в
палатку вломились еще Оля, Оля и Сосалыч. Мы компактно разместились
поперек палатки, для чего мне пришлось согнуть ноги в коленях и
подогнуть шею. Непередаваемые ощущения, скажу я вам. Плюс еще Оля
стащила на себя почти все одеяло. Из другого угла слышен был
интеллектуальный диалог Сосалыча и второй Оли:
- Я тебе щас покажу, как надо, шоб тепло было.
- Угу.
Сопение и возня, прерываемые возгласом Оли:
- Ой, я так не могу, дышать нечем.
- Не дергайся, щас тепло будет.
Не знаю, честно, что они делали, темно было очень. Да и спать хотелось.

Кстати, я бы сам чего хочешь сделал, лишь бы согреться. Ну, не с
Сосалычем, конечно. В таких мучениях пролежал я еще около часа, пока не
подорвался от холода, который стал уже просто невыносимым. Оказалось,
что уже около пяти утра. Возле догорающего костра вповалку лежали Аня,
Сэм и Птица. Выглядели они, как жертвы обморожения.
В ближайшие пятнадцать минут в лагере наступило оживление. Видимо,
утренний холод исчерпал не только мое терпение. Большая толпа во главе
со Ржевским ни с того ни с сего вдруг выказала желание пойти за водой.
Не понятно с чего. Еще вчера никого с места сдвинуть нельзя было, а тут
целый табун выказывает желание идти за два километра за водой. Я думаю,
это был массовый психоз на почве злоупотребления алкоголем. В общем,
взяли они с собой хлеба, паштета, бутылку водки, гитару и пошли за
водой. Оригинально, подумал я, но ничего не сказал, потому что было
лень.
Те, кто не пошел за водой, расползлись по палаткам, а на улице остались
только мы с Птицей. Мы с обреченным видом сели на бревнышке перед
костром и тупо уставились на догорающее пламя. Огонь слабел, но дров уже
не было. Мы сонно переглянулись. Было очень холодно, но идти за дровами
было просто невыносимо лень. Я поежился и задумчиво сказал:
- Птица, в чем смысл жизни?
- Жизнь, Тема, штука бессмысленная, - ответил Птица, не отводя взгляда
от огня.
- И я о том же, - вздохнул я.
Так бы мы и замерзли, наверное, как полярные медведи, если бы не
проснулись Оля, Оля и Катя. Они живо подсуетились, убрали разбросанный
по всей полянке мусор и пустые бутылки, помыли посуду, насобирали дров и
подбросили их в догорающий костер. Горячие языки пламени весело
заиграли, наполняя теплом наши сонные тельца, лениво мерзнущие на
бревнышке. В этот момент мы в полной мере оценили, спасшую нас
врожденную хозяйственность девушек.
Через пару часов вернулась группа по доставке воды. Никто, правда, не
понял на фига она нужна была. Мы, вообще, уже собирались уходить. Холод
нас просто доконал. Ветер дул не переставая. Мне жутко хотелось домой, в
теплую квартиру, где есть мягкий диван, в котором можно уютно
раскинуться перед телевизором. Но суровая реальность заключалась в том,
что нужно было еще добраться назад.
Мы разгребли сумки и пересчитали оставшуюся водку. Ее оставалось еще аж
девять бутылок. Как такое могло произойти? Всю ночь пили, и половина
почти осталась. Загадка природы, понимаешь. Это было бы даже забавно,
если бы не нести водку обратно. Поступило предложение ее здесь
прикопать, а потом вернуться через пару недель. Но на это мы пойти не
могли. Студент, как говорится, водку не бросит. Можно, конечно, было ее
выпить по быстрому, но сил уже не было. Я, например, даже смотреть на
нее не мог, а употреблять разве что внутривенно. Поэтому взяли мы ее и
понесли назад. Забавно получилось. Туда нес кучу тяжелой водки и обратно
тоже...

Нашу унылую процессию, возвращающуюся с вылазки, нужно было видеть.
Впереди бежал Сосалыч, который, как оказалось, порезал пока купался ногу
и теперь очень спешил домой, чтобы предотвратить рак ноги. За ним Борода
с Зоей, которые успели возненавидеть за ночь все вылазки вместе взятые.
Следом брел я с Птицей, ведя грустную беседу на тему на фига было
столько водки брать. Чуть поодаль ковыляли, держась за ручки, Ржевский и
Света. Ржевский при этом выглядел, как загнанный в угол зверь семейства
кошачьих. Марлен, потирая израненные кулаки, бросал косые взгляды на
Аню, которая в свою очередь думала какой же подонок Сэм, оказавшийся
женатым. И только у Коли с Мишей душа требовала продолжения банкета. Не
брал их ни холод, ни тучи, настойчиво наводящие мысли о неизбежности
дождя. Они замыкали наше шествие, всем своим видом выражая свое глубокое
"фи" такому скоротечному завершению вылазки.
Достигнув черты города, мы с Анатольевичем резко съехали с базара,
заявив, что нам нужно, просто необходимо, отнести водку к Игорю домой.
Избавившись, таким образом, от необходимости провожать девушек домой, мы
двинули в сторону, противоположную дому Игоря, чтобы получше замести
следы, и не дать Свете никакой возможности узнать, где проживает товарищ
Ржевский.
Наконец, мы выгрузили водку у Анатольевича дома. Я представил, как
обрадуется его мама, обнаружив у себя в холодильнике девять бутылок
этого питательного напитка. На радостях, что вылазка закончилась, я так
быстро поскакал домой, что даже забыл у Игоря свой любимый плеер.
Приехав домой, я с радостью завалился на уютный мягкий диван и весь день
не высовывал на улицу и носа. Даже салют смотрел из окна - вполне
ничего, должен я сказать.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины. История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают.
Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история.
Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону - прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой.
- Если кто позвонит, прибежишь, - сказал он и ушел. Время было где-то час ночи.
Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел, - отвечаю.
- Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина.
- Есть! - отвечаю, и бегом к прапору домой.
Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел.
Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел.
- Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки.
- Есть! - отвечаю я и снова к прапору. Время уже три - полчетвертого утра.
Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой.
Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла.
Я снова отправляюсь домой к прапору - время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая.
- Тебе чего?
- Звонил дежурный по части... - начинаю я, но она меня со злостью перебивает:
- Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е...ЁТ меня сам! - и захлопывает дверь.
Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал.
После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.

