18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-03-2006

К вопросу о мужеской солидарности.
Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном
ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их
(наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей
есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать,
что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом
- раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из
областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья,
когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него
начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в
сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков,
благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение
затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали
другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и
молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за
перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку
рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после
чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

>>> набухаться с прогерами...
на самом деле невероятно сложно, если их больше одного...
1. хрен их из-за компа вытащишь к столу (пока одного вытаскиваешь, другой уже что-то строчит)
2. после первой рюмки - лезут в комп музыку включить
3. после второй - начинают друг другу порнуху показывать (из "свежескачанного")
4. третью-четвертую-пятую - между удачными фрагами Quake-Doom-HL2
5. не до водки - спор как аппаратно решить проблему нестандартного стека 4-го уровня

так что про "хеллоу ворлд" это зря - не про прогеров, это они утром после попойки смски рассылают с таким текстом - чтоб не волновались, ибо живы и до дома не через отдел милиции добрались...

Прочитать...
Полиция Франкфурта сняла шлемы в знак солидарности с протестующими ...
Полиция Франкфурта сняла шлемы в знак солидарности с протестующими ...

Полиция Франкфурта сняла шлемы в знак солидарности с протестующими из местного движения Occupy.

К вопросу о интернет знакомствах. Девушки, для вас.

ОН 17:26
Привет )

ОНА 16:27
мнда..оригинальный подход к знакомству...

ОН 17:29
Хм, мне вот интересно а что с точки зрения девушки должен сказать парень в первую очередь когда хочет завязать разговор? Помоему сперва поздороваться вполне логично и тут трудно что то новое придумать. Честно говоря подобные заявления сразу отбивают охоту дальше общаться

ОН 17:32
Даже если парень на белом пегасе спустится с неба при этом пегас будет светится а парень будет в белых сияющих доспехах, первым его словом будет здравствуй или привет и т.д. Так что на будущее поменьше выебываться надо. Как то так

Прочитать...

По 1 каналу идет вечером один детективный сериал, где крутые тети-дяди по анализу ДНК вычисляют преступников. Сегодня показывают очередную серию. В какой-то момент на экране появляется комната типа морга, на столе лежит труп, прикрытый простынкой. Патологоанатом втирает чего-то умное про травмы, не совместимые с жизнью, подходит к столу с трупом и сдергивает с него простынь.
Видимо, труп не ожидал такого поворота событий... и... во весь телевизор как зажмурится! По ходу, забыли переснять XD )))

Прочитать...

ПОХОД С БАБУШКОЙ В ТЕАТР
Я пригласила бабушку в театр на чеховскую "Чайку". Несмотря на то, что у
неё был не очень надёжный слуховой аппарат, и в театре она была всего
один раз на концерте чечёточников, я надеялась, что спектакль ей
понравится.
Весь спектакль она сидела молча. Наконец настал момент драматической
сцены, в которой Треплев решает уничтожить свою рукопись. Он поджигает
её, но, поскольку она довольно толстая, то горит она долго.
Тогда бабушка, потеряв терпение, поворачивается ко мне и громко, на весь
театр произносит:
- Уж лучше бы он использовал шредер!
Кристина Ю. Великобритания

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Прочитать...

К вопросу:
Почему все самые симпатичные парни едут по эскалатору всегда в другую сторону?!
--------
Потому что симпатичным парням, которые едут в одну сторону с тобой, ты смотришь в зад!!!

Прочитать...

Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне
человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело
человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько
вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая,
спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно
чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из
ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так,.. о
теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать
советы: да нет, не так здесь нужно,.. вот, вот,... сейчас правильно.
Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту
стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте
все танчики подбил!

Прочитать...

К вопросу о нападении собак на людей типа "Это либо бойцовые породы - либо хозяева уроды."
Гуляю как то вечерком, трезвый никого не трогаю, улыбка во весь рот, вдруг сзади слышу :"БЕГИ!!! - ПРЯЧЬСЯ!!!" поворачиваюсь вижу картину маслом --в мою сторону прыгает собака средних размеров неопределённой породы(пасть тоже до ушей, сопли бахромой), а сзади метров 20, её пытается догнать или ей помочь?? видимо хозяин. Как в вестерне благо время позволяло вытягиваю из кармана "ОСУ"(кто не знает, травматика серьёзная) и внятно спрашиваю "ЭТО вы МНЕ???" даже собака поняла что надо менять направление прыжков.. Но дальше!№%;%;№ -- я ещё долго выслушивал мат хозяина и раздумывал -может всё таки пальнуть пару раз наугад через кусты, но сдержался. ТАК Вопрос, мочить или нет в следующий раз?(уж очень не люблю когда матом ругаются).

