18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-04-2006

Анекдот из жизни, я был свидетелем.

В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба:
Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

....на котором лежат в ряд хлеб "Бородинский", хлеб "Московский" и хлеб "Сегодняшний"...

Ага, так представляю диалог в магазине:
- У Вас хлеб "Сегодняшний" сегодняшний?
- Нет, "Сегодняшний" вчерашний.

Прочитать...

вчерашний суп. вчера был сегодняшним, а сегодня вчерашним. есть в этом что-то парадоксальное.

Прочитать...

В магазине, в хлебном отделе? некий мужичок спросил у продавщицы:
- Девушка, а хлеб у вас мягкий?
Продавщица в ответ (очень томно):
- Мужчина... упругий!
Дядька как-то засмущался и ушёл без хлеба.

Прочитать...

Сегодня в магазине бабуля отожгла: Б-бабушка,П-продавщица.
Б:дайте мне банку горошка за 21 рубль.
П:вот пожалуйста.
Б:сколько с меня?

Прочитать...

Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: “А вы сильнее жмите!”

Прочитать...

yyy: захожу както в магазин за хлебом, далее диалог с продавщицей:
я: хлеб свежий? дайте пожалуйста буханку.
она: вот
я: (прубую на ощуп, чувствую что несвежий) этот чтото несвежий.
она: ну да, это вчерашний.
я: так дайте мне свежий.
она: иш вы какие, всем свежий подавай, а с этим я че делать буду?
*ступор*

Прочитать...

Мой вчерашний вечер.

П: Дорогая, почисти картошку, а я мясо сделаю..
Д: Как?...
П: Что как? как приговлю? или как почистить?)))
Д: Как ты из картошки мясо сделаешь?..
П: О_о ...?? (молча ушёл кушать ролтон)

Прочитать...

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

Прочитать...

Пошел за хлебом в ближайший ларек.Продавщица, бабушка явно участвовавшая в создании колеса, по-моему была не в духе.
Спрашиваю:хлеб свежий?
Бабушка:О дожилась! Хлеб ему свежий надо! Да во время войны у меня спрашивали:хлеб с червяками или нет? А те тут свежий подавай! Жри что дают!И отворачиваясь:проклятые американцы со своей демократией...
После такого, ох**вший, забрал хлеб, пришел домой и с удовольствием съел весь этот камень, проклиная американцев с их свежим хлебом...

Прочитать...

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем
новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний,
нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.

Прочитать...

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

Прочитать...

Вчерашний день ушел неощутим
И завтра будет то же, что вчера...
Раз так, мадам, сегодня расцветим,
Отправившись, не медля, в номера.

ППС Тель-Авивский

Прочитать...

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?

Прочитать...

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

Прочитать...

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

Прочитать...

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? -Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный! Диверсант.

Прочитать...

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

Прочитать...

Анекдот из жизни.

Стою в очереди, мужик впереди покумает мороженое в стаканчике. Продавщица его спрашивает:
-Вам в каком стаканчике?
Мужик задумчиво:
-В граненом...

Прочитать...

Есть анекдот(я, думаю, ты его знаешь):
Мужчина покупает в магазине сыр. Когда продавщица начинает
взвешивать кусок сыра, мужчина подмечает:
-Вы вес дырок, пожалуйста, вычтите.
Я раньше(когда малой был), думал, что он просто идиот
а теперь я понял
он физик

Прочитать...

Случай из жизни.
В компьютерный магазин заходит бабуля из СЭС(она борется с грызунами и тараканами).Спрашивает:"у вас мыши есть"?ну и консультант,естественно,предложил ей весь ассортимент грызунов.Бабуля офигела.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com