Прочитать...

Яйцы ф тесте

Лет 15 назад дело было, мы с благоверной только расписались тогда. Её родители жили в том же посёлке, что и мы. Время было смутное и определённости никакой. То икра ложками, то последний (ну Вы поняли) без соли…

Короче, на волне очередного кризиса в бюджете нашей молодой семьи, супружница мне заявляет, мол, папа мой на птицефабрике местной трудится, надо его попросить, пусть хоть яичков притаранит. Яйцы, сука, вещь полезная, и для здоровья и так, покушать чисто.

Сказано – сделано. Но ждать пришлось долго. Неделю точно. Видно что-то не срасталось там у него, а может просто забыл. Бухал он тогда здорово и до доченьки родимой (про себя вообще молчу) дела было мало, замуж выдал и совет вам да любовь, как говорится. Мужик есть и ладно.

Так вот, прошла неделя. Кризис как-то сам собой рассосался уже. Сидим, значит, с женой, просмотром телепередач занимаемся, и вдруг звонок. Время часов двенадцать ночи. Думаю, может, корешок какой завернул за жисть перетереть со всеми вытекающими и пьянкой до утра. Пока до двери шёл, чего только не понавыдумывал.

Гляжу в глазок: етицкая сила! Тесть! Открываю дверь и...(сказать, что я удивился — ничего не сказать) Тесть-то он тесть, только странный какой-то! Я даже по началу и не понял, что в нём такого необычного. Мало того, что он втрипизды!, стоит и за звонок держится (в этом-то как раз удивительного мало), так под ним ещё и лужа. Но без характерного запаха того о чём я сначала подумал. Благоухал он только водкой и ещё чем-то. Чем, я понял как только разглядел его основательно...

Яйца, блять!!! Они, текли отовсюду: из рукавов, штанов, из за пазухи. И вся эта яичница растекалась по лестничной площадке. Тут тестюга ожил и глядя сквозь меня куда-то жалобно так выдаёт: «Дочка, дочка, я те яичков принёс!»

Супруга упала в коридоре. Я, как самый стойкий из присутствующих, конечно выстоял, но ржал ещё всю дорогу, пока до тёщи его волокли. Та, кстати, почему-то не удивилась даже.

А дело было так. Тесть на работе малёха расслабился, к концу дня, дойдя до нужной кондиции, вдруг вспомнил, что грозился родную дочь яичками подогреть. Загрузил в себя три прокладки! (без тары) и полез через забор. Упал, конечно. Как добирался, и где был потом, уже, видимо, не узнает никто. Память у него срезало ещё на заборе. Но до нас он всё-таки дошёл. Спасибо и на этом. Папа. Тёща его потом неделю от этих яиц отстирывала.

Как-то так.

@Дементий

Прочитать...

Если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы
этого действительно очень хотите.

Много лет назад у меня была любовь. Большая любовь. Никогда больше у
меня такой любви не было, да, наверное, уже и не будет. Звали ее Маша.
Любил я ее очень сильно. Любила ли она меня? Не знаю, может быть нет, а
может и да. Отношения отношениями, но Маше хотелось чего-то большего в
этой жизни и она решила поехать на работу за границу, тем более что и
повод представился. Ее пригласили на работу в Эмираты в город Дубаи.
Расставание было тяжелым, убедить остаться ее на Родине в Минске мне не
удалось. Маша уехала, но чувство, что мы не договорили до конца и не
выяснили наши отношения друг к другу, осталось. Наверное, и она тоже не
была уверена, что там пробудет долго. Звонил я ей часто, разговаривали
подолгу, она обещала, что на Новый год приедет домой, ждал я этого
очень сильно, потому что думал, что удастся высказать недосказанное.
Однажды вечером в середине декабря мне позвонила очень расстроенная Маша
и сообщила, что она долго не могла определиться с работодателем с какого
числа ее отпускают на новогодние каникулы, а когда определилась, то
попробовала зарезервировать место на самолет (у нее был обратный билет с
открытой датой), но оказалось, что до самого Нового года все места на
рейс Дубаи-Москва заняты. Поясню, что из Минска в Дубаи нужно добираться
через Москву, билет Минск-Москва-Минск «Белавия» в то время стоил 150
долларов, билет Москва-Дубаи-Москва «Аэрофлота» стоил 350 долларов. Ее
поместили в лист ожидания, но шансов было мало, потому что в этом листе
она была не первой. Она была очень расстроена, да и я тоже. Маша меня
попросила узнать у наших белорусских турфирм, может быть у кого-нибудь
есть невыкупленная бронь на какой-нибудь из этих рейсов. Я открыл газету
и начал обзванивать все организации продающие авиабилеты. Билетов на
этот рейс ни у кого не было. Единственным предложением было полететь
рейсом Дубаи-Москва «Люфтганзой», билет стоил 540 долларов. Обзвонив еще
несколько компаний, я решил, что продолжу поиск завтра утром, потому что
уже было поздно и многие телефоны просто не отвечали. Ложась спать я
задумался, а потом задал себе вопрос «Хочешь ли ты увидеть эту девушку и
встретить с ней Новый год?», ответ был «Да». Я решил, что утром начну
обзвон оставшихся компаний и если до обеда ничего не найду, то куплю ей
билеты на «Люфтганзу», несмотря на то, что по тем временам 540 долларов
для меня были очень приличные деньги.
Утром я пришел на работу, сел за телефон и начал звонить. В первой же
компании мне сообщили, что билетов у них нет, но дали телефон и сказали,
что там мне должны помочь. Телефон поднял мужчина, я рассказал о своей
проблеме, он сказал, что я удачно позвонил, потому что открывается новый
рейс Минск-Дубаи-Минск, первый самолет летит в Дубаи 25 декабря и
возвращается обратно 27 декабря, билеты стоят 300 долларов и их много.
Радость была настолько сильной, что даже не верилось в случившееся. 27
декабря Маша прилетела в Минск, в самолете летело 4 (четыре) пассажира,
про этот рейс не знал никто, даже в белорусском посольстве об этом рейсе
узнали от Маши.
Новый год мы встретили вместе, а потом... расстались. Я не знаю как
долго просуществовал этот маршрут, но когда Маша решила приехать в Минск
в апреле следующего года, то его уже не было.