Прочитать...

Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет
крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем.
Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в
смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку
водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за
воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?

Прочитать...

В ДЕНЬ "СОЛИДАРНОСТИ"

В день "солидарности" рабочих,
Всех пролетариев и "прочих" -
Напомнить старые "призывы"
Мешают новые "мотивы":

Живут же люди в Голливуде!
И на Рублевке – тоже жизнь ...
Она внушает оптимизм:
Там – построен "коммунизм"!

Прочитать...

Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива.
Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то
длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на
голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное
тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно
курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс
прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала:
- Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла.
Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у
подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!

Прочитать...

История об одном ОМОНовце.

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая
борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.

Просто и со вкусом

Прочитать...

Сразу хочу сказать, что живу я в одной немецкоговорящей стране. Итак, в
субботу
вечером, перед тем как поехать куда-нибудь в центр города, чтобы осесть
в каком-нибудь баре, моя девушка, ее очень хорошая знакомая и я (все
русские)
решили перекусить в МакДональдсе. МакДональдс, в которой мы заехали,
достаточно
большой, и народа там, особенно в выходные дни, много. Отстояв минут 15
в очереди,
мы наконец-то сели за столик и начали активно уплетать все то, что
купили. Когда
все было съедено, знакомая моей девушки очень захотела взять себе
что-нибудь
сладкое. Я, как настоящий джентельмен, вызвался принести ей ее пирожок
и мороженое. Так получилось, что наличных денег у меня уже не осталось,
и она дала мне свой кошелек. Я встал в очередь, которая двигалась ужасно
медленно.
В какой-то момент меня кто-то позвал. Я обернулся и увидел двух девчонок

(аборигенок), которых я знал, но очень плохо (даже не помню, где
познакомились).
Они заводят со мной оживленную беседу. Так незаметно я подошел к кассе,
сделал
заказ и собрался расплачиваться. Теперь сам прикол. Кошелек у нашей
знакомой
среднего размера и черный. Его вполне можно принять за мужской. В самый
ответственный момент я его раскрыл, чтобы достать деньги, и тут обратил
внимание
на выражение ужаса (я не утрирую) на лице моих спутниц по очереди. Я
опускаю глаза
и вижу, что в кошельке в пластиковом кармане лежит фотография бойфренда
нашей
знакомой, причем достаточно крупная, которая вывалилась наружу. Реплика
встреченных мной девушек меня просто убила: - Боже, а мы не знали, что
ты
"голубой"...

После этих слов на меня смотрела вся очередь...

P.S. Я им потом все объяснил, но моя девушка и ее знакомая еще долго
смеялись.

Прочитать...

Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом. Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов "крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны заканчивают разговор и молча расходятся. На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка денег срубили?" - Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже телефоны по столу бегают!!!...

Прочитать...

Приехал, значит, на гастроли театр глухонемых. Идет "Ревизор".
Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему - немая сцена. Уходят.
Выходит Земляника - немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову -
немая сцена. Последняя сцена - немая сцена.

Прочитать...

...
К вопросу о том, что некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки... я тут подумала, а ведь некрасивых мужчин тоже не бывает, бывают бедные :Р

И что "молодые люди" должны для себя усвоить, когда две эти цитаты рядом?

Что девушкам так же неприятно, когда их оценивают по внешности, как "молодым людям" неприятно, когда их оценивают по кошельку. Если Вы привыкли говорить "она же страшная", будьте готовы услышать "он же бедный".

Прочитать...

Военкомат. Тишина, покой, в углу стоит пушка, ее полирует какойто мужик, у входя стоит лейтенант и курит.
В дворих входит парочка: парень и девушка, доходят до середины дворика и останавливаются.
Спустя пару минут парень указывает на двери и говорит:
-Вот сюда меня заберут, если ты мне не родишь двух детей.
После чего молча уходят.
Немая сцена.

Прочитать...

К вопросу о том, что некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки... я тут подумала, а ведь некрасивых мужчин тоже не бывает, бывают бедные :Р

Прочитать...

Военкомат. Тишина, покой, в углу стоит пушка, ее полирует какойто мужик, у входя стоит лейтенант и курит.
В дворих входит парочка: парень и девушка, доходят до середины дворика и останавливаются.
Спустя пару минут парень указывает на двери и говорит:
-Вот сюда меня заберут, если ты мне не родишь двух детей.
После чего молча уходят.
Немая сцена.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com