18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 31-05-2006

В институте дело было.
Однокурсница сидит на первой парте перед учителем.
Засыпает.
Временами между "сном" жвачку пожевывет.
А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она
ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И
прям к учителю на стол...

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....

Прочитать...

Дело было в те времена когда в президенты активно пиарили Ющенко. Так вот ситуация, стоит мой друг на автостанции, автобус ждет.И захотелось ему выплюнуть жвачку а урн по близости не было..а около него паренек с листовками про Ющенка стоит раздает,он увидел что мой друг хочет жвачку выкинуть, протягивает ему листовку и говорит: " на вот плюнь на Ющенко, все равно хуже не станет))

Прочитать...

За полчаса перед парой в институте: друг сидит, рассматривает свой кроссовок (у него шнурок разлохматился), долго думает, как бы так завязать шнурки, чтобы не разлохматить еще больше, и вдруг спрашивает: "слушай, если конец скотчем обмотать, нормально войдет?"
До самой пары успокоиться не могли.

Прочитать...

Был у нас в институте препод, фамилия Чудилов. Чудил на каждой сессии. Однажны на предэкзаменационной встрече в большой аудитории, где сидело несколько групп, сказал:
- "Чья зачётка окажется у меня первой на столе, тому ставлю 5 автоматом"...
Жесть что было, такого града зачёток я никогда не видел, кидали отовсюду, даже с задних парт, преподу тоже досталось, но все, которые попали на стол, всем 5 автоматом!!!

Прочитать...

У нас в институте одна девушка купила себе iPad. У нас было собрание кураторов. Она сидит, роется в своем айпаде и вдруг нам говорят:"запишите немного важной информации" действия девушки: она вырубает айпад, переворачивает его, кладет на него бумажку и пишет на ней. Ну и зачем, спрашивается, ей айпад?!

Прочитать...

Дело было в 00:30. После тяжелого дня я валился с ног и хотел спать. Решил перед сном зайти в асю....

Я: Привет
Она: Привет. У меня плохое настроение((
Я: Как тебе его улучшить?
Она: Для начала не спи.
Я: Хорошо. Что дальше?
Она: Давай говорить друг другу хорошие слова. Начинай.
Я: Поролон
Она: Что поролон???
Я: Я считаю это хорошим словом.
Она: Мля..

Прочитать...

Когда кто-то раздобывал жвачку (во 2-м классе дело было) и жевал в школе, учительница презрительно спрашивала: "Ты что, американец?" Не вру, три случая точно знаю, когда детям реально становилось стыдно, и они, все пунцовые, жвачку выплёвывали. 1981 год...

Прочитать...

Дело было когда я училась в институте. Сидим на паре, вдруг откуда-то с задних рядов: "Ластик дайте! У кого ластик есть?" Даю... долго не возвращают... уже под конец пары получаю свой ластик весь изрисованый, знаете бывает у некоторых привычка дурацкая на ластиках рисовать. Я:"Ну вот даешь кому-нипоподя, а потом полоски появляются!" Народ вокруг просто выпал в осадок! А вот до меня не сразу дошло!

Прочитать...

На парте в институте написано:
- Кто анальным сексом занимается, как вам?
- Люто...

С соседом ржали всю физику. XD

Прочитать...

к этому:

дело было в институте.не суть важно, какой предмет, но на нем мы сидим аля за круглым столом, то есть, каждый видит лицо каждого. первая пара, половина 9, суббота.все сонные...
один зевнул...в течение следущих 15 минут зевнули ВСЕ, ПО КРУГУ, ПО ОЧЕРЕДИ!

-------------------------
Я читаю это и зеваю!!!! КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ, ДЕМОН?!?!

Прочитать...

дело было в институте.не суть важно, какой предмет, но на нем мы сидим аля за круглым столом, то есть, каждый видит лицо каждого. первая пара, половина 9, суббота.все сонные...
один зевнул...в течение следущих 15 минут зевнули ВСЕ, ПО КРУГУ, ПО ОЧЕРЕДИ!

Прочитать...

в городе N дело было в далёком 199...
Троллейбус. Влюблённая парочка панки или рокеры... Девушка приобнимая парня (с сильным провинциальным акцентом, жуя жвачку).
она:- Знаешь чё? Я тя люблю нах.
он:- Приятно хуль.
Троллейбус лежал!!!

Прочитать...

В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол
обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой
юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а
приятель мой философски так изрекает:
"Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".

Аут...

Прочитать...

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Дело было вечером.
Делать было нечего.
Классика для детей.

Дело было вечером.
Выпить было нечего.
Баб собралось четверо.
Точили лясы – "Где, Чего ?"

Кто в озере топил мальца,
Кто в речке – сына кузнеца,
Кто хахаля спускал с крыльца,
Кто в табуне искал самца...

ПАХАН

Прочитать...

Дело было исчо в институте, у моего приятеля было день рождения.
Картина репина - человек двадцать большей частью "полузнакомые знакомых"
Конец пьянки когда кто-то спит в торте, кто-то уединился в ванной,
короче народ развлекается изо всех сил.
В компании был один товарищь по имени Макс, субтильный тип которому пить
вообще противопоказанно, но как то он дожил до конца праздника, и ему
стало ну очень фигово. Стоп кадр: все сидят ктго на гитаре играет, кто
спит, хозяин квартиры:
- а где Макс?
- на балконе
- что он там делает?
- (абсолютно апофигическая интонация) блю@т!
- (абсолютно апофигистически) куда?
- в окно!
- ну это хорошо
- ну а окно то он забыл открыть!
ЗАНАВЕС! (и горестный вопль хозяина квартиры)

Прочитать...

на парте в институте электроники и математики:
" ХОЧУ В АРМИЮ!!! "

Прочитать...

Сидим на олимпиаде в институте, на передней парте диалог:

ххх: Я тоже хочу шоколадку!

ууу: Спи!

ххх: О_о!

Прочитать...

Дело было полярной ночью. Идем как-то с другом. Я купил гематогенку, ну фигня такая вкусная, знаете. Она на несколько долек разделена, типа как жвачка. Ну я открываю упаковку, беру одну дольку и в рот отправляю. Вторую отдаю другу. Сам иду, жую, и чувствую, что-то херово жуется, но не понимаю, почему. А друг еще свою не съел. И тут он задает мне вопрос, который был ответом на мучивший меня вопрос: "Слушай, как ты ее так быстро распокавал?"

Прочитать...

Пара вышки.
Сидим с челом слушаем лекцию, пытаемся втыкнуть что там препод бормочет.
Тут чел дастает жвачку и предлагает мне, я соглашаюсь,
перед нами сидела одна мадмуазель несовсем обремененная интеллектом
и тут она поворачиваецца и тоже просит жвачку.
тк жвачки было уже мало то надо было вытащить ее из пачки путем выдавливания.
Она подставляет руки и в них выдавливаецца из пачки жвачка...
но толи она настолько криворукая толи звезды нетак выстроились, но факт остаеца фактом - жвачка падает напол
и тут она восклицае с полным отчаянья голосом (громко на всю аудиторию):
"Лучшеб ты мне в рот дал!!"

Прочитать...

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею ;) Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному ;) Хрен я куда выйду..." О_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com