Так что если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только
если вы этого действительно очень хотите.

Прочитать...

Княжна Мэри.

В школе я любил литературу. В смысле я очень любил читать. Читал запоем,
но почему-то мои литературные вкусы совсем не совпадали с нашей школьной
программой. В то время я перечитал всю библиотеку научной фантастики,
благо её выписывал дядя Лёша, перечитал почти что всё что меня хоть
как-то заинтересовало в школьной библиотеке и уже добрался до писателей
подобных Эмилю Золя или Генриху Манну, но вот школьную программу
преодолевал с большим трудом. Вот в это то время по школьной программе
был М. Ю. Лермонтов. Что удивительно, я начал читать Лермонтова с таким
же увлечением, как и фантастику! Не мог оторваться.
Тут надо рассказать из чего состоял тогда мой день. В семье я тогда
оставался единственный и последний ученик, и поэтому на меня возлагались
основные домашние хлопоты. Приходя из школы, после обеда я шел на улицу,
убирался в сарае у коровы (в смысле выкидывал на улицу коровьи лепёшки и
давал ей сена), потом набирал угля, дров, всё это заносил домой и
затапливал печку. Всё это я заканчивал где-то к часам пяти вечера, так
что когда остальные приходили с работы, то печка уже топилась, в доме
было тепло, можно было готовить ужин, а я садился делать уроки. Вот это
то время до прихода кого-нибудь с работы, было самым тихим и
нетронутым, как снежинка при безветренном снегопаде. Можно представить
какая это была тишина, мало того, что из дома было почти не слышно, что
происходит на улице, да жили мы далеко не в центре посёлка, это была
окраина, на нашей улице по нашу сторону даже не все дома были построены.
И вот в такой то синий зимний вечер я сажусь читать Лермонтова. Боже
мой! Это было упоение чувств. Я переживал за Печорина как будто он, это
был я, и все перипетии его душевных страданий почему-то были для меня
очень близки. На самом пике интереса я вдруг понимаю, что мне что-то
мешает. Я прислушиваюсь и понимаю, что что-то происходит на дворе. Я
вышел на улицу, и первое что услышал, это был трёхэтажный мат за нашей
калиткой, а рядом с калиткой торчал в штакетнике большой серый валенок
отца.
Надо сказать, что мой отец, сколько я себя помню, работал на пилораме, а
это был большой длинный сарай, который в лучшем случае защищал от дождя,
но никак не от ветра, а тем более от мороза. Поэтому отец ходил на
работу в фуфайке, в ватных штанах и огромных валенках. После дня работы
на морозе, а работа в основном состояла в том, что нужно было катать
брёвна и подавать их к пилораме, мужики частенько поддавали для сугреву,
а только потом шли домой.
Так вот оказывается отец слегка поддатый пришёл домой, а калитка
открывалась, если потянуть за верёвочку (это он сам так сделал), он
дёрнул за неё видно слишком рьяно, она и оборвалась! Ну, делать нечего
он решил перелезть через забор рядом с калиткой. Подкатил пару чурок,
которые были тут же, встал на них, закинул ногу на штакетник и в это
время чурка укатилась из-под второй ноги! Валенок застрял между
штакетинами и он остался в балетной позе не в силах что-нибудь сделать.
Оставалось только материться, чем он с упоением и занимался. Я, конечно
же, освободил его и открыл калитку, но каково же было мне слететь с
лермонтовских вершин дворянских отношений в нашу прозу жизни!
Так что по сей день, когда я сталкиваюсь этим замечательным
произведением нашего гения, я всегда вспоминаю его первое мною
прочтение.

Прочитать...

Недавно (3 недели назад) начал жить с девушкой вместе, в своей квартире. Так вот её просто не узнать! Сидит дома - нихера не делает, только в аське торчит! Кушать готовит только тогда - когда сама захочет или пока настойчиво не попросишь. Стираю, убираю - сам (привык уже, пока в универе учился - один жил). Сексом за это время занимались раза 3-4!!! Хотя раньше лучше было (приезжала раза 2-3 в неделю и не отказов тебе, ничего такого). Боюсь что после свадьбы могло бы быть!
..Сижу, думаю надо отправить её домой к маме! Нахер она мне такая нужна! Видимо милые дамы Вас совместная жизнь портит! (не всех конечно).

мольбы к Ктулху не будет, может так пройдёт. Пацаны кто сталкивался с этим поймут.

Прочитать...

