18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 31-05-2006

Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно
его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров,
вот один из них:
Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания:
- У меня все хороше!
- Сережа, почему "хороше"?!
- Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Звонит приятель,живет этажём ниже:"Приходи,дело есть".Мы выручаем иногда дуг друга,он мне мебель поможет перетащить,я ему починю что нибудь.Захожу к нему,сидит на диване со своей подружкой.Со словами:"Можешь починить?", протягивает мне ВИБРАТОР?!У меня сразу конечно несколько вопросов возникло и фраза сформировалась,куда его послать вместе с этим вибратором.Но всё таки стало интересно(он то меня знает)что в этом механизме сломалось.Беру,смотрю,отпаялся какой-то проводок.Возвращаю,говорю с выражением доктора,поставившего диагноз:"Могу только паяльник дать".До меня не сразу дошло,почему они ржут.

Прочитать...

xxx: Есть у меня приятель, который жутко не любит телефонные розыгрыши и прочие телефонные глупости. А я наоборот, любительница подурачиться и начисто забываю про его особенность.
ххх: Звоню однажды (сменила номер) и игривым голосом "Угадай кто?"
ххх: На что получаю ответ: "Легко! Вот прям с первого раза угадаю! Ты тот человек, вызов которого я сейчас сброшу". И сбрасывает.
ххх: Угадал, сука.

Прочитать...

yyy: у меня, между прочим, есть парень!
xxx:"не буду есть мороженое,у меня в морозильнике пельмешки"?=DD
yyy:"не буду есть шаурму из палатки, у меня дома вкусный ужин". ^^

Прочитать...

xxx: у меня автокад в телефоне есть
yyy: а у меня говно на палке тоже есть
xxx: это хуйня
yyy: хуйня у тебя в телефоне, а у меня говно на палке настоящее!

Прочитать...

Есть у меня один приятель. Коля по прозвищу "пох" потому что ему на все пох. Он живет один, в 1-комнатной квартире. Так вот, как то перегорела у него в комнате лампочка. Обычное дело. Естественно, коле было пох, за компом можно и без света сидеть. Через время лампочка навернулась в прихожке, опять - пох:) потом та же ситуация произошла еще и в ванной, и тут коле стало печально. Но ненадолго. Этот гений придумал хитрый план лентяя. На кухне то лампочка осталась! Так он когда надо было помыться, выкручивал лампочку с кухни, дабы осветить ванну. Если в комнате че-то надо - из ванны лампочка отправлялась туда. Короче он так еще месяц жил, пока родители лампочек на два года вперед не привезли) Ебать, за лампочкой в магазин ему было в лом идти, а перекручивать с места на место - нормально.

Прочитать...

Прислал Джованни
взято с одного форума
Расскажу случай из жизни. Тащили меня как-то в центр Москвы на галстуке. Я был на хендай, а приятель тянул на жигуляторе десятого семейства. Останавливаемся мы на светофоре и тут идет значит такая тётенька... и перешагивает не спеша через веревочку. В это время загорается зеленый свет и приятель дает газу. Веревочка натягивается и поднимается у тётеньки между ног. Я в ужасе давлю что есть сил в пол педаль тормоза, но приятель у меня упертый, тоже не теряется, тянет на всю катушку. Я давлю сигнал, но зажигание выключено и сигнал не работает. В это время меня неуклонно тянет на пешехода. Я успеваю включить зажигание и гудеть что есть силы. В общем, никто не пострадал. Но мадам получила урок, что переходить улицу где попало нельзя. Если, конечно, она вообще сообразила, что могло произойти.

Прочитать...

Есть у меня давний приятель, когда-то вместе работали в Чернобыльской
зоне, но потом контракт у него кончился, и он вернулся в Москву. Теперь
видимся очень редко, иногда созваниваемся пару раз в год.
И вот однажды решил я перед каким-то Новым Годом позвонить с
поздравлениями. Долго собирался, придумывал, что скажу, даже
репетировал. Набираю домашний номер, и тут облом – автоответчик:
тыры-пыры, нас нет дома, оставьте сообщение после сигнала и пи-и-и-и… От
неожиданности у меня из головы вылетело всё, что хотел сказать, и на
авто-мате говорю: "А пошел ты на $$й, Иванов, со своим автоответчиком!"
Поздравил, называется… 

Прочитать...

