18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-12-2005

О происшествиях.
Около газозаправочной станции в селе Белый Ключ взорвалась маршрутка.
Водитель «Газели» с 96-го маршрута остановился недалеко от станции и
пересчитывал выручку за день, в это время взорвался газовый баллон.
Ударной волной в автомобиле выбило стекла и дверь, обгорели занавески и
обшивка салона. Во время взрыва пассажиров не было, водитель получил
небольшие ожоги рук.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Хитрый водитель
Хитрый водитель

Хитрый водитель

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Прочитать...

a: специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пи*дец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

б: Специалист сказал лишь слово, на ручку глядя с сожаленьем:
Как жизни сок текла по стержню чернил задумчивая капля.
И мысль о вечном пробежала волной по станции секретной,
Окрасив головы рабочих в цвет инея на жухлых листьях.

Прочитать...

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
Парень молча пристегнулся.

Прочитать...

запись в журнале о происшествиях в фитнес клубе г Ярославля:"сегодня в 15.30 в туалете банного комплекса были замечены 2 таракана! изначально мы подумали что они занимаются тем что запрещено, но то чем обычно занимаются, а потом присмотрелись и поняли, что они просто затеяли драку! а поскольку они не могли нанести урон клубу то драку было решено не останавливать, вследствии чего через 5 минут в бане было уже 5 болельщиков и принимались ставки! после драки победителя с почестями вынесли из клуба и отпустили! а второго похоронили как героя в мусорном ведре!"

Прочитать...

Маршрутка. Раннее утро. Едем по городу км 60 в час. Внезапно водитель резко бьет по тормозам. Естественно все летят вперед с криками "Бля!". А водитель себе под нос: просыпаемся товарищи пассажиры...

Прочитать...

Маршрутка.
Водитель (перед остановкой) : Остановка есть (всмысле ктото выходит) ?
Крик с салона: Нет, спи***ли !!!

Прочитать...

Маршрутка. Полный вагон ментов и 2 панка.
Мент просит остановить на остановке. Водила не слышит.
Панк: Именем Закона остановись!!!
Водитель в ахуе по тормозам, менты ме-е-едленно выползают из газели.

Прочитать...

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!

Прочитать...

В России водитель фуры протащил машину ГИБДД 400 метров, после чего остановился, отцепил и поехал дальше.
В США чернокожий водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего остановился и подал на полицию в суд.
В Японии водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего остановился и сделал харакири во избежания позора.
В Палестине водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего остановился у КПП и взорвал себя вместе с фурой.
В Белоруссии водитель фуры протащил машину дорожной автоинспекции 400 метров, после чего остановился и был посажен на 20 лет за попытку государственного переворота машины.
В Грузии Какойто водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего в грузинских СМИ появилась инфомация о том, что это провокация осетинских спецслужб.
В Сомали водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, остановился, тут его попустило и он понял, что никакой дорожной полиции в Сомали нет.

Прочитать...

Был у моего отца водитель. Однажды ему сильно не повезло и в кармане двери машины ночью, когда он ставил машину в гараж взорвался газовый баллончик. Но баллончик был необычным - в него был для остроты ощущений добавлен красный перец. И вот, 3 часа ночи, у нас дома раздается телефонный звонок:
- доброй ночи, вы такой-то, такой-то?
Папа, сонный:
- да.
Из трубки:
- у нас тут ваш водитель,произошло такое-то, такое-то... Скажите, что делать?! Мы плачем всём отделением!!!...

Прочитать...

Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper

Прочитать...

Маршрутка: Киев-Боярка.
Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера.
Маршрутку постепенно заполняют пассажиры.
Водитель, мысли вслух:
- М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на
ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз
съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал...
Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку
люди не доедут - не поместятся...

Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров
постоял-постоял в салоне и вышел.
Водитель комментирует:
- (философски) Мудрое решение...

Zipa

Прочитать...

История с сайта премии Дарвина (www.darwinawards.com).

Думай, прежде чем прыгать.

Где-то в гористой местности штата Айдахо у небольшого автобуса отказали
тормоза на крутом спуске. Водитель тут же выпрыгнул из автобуса, не
предупредив 8 своих пассажиров.
Результат был таков: Водитель стукнулся головой о тротуар, от чего и
умер, а автобус сам остановился через несколько метров... Никто из
пассажиров не пострадал.

Прочитать...

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Прочитать...

Ющенко отправил спецназ взорвать 31декабря российские газовые
станции,24-00 взрыва нет, час ночи -взрыва нет, два часа -взрыва нет.
решил позвонить в ЦРУ узнать почему операция провалилась
- видите ли, господин президент Украины, мы и подумать не могли, что
ваши солдаты вместо диверсии наладят там бизнес по заправке газовых
зажигалок.

Прочитать...

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Прочитать...

ххх: Как должен действовать водитель,если во время движения камнем выбило ветровое стекло?
ууу: убиться
ххх: ну ты занят?
ууу: не особо
ууу: Следовать к месту стоянки или ремонта с соблюдением необходимых мер предосторожности.
ххх: спасибо :)
ууу: и только там убица

Прочитать...

Еду недавно домой, из центра города. В мою сторону едут паралельно друг другу, продолжительный участок дороги - 2 маршрута. "6" и "53". Жду автобус на остановке. Подъезжают сразу оба автобуса. Я сажусь в "53". Едем. По дороге, водители "6" и "53" что то очень сильно не поделили (предположительно, пассажиров, которым ввиду схожести маршрутов - плевать, в какой из автобусов садиться). Сначала ехали просто "наперегонки". Потом - водитель "6" подрезал наш автобус, и мы чуть не выехали на встречную полосу. Наблизлежайшей остановке водители обоих автобусов вышли "поговорить". Поорали друг на друга, едем дальше. "6" обгоняет наш автобус. и останавливаеться на перекрёстке, на светофоре. "наш" автобус становиться слева от него, так что передняя дверь оказываеться точно рядом с кабиной "6". Тут "наш" водитель открывает переднюю дверь, и кондуктор (быдловатый мужик, в наколках), берёт гаечный ключ, высовываеться из двери, быстро откручивает зеркало заднего вида у "6", разворачивает его от водителя, показывает фак водителю "6", и наш автобус под матюкальню водителя "6" стремительно уезжает..

Прочитать...

Брат рассказал, когда в 1988 году взорвался железнодорожный состав на станции Свердловск сортировочный, он проснулся, стекла стряхнул с себя, в окно смотрит - там гриб..... черный такой, с багровым... на небе зарево.

зовет маму
- Мам, там атомный взрыв!!!!!
- Ложись спать
- Мама. Там. Атомный. Взрыв! Надо что-то делать!
- Ну если атомный, значит уже поздно что-то делать... ложись спать...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com