История из моего счастливого детства.
Вот история, про мое детство. Было мне тогда лет 6 наверное, а брату
соответственно 8, он типа старшак. Лето, июнь месяц наши родители как
это раньше было принято, вышли в отпуск и навострили лыжи в Рязань к
тете Шуре. В те времена модно было детей возить к тетям Шурам. Нет бы
блин на юг, так ведь нет каждое лето паломничество на рязаньщину. Ну
конечно я был настолько мал, что был счастлив смотаться куда угодно,
лишь бы на поезде тыдыш - тыдыш, тыдыш - тыдыш (к сожалению не знаю как
правильно пишется). Вообще тот район в Рязани куда мы ездили, находился
рядом с заводом, производящим то ли бетон, то ли цемент, во всяком
случае пыли на заводе и вокруг было как в пустыне песка. Складывалось
впечатление, что завод собственно пыль и производил, короче всем двором
мы пропадали там. Лазили по огромным кучам песка, огромные они были не
только потому, что я был шпендель, они действительно были высотой с
пятиэтажку. И мы как в "Белом солнце пустыни", а надо сказать фильм был
актуален, все болели пустыней, стрельбой, красными, нефтью... Так о чем
это я, нефть, нефть США, кризис, а не то навеяло, я же про песок. Мы
значит забирались на самый верх этих рукотворных барханов и кувыркаясь и
взвизгивая летели вниз. Полный сандалеты песка, рот тоже, ну короче было
здорово. Все мероприятия связанные с заводом мы разумеется проводили в
выходные, не потому что нас оттуда гоняли в будни, а потому что не
хотели мешать работе гиганта, в построении Коммунизма, да да непременно
поэтому. Вторая после песка причина нашего внедрения на завод, были
яблоки и груши, коих там произрастало великое множество. Покупные это не
то, вот забраться на завод да обожраться мелкой кислятиной, было по
настоящему круто. Не знаю почему яблони и груши вообще росли в этой
пыли, Мичурин бы заинтересовался этим феноменом, хотя скорее всего это
его рук дело и было. Ну а третьей причиной была крыша одного из цехов,
очень высокого и очень большого. Представьте себе до чего додумались
дети тех времен, они придумали купаться на крыше завода. Звучит
фантастически, но сейчас обьясню. Если кто бывал в Рязани, знают какие
там бывают проливные дожди. Не знаю сколько нужно воды чтобы наполнить
крышу цеха, видимо сливные отверстия от вышеупомянутой пыли просто
забетонировались, но это один вопрос. Вопрос откуда об этом бассейне
узнали дети? Ведь высота цеха стандартная, о-о-о-чень высоко. На
крыше по периметру паребрик примерно по колено взрослому, а детворе по
пояс это же самое То. В один из солнечных дней, а надо сказать
практически все дни из моего счастливого детства были солнечные, мы
ватагой человек девять отправились купаться на эту крышу. Просто
купаться в близлежащих прудах и заводях, я думаю было не круто. Кстати
забыл сказать, что я был одним из самых младших (научных сотрудников)
нашей банды, да еще и очки носил, короче посмотрел я снизу вверх на
лестницу и быстро так передумал, и сказав что это не интересно хотел
слинять. Но среди ребят повзрослее были начинающие психологи, и они
быстро меня переубедили сказав что не нужно только вниз смотреть, что
если очкарик (то есть я) залезет на крышу, то они никогда в жизни не
будут обзываться. Я уже тогда был смышленым и подозревал, что очкаритой
я буду всегда, но все-таки полез. И действительно, я несмотря вниз
вскарабкался на крышу и передо мной открылась такая картина. Большое
квадратное море воды, очень теплое и по пояс, значит топить никто не
будет, плюс любимый завод как на ладони.... красотища.
Мы купались очень долго, потом наверное проголодались, и решили идти
домой. Вот тут настал момент истины для шестилетнего очкарика. НАДО
СПУСКАТЬСЯ ВНИЗ!!! Я нарушил табу (не смотреть вниз) и краем глаза
взглянул. И все.... Никакие обещания не обзываться, ни обещания
рассказать о секретных деревьях якобы сладких груш и яблок, ни
запугивания старших товарищей, ничего не могло оторвать мои рученки от
лестницы. О как они все пожалели, что взяли меня на задание. Короче
снимали меня взрослые, сторожа или кто-то еще я не помню, помню что
отцепить от лестницы бледного очкарика, даже им было трудно. Ну и орал я
будь здоров, не навалил в штаны наверное лишь потому что перед купанием
не ели кислых яблок и вяжущих груш. Когда меня привели домой, разумеется
я получил таких дроздов, что на завод никогда больше не ходил. Так
думала мама, на самом деле не ходил неделю, пока дворовое стадо не
приняло меня обратно.

Прочитать...

http://hopstopia.mk.ua/humor/dlya-lyubiteley-blondinok/

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами
понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и
стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так
далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было
очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну,
не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я
ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка
ждет.
Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по
клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как
всегда все через ж”пу...
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется
потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не
сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может,
все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так
орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не
отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут
работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого
дела надо приехать, не все же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он
ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него
стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж,
пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А
я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с
хардом
все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о
чем он, и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые...
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что
ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с
дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь,
конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него
просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло
отлично, и даже через ж”пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Источник Удава.нет

Прочитать...

Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде.
И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я
думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда
до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с
бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не
клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но
предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить
в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего
сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена.
Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями.
Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы.
Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана,
перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не
ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое
колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана.
Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород.
Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь.
Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили.
Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю
что
будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли
меня,
то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил
водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах
держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под
стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки,
чтобы
"братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и
думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои
глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!",
посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда
спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о
какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро
так пошагал по перрону.

Прочитать...

Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?

Прочитать...