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.

Прочитать...

xxx: у меня проблемы.... только между нами. мне нужен совет. я всё еще ему нравлюсь и он меня приглашает в пицерию....что делать, а?
yyy: скажи что бы он пригласил и меня, есть так хочется...

Прочитать...

У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.

Прочитать...

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.

Прочитать...

Есть у меня приятель - последние несколько лет он изучает индейцев, да
так ими "зафанател", что и сам стал малость похож. А вот для тех, кто об
индейцах не знает, похож он скорее на кавказца, что время от времени
приводит к конфликтам.

И вот неожиданно обнаружил у него на стене, на гвоздике, пару кепок - с
надписью "Россия для русских" и еще какой-то подобной символикой.

На мой недоуменный взгляд приятель пожал плечами и заметил:

"В вигваме воина должны быть скальпы скинхедов. В том нет бесчестия,
если он добыл их самостоятельно."

-- Псмит

Прочитать...

Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным.
Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза:
"Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."

Прочитать...

Тема такая, у меня есть приятель, у того тоже есть приятель (Суворов его
зовут), он работал как-то в бригаде дорожных ремонтников. Ебашат они
как-то отбойными молотками, все ребята здоровые, и тут приятель получает
ощутимый удар в бок. Он бросает отбойник, и с развороту коллеге своему -
бах! в торец. Динамично? А хуйли там. Тот в ответку -бах! Пошла жара
корче. В итоге оказывается, утомился житель с 6 этажа слушать шум
стройки и зарядил Суворову в бок из пневматического ружья. Смеяться
после слова "лопата".

Прочитать...

Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке,
время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от
дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили
бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы).
Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель
разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него
наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че
командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину
обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не
поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!

Прочитать...

мы трахались с девушкой и между нами состоялся такой диалог:
я: "ты для меня слишком уж хорошая, а к хорошему я привыкаю быстро..
боюсь, что потом сложно будет отвыкать"...
она: "так зачем же отвыкать от хорошего?

мужской перевод диалога:

я: ты шибко-то на меня не расчитывай
она: ничего подобного! теперь ты от меня никуда не денешься!

женский вариант перевода:

я : " ты такая хорошая, боюсь я недостоин тебя"
она: "спасибо за комплимент, думаю ты более чем достоин"

Прочитать...

Есть у меня приятель - подполковник УБЭП (ПП). Вчера вот такую историю
поведал....
Едет он по городу и сурово нарушает ПДД, 2 сплошных пересек, ну и
естессно ГАЙ-капитан(Г) тук как тут =)) Документы просит. Тот ему ксиву.
И происходит следующий диалог:
Г - Ты ж нарушил, давай денег.
ПП - Да ты охренел совсем????!!! (буря эмоций, шары навыкат)
Г - Понимаешь, ты у меня первый сегодня, дай хоть рубль, а то весь
день насмарку пойдет !!!!

Мой приятель еще больше окуклился и в таком зомбированном состоянии...
дал таки рубль... =)))
=))))))

Прочитать...

У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на
собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего
месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И
вот он мне рассказывает:
- Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
- А ты что ответил?
- Я спал...

Прочитать...

Есть у меня приятель. Он туговат на ухо.

Пришел как-то в сберкассу, междугородку оплатить. Сует квитанцию в окошко. А девушка ее обратно и говорит, мол подпишите, где верх. Ну приятель в ступор... Думает, может конец рабочего дня, девушка уже не соображает, где верх.

Берет ручку и стара-а-ательно, на обеих половинках квитанции выводит: "ЗДЕСЬ ВЕРХ", "ЗДЕСЬ ВЕРХ". И дает ее обратно девушке.

Девушка взглянула на квитанцию, потом на приятеля, вернула квитанцию опять и попросила "РАСПИСАТЬСЯ! Там, ... где верх!"

Прочитать...

У меня приятель - программист на днях отжог..Говорит - "заказали с девушкой на "после свадьбы" номер в гостинице..Там так классно!..Ванна есть и wi-fi бесплатный..Налью воды, залезу с ноутом.."

Хорошие планы на первую брачную ночь :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com