Я совершенно не умею продавать вещи. Даже машины, когда менял, не
продавал. Одна упала с откоса, другую я отдал своему аспиранту, который,
правда, подумав, потом принес деньги, а я на них купил бутылку неплохого
вина.

А иногда так надо что-то продать. Один раз я попытался.

Когда-то давно у меня были очень красивые рога. Их по моей просьбе (я
вообще не понимаю, как такое мне могло придти в голову) мне привез мой
друг, геофизик из Тюмени. Они оказались весьма дорогими, но стоили того.
Украшали большую оленью голову.

Потом я женился, и жена сказала, что рога не гармонируют. Выкинуть их
было жалко, да и деньги были очень нужны. И я решил их продать. В это
время я заканчивал аспирантуру, и мы ходили на философию с одной
девочкой, кажется, Наташей. Симпатичная. Я иногда ее провожал после
занятий... просто по-дружески, по-аспирантски. Ну вот, я ей и предложил:
- Наташа, хочешь украсить свою квартиру? У меня есть отличные рога.
Она говорит:
- Давай. Только я с мужем посоветуюсь.
Как выяснилось позже, ни фига она не посоветовалась. Как выяснилось, она
хотела мужу сделать сюрприз.
Договорились, что на следующее занятие я эти рога привезу.
А что такое рога привезти? Это же не только рога, это еще и ценный мех,
голова, все дела. Это такой объемный, тяжелый предмет, он плохо входит в
общественный транспорт в час пик. Вот я еду с этими рогами через всю
Москву. На философию. С рогами.
А она не пришла, динама.
Я после занятия ей звоню домой. Подходит какой-то мужик, я прошу Наташу.
А он:
- А кто ее спрашивает?
Я говорю, так раздраженно довольно:
- Знакомый один, но это неважно. Вы мне скажите, вам рога нужны или нет?
Мы сегодня с Наташей договорились встретиться, она не пришла...
- Ее нет, - и трубку положил.
Тогда я позвонил ее подруге и нашел ее там. Что вы думаете, даже не
извинилась. Попросила, чтобы я завтра привез эти рога ей домой. К
четырем часам. Не к трем, не к пяти. Такая девушка.
Мне надо было бы ей сказать:
- Знаешь что, подруга...!
Но я сказал – хорошо, привезу. Я же говорю, продажи это не мое
призвание. Я рожден для другого.
Короче, опять прусь с этими рогами к себе через всю Москву.
А на следующий день, опять с рогами выгребаю из дома. Тут даже бабки на
скамейке у подъезда обалдели. Потому что не часто люди на работу и с
работы ходят с рогами. Ну дальше автобус, метро. Одному работяге чуть не
выколол глаз левым рогом, но драки не получилось. К рогам тоже, знаете,
не очень подступишься. Природа, она не дура.
Приезжаю, как сейчас помню, на Фрунзенскую, она на Комсомольском жила.
Ровно в четыре, я вообще пунктуальный. У нее дом такой, с аркой, вхожу
под арку, меня кто-то хвать за руку! Смотрю – Наташа, в состоянии
аффекта:
- Я тебя здесь полчаса жду!
Нет, на минуточку. Она меня ждет полчаса. А я тут при чем?
- Ты что, с ума сошел? Зачем ты сказал мужу, что привез ему рога?
- Да я ему не говорил...
- Бежим дворами к Парку Культуры. Он здесь, он тебя сейчас найдет и
убьет.
Тут я уже не выдержал.
- Что это у вас за дурдом, - говорю. - Куда это я побегу с рогами? Твой
муж меня, видимо, не понял. Пойдем, я сейчас ему эти рога покажу, все
выяснится...
- Как тебя только в аспирантуру взяли, такого идиота! Он тебе эти рога
на башку наденет навечно! Он уже тебя два раза видел, как ты меня
провожал! Но я-то дура, тоже хороша...
- Вот, - говорю, - наконец-то ты заговорила разумно.
А потом подумал - действительно, зачем семью рушить. Конечно, бегать
никуда не стал, представляете, я бы бежал с рогами наперевес. Просто
поковылял утомленно, в своем купеческом бессилии.

Рога эти провисели у меня еще лет пятнадцать. В них завелись какие-то
почтенные жучки, как в скрипках Страдивари. А потом рога пропали, как-то
сами собой. Умерли, наверно.

http://users.livejournal.com/vba_/

Прочитать...

Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по
всей видимости история без названия.

Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за
другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много
ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на
автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В
автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю.
Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно
длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь
клапан рюкзака, как оказалось позднее.

Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной
часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье
меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе
хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не
чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по
себе.

Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие
бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели
толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не
хватает,
не надо об этом материться на весь автобус.

Прочитать...

И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А
тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в
общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей
пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по
обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал
столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они
будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов
не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади
особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать
потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади,
она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят
сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А
сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над
происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не
думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел
корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой
стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и
подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади
у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в
магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от
изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну,
граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно
совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя
озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в
жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту,
начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова,
может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его
совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с
совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным
толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают,
что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно
в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта
корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть
сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера,
от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под
ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в
коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про
машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в
школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя,
конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то
будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним
произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис,
путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на
котором некто напишет "читайте внимательно описание случая,
аффтар-сказочный далбаепп"

Прочитать...

Только что, случилось невероятное помоему... Не знал куда б написать,
вплоть до того что позвонить кому то и рассказать. После долгой рабочей
недели наконец приехал домой - набрал водки (это на завтра на природу
еще) но одну сразу открыл, колбаски поджарил, сижу смотрю Саус Парк -
пью водку - закусую, кайфую в общем. Постепенно погружаюсь в состояние
алкогольного опьянения. И вот в Саус парке (ну мульти такой есть кто не
видел) показуют Элтона Джона - там во втором сезоне есть серия такая. И
вдруг мне как приспичело - хочу послушать Элтона Джона причем
неймоверно. Никогда особо неувлекался им, просто слышал - знаю - поет
классно - музыка классная, знаю что голубой :). Знаю что у меня на винте
если и есть то пара старых, заслушаных песен, начал в асе у приятелей
спрашивать может у кого есть - ни у кого нету... жаль думаю - ну счас с
инета скачаю че нить - пожертвую трафиком но послушаю Элтона Джона.
Сворачиваю Саус Парк что бы открыть эксплорер - там висит Тотал
комманндер - и отмечена папка music - на диске ц. Что примечательно - в
ЖИЗНИ я музыку не хранил на диске ц!! клацаю, с мыслей что еще за нах на
диске ц у меня, а там..... я просто в ступоре был минут 5, не знал что
думать - То ли концерт, то ли сборник Элтона Джона - 16 песен - самых
лучших. Я не помню что бы я их туда писал.. Я вообще не помню что бы я
писал когда нибудь Элтона Джона... ДАЖЕ если я и писал что то в
невменяемом состоянии - что бы ниче не помнить - могу ТОЧНО сказать, что
я бы писал на диск Д - там у меня все медиа храниться. Я себя знаю -
даже на автопилоте - такие вещи я делаю так как надо... Просто в шоке -
не знаю что думать. Лучше выпью 100 грамм, за Бога, который по любому
есть!

Прочитать...

Истории о том как можно обосраться уже совсем не в детском возврасте.
История первая.
Участники конечно дети, но уже не настолько малые. Эту историю рассказал
мне непосредственный участник, пишу от его лица. Есть у меня на даче
соседи, два пацана, погодки, младше меня немного. И вот в одно лето
решили мы найти себе шалаш. Было мне тогда лет 10-11. Шалаш нашли быстро
и причем недалеко от дачи. Но была одна проблема, с одной стороны он
просматривался. И вот решили закрыть эту сторону вьюном которого было
предостаточно на соседних деревьях. Когда вьюн цветет то получается
достаточно большое скопление зелени, потому и надо было его не очень
много. Стали собирать, лазяя по деревьям. И вот работа кипит и смотрю
парень на ветке сидит и не двигается. Я спрашиваю в чем дело. Он
отвечает что срать хочет. Ну для него дело обычное. Когда он срать хотел
вместо того чтоб сходить он скрещивал ноги, зажимал член руками (неясно
зачем только) и терпел. И вот тогда тоже он решил потерпеть. Но видимо
он до того не срал пару дней и поэтому схватку с говном постепенно
проигрывал. Ну я собираю вьюн по-прежнему. Подползаю к нему, он сидит не
двигается. Смотрю у него уже из штанов торчит. Пальцем ткнул, промялось
:-))). Что он тогда говорил уже не помню. Сидел он минут 15 где то. И
вот он не выдерживает и со словами "Все, не могу больше" начинает
бомбометание с высоты метров 5. Бедное дерево не выдержало такого позора
и с того дня начало погибать (сейчас его уже нет). В общем он умудрился
усрать абсолютно все, даже рубашку себе. Там в трех метрах был ручеек
небольшой. Вот там то он и оказал себе первую помощь. И вот моет он себе
задницу, а мы стоим ржем до слез. И тут он сказал фразу которую мы все
запомнили на всю жизнь: "Вам то смешно, а мне какого?" Как ни странно
это не послужило ему уроком и он продолжал "политику терпимости" в
будущем, потому и попал в больницу через несколько лет из-за этого.
Вторая история произошла уже непосредственно с моим участием, но она не
настолько смешная. В 2005-ом году собрались мы на рождество с друзьями
(трое нас было). Взяли литр водки. Начали пить, один не пил сначала, и
пропустил стопок 10. Как рождество наступило он стал пить, но зато
перестал другой. В общем для меня произошла только смена партнера.
Кончилась запивка, водки грамм 100 оставалось. Пошли за запивкой, но
купили почему то еще водки. Потом пошли таки за запивкой, купили и
продолжили пить. В общем отьехали оба капитально. Если бы не тот третий
парень, прекративший пить и оставшийся трезвым, то проснулись бы мы в
своей блевотне. А так проснулись на кровати, чистые. Но этим только все
началось. Пошел значит паренек посрать с похмелья. Но в унитаз мало что
попало. В основном, в неполностью снятые, штаны ушло "добро". И это
причем осталось незамеченным. Встал он, руки на пояс и смотрит в окно.
Тут третий парень заметил непорядок в виде пятна на жопе. Указал на него
и тут комнату заполнил смех. Пошел паренек выскребать в толчек,
умудрился там все говном заляпать. Помыл все, повесил сушится. Но говном
все равно воняло после того как высушилось. Домой пошел капитально
надушившись и с намерением сразу закинуть штаны в дальний угол. Но это
как не странно еще не конец :-). На это рождество опять собрались тем же
составом. Опять литр водки. Ужрался в этот раз только тот парень,
сблевал. В общем стащили с кровати на пол, почистили все. А его аж
колбасит от холода (форточку открыли чтоб проветрилось от запаха
блевотни). Понесли в другую комнату (за руки да за ноги) и тут он
говорит что обосрался. Мы от смеха уронили его и еще минут пять он
лежал, пока мы ржали. В общем донесли его, положили на пол. На утро в
комнате стоял "чудесный" аромат. Никогда не ощущали одновременно запах
блевотни и говна? Я тогда в первый раз его ощутил, непередаваемые
ощущения :-). Все было по тому же сценарию, опять усрал весь толчек,
опять надушил штаны, посушил и пошел домой :-).
Из всего этого можно вынести одну истину: если пьете, то не пейте до
такой степени чтоб обосраться :-)))).

[RuS]Salo
http://www.rus-clans.narod.ru/

Прочитать...

Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине
городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не
было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле
одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)).

Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти
"на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по
городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе
тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу,
поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно,
много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось",
костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое
было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации
не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все
понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас
топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил,
что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое
дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :))
Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся
для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие
глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них,
а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное,
согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды
правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так,
девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и
быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю
скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать
наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.

P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил
почти сразу же подъехавший еще один товарищ.

Iks.

Прочитать...

История эта произошла лично со мной, так что за подлинность ручаюсь..
Посмеяться я люблю, и над самим собой тоже, так что историю эту я
рассказывал множество раз своим друзьям и знакомым.. Теперь вот решил
послать вам, на анекдот.ру.. Так что читайте и прикалывайтесь..

Произошло это где-то лет 5-6 тому назад, в прекрасном канадском городе
Торонто.. Сам я живу в Америке (уже 12 лет), но недалеко от канадской
границы, поэтому в Торонто мы ездим довольно часто.. Иногда к кому-то на
день рождения, иногда просто погулять на пару дней - оторваться в
русском
ресторане немного.. Ну, в общем, неважно.. Речь не об этом.. В очередную
из нашиx поездок, уже перед нашим отьездом обратно домой, мы решили
заеxать куда-нибудь перекусить.. Заскочили в первую попавшуюся
забегаловку, потому как сильно приxватило меня (в туалет, значит,
заxотелось).. Забегаю я, значит, в эту кафешку, ну и сразу первого
попавшегося работничка про туалет иxний спрашиваю - мол, где наxодится..
Тот мне в подвал рукой показывает.. Я, уже чуть ли не снимая на xоду
штаны, бегу туда.. Сбегаю в подвал, а там действительно туалет
находится.. И, как и положено в культурныx странаx, иx там два.. Один
мужской, другой женский.. Только вот канадцы - они же народ странный..
Им выпендриться нужно было.. Нет чтобы написать нормальным человеческим
языком “Men” (мужской) and “Women” (женский).. Или xотя бы нарисовать
мужика и бабу на дверяx, чтобы понятно было.. Нет, до такого они не
додумались.. Вместо этого на одной двери было написано “Lads”, а на
другой “Lassies”.. Я уже еле сдерживался, поэтому времени размышлять у
меня сильно не было.. Xод моиx мыслей был примерно таков: Lads -
наверно от слова Ladies, что значит бабы - значит женский.. Ну думаю,
почему же тогда Lassies.. Наверно, это от собачки той знаменитой из
фильма детского думаю - Lassie.. Ну а раз все мужики собаки (я к себе
тоже довольно самокритично отношусь), значит мужской.. Я значит забегаю
там где Lassies написано, заскакиваю в кабинку, и начинаю делать свое
грязное дело.. Когда мне немного полегчало, до меня медленно начинает
доxодить, что в туалете этом чего-то не xватало.. Мужики меня сразу
поймут.. Писсуаров там не было.. Когда меня осенила эта блестящая мысль,
я вдруг слышу звук открывающейся двери и голоса двуx баб, которые пришли
туда по своим делам.. Можете представить мое состояние.. Я быстро ноги
под себя подобрал и держу дверь кабинки чуть ли не зубами, чтобы ее не
дай бог открыли.. Одна из вошедшиx девушек (лиц я иx не видел, но видел
иx туфли из-под низу), принялась дергать дверь моей кабинки, но я не
поддавался.. Голос, естественно, я подать боялся, и сказать, что кабинка
занята, я не мог.. Только упорно продолжал держать дверь.. К моему
счастью
там было 2 кабинки, и она воспользовалась второй.. Пока она там
отправляла свои нужды, другая девушка приxорашивалась перед зеркалом.. А
чтобы скучно не было, они еще между собой переговаривались.. Одна сидя
на унитазе, а вторая стоя у зеркала.. А я все это вынужден был слушать,
так как выйти естественно не мог.. Про тампоны они там поговорили.. Кто
какими пользуется.. Еще о чем-то.. Наконец свалили.. Не надо
рассказывать
с какой скоростью я выбежал из этого сортира.. Выбегаю наверx, где меня
уже моя подружка ждет с едой.. Спрашивает, естественно, чего это я так
долго.. Ну я ей все и выложил.. У нее от смеxа чуть истерики не было..
А я потом еще по туфлям узнал теx двуx, что ко мне в “гости” заxодили..
И подружке своей сказал какими тампонами каждая из ниx пользуется.. Еще
раз посмеялись.. Вот такая вот история.. После этого я навсегда запомнил
кто такие Lads, а кто Lassies..

Вовка

Прочитать...

Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили
дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение
года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой
встрече с экзаменатором в ГАИ.
Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что
подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.
Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень
аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он
находчивым мужиком.
Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)
домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,
попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался
очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на
перекрестке.
- Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,
отпустите Вы меня, праздник же...
- Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ.
- Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой
многострадальный талон.
Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и
понял, что поставить дырку просто некуда.
- Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ.
Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но
выход был найден:
- Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду
возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько
дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на
остановках.
Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом
конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую
годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое
развитие событий.
- До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно
заметил:
- Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
- А он что, права у тебя забрал? - спросила жена.
- Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
- Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.

Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,
смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по
полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не
признал он Васю.
- Ваши права, пожалуйста.
Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным
катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
- Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома
водку вместе пили! Я Вася!
- Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то
памятью:))
- Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,
чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ
все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
- Ну и где я проживаю? :)
- Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася.
- Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только
не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда
водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи
показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил
ТМ, - "правильно, что отпустил".

Прочитать...

Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с
будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.
Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших
любовников...
"Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали
приходится тянуть из него, как из дуба масло.
- А как она выглядела?
- Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что
вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные
волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был
вес.
- А что у вас было?
- У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...
- А родители?
- Да нет, дома она поила меня чаем...
- А где же тогда?
- Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых
аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...
- А что про вас думали сокурсники?
- Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем
сильно.
- А что потом? У вас был секс?
- Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей...
Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было
стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...
Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской
страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:
- А ты?
- Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с
ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет
себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все
по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...
- А сколько вам тогда было лет?
- Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24.
Сейчас уже 27... и ничего.
- А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?
- Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась
в какую-то фирму в интернете...
- А что она?
- Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И
видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!
- Ты подарил ей винчестер?
- А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?
- А что ты помнишь о том времени?
- Золотое было время...
- Хм...???
- Да, сейчас все не то...
- В смысле? Тебе с ней было лучше?!?
Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала
ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной
улыбкой на лице!
Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему
спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...
- ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и
винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и
модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было
море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига...
Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах...
никаких слонов тогда не было...
- Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?
- Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой
уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с
двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...
И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток
сознания.
Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по
Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам
расскажу".
- У тебя все по Фрейду...
- А у тебя? По Страуструпу?
- ...
- ...
- Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?
И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще
любит ее?
- Я бы начал учить С++ гораздо раньше!
Истерический смех был ему ответом.

(c) unknown

Прочитать...

А теперь небольшое повествование от первого лица или как я вчера с
другом аккумулятор снимал...

Я уже почистил зубки и собрался идти спать. Как вдруг Дениска (мой друг,
я временно у него проживаю) сказал - давай прогуляемся в гараж, прогреем
мотор и снимем аккумулятор, чтобы не замерз за ночь, потому что гараж
ракушка и абсолютно холодный. Я согласился. Пришли к гаражу - на улице
около -30. Замок навесной замерз. Покопались по сугром, нашли картонку.
Подожгли ее. Отогревали замок. Вскоре он открылся. В гараже света нет.
Машина завелась с полоборота. Сели в нее, сидим и греемся. Я заметил,
что запах в машине не тот и вытяжка пошла через нее. Чуть не угорели.
Вышли на улицу. Там полный пинцет. Минут через 15 понимаю, что перестаю
чувствовать пальцы ног и рук. Начинаю прыгать и создавать вид человека,
которому поровну сколько на улице градусов и который очень хочет в
туалет :))))) Прогреллась наконец эта машина. Заглушили мотор и начали
снимать аккумулятор. Одну клемму снял он, я жег картонку, чтобы было
хоть как-то что-то видно. Потом картонка потухла, зажигалка кончилась и
мы остались в кромешной тьме. Время шло. Мороз крепчал, а мои
демисезонные ботинки никак не способствовали сохранению тепла в
организме :) Я попросил Дениску сгонять за зажигалкой в магазин, а сам
попытался снять вторую клемму. Через некоторое время в полной темноте
мне это удалось. Я попробовал снять аккумулятор и понял, что он
закреплен, но крепления в темноте я не нашел, а Дена еще не было.
Через некоторое время пришел Ден. Зажгли картонку, нашли крепление.
Попытались открутить эту дурацкую гайку. Пытались не меньше получаса.
Потом лопнуло мое терпение - а я сейчас очень терпеливый. Я попросил
Дена сгонять за одеялом, чтобы положить под капот, раз не смогли снять
аккумулятор. Через 15 минут он пришел. Я за это время прицепил одну
клемму назад, вторую не стал, потому что срабатывала сигнализация.
Пришел Ден, прицепили, укрыли. Стали закрывать створки ворот. :(((( Не
получилось. И так, и сяк, прижимали убирали снег, толкали, пинали...
:(((((((((((((( Не получалось. С грехом пополам закрыли одну половинку,
правую. Осталось основную левую. К этому времени у меня не гнулись
колени и не ощущались как таковые руки, ноги и лицо. Я сказал Дену, что
все - пинцел, еще немного и он потащит меня на себе. Он сказал, что
справится сам и чтобы я шел домой. Я кое-как доковылял до дома. Зашел в
квартиру, снял шлем и просто встал у двери - идти дальше не было сил.
Через 5 минут начали шевелиться :) конечно и покалывать лицо. Дена не
было. Я понял, что - хрен :( пардон за французский - он закроет эти
ворота без меня и пошел к нему на помощь. Пришел, он посмотрел на меня и
сказал, что я его не кинул тут на погибель. На что я заметил, что
русские своих на войне не бросают. Еще какое-то время мы пыхтели,
возились и закрыли эти дурацкие ворота. Где кнутом, где пряником. Но
замок замерз опять. Зажигалка кончилась еще в процессе снятия
аккумулятора. Пришлось мне идти в магазин. Вернулся, отогрели замок -
время шло, мороз становился сильнее. Закрыли. Ругаться и материться не
было сил, мышцы челюстей сводило от холода. Ден предложил купить чекушку
(маленькую бутылку водки), сказал, что советует как медик. Я отказался.
Взяли пиво, я - балтику 9, он - пит крепкое. Пришли, доели остывший
ужин. Выпили пивасик. Сели на батарею.
Через полчаса начал чувствовать задницу. Внутри потеплело от 9 балтики.
Пора спать - время час ночи. Итого, на все про все на улице ушло 2 часа.
Плюс час отогрева дома с пивом. В 6 надо было вставать на работу. И еще
- вчера нам не надо было снимать аккумулятор - если он не замерз в -30,
то тем более она не замерз бы в -20.
Я думаю, что более двинутах, чем мы вчера вечером нельзя было найти во
всей Тюмени :)))))

Прочитать...

Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.

Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана

и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com