18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-04-2006

Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки
квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа
подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью,
День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

yyy: пошли гулять?
xxx: да...но мы в 12,в час ночи должны вернуться
yyy: а то превратишься в тыкву?
xxx:а то папа надает по тыкве

Прочитать...
«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко...
«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко...

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

сегодня первое июня. сейчас сяду за компьютер на немножко и пойду гулять
ПОСИДЕЛ НЕМНОЖКО И ПОШЕЛ ГУЛЯТЬ В ПАРАДНОЙ ФОРМЕ С БУКЕТОМ

Прочитать...

xxx: Слушай, хотел спросит сегодня, а чего у тебя пол лица сегодня красным с утра было?
yyy: ща расскажу
yyy: прихожу сегодня с утра на остановку как обычно, автобус ждать
yyy: тут замечаю стоит передо мной девушка, симпатичная такая. Ну думаю дай познакомлюсь, мб прокатит
yyy: Решил начать диалог с банального вопроса "как долго уже автобус ждете"
xxx: ну и...?
yyy: так вот
yyy: я, сам не знаю от чего, сильно разволновался, и в вопросе "сколько стоИшь" слегка ударение перепутал(

Прочитать...

Михаил: пошел гулять с собакой
Михаил: взял с собой мусор
Михаил: собака мелкая нес на руках
Алекс: выбросил?)))
Михаил: во дворе помойка
Михаил: несу к ней
Михаил: дети мелкие у подьезда сидят и орут "он собаку выбрасывать пошел!"
Михаил: !!!!
Михаил: XD

Прочитать...

Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. пока орал был послан нахуй раз десять проснувшимися жителями. че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот хуй сидит в квартире перед даерью с такими глазами 0_0 я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

Прочитать...

ххх: Коля... у нас снова каки :(
ххх: я уже не знаю, что делать!
ххх: вчера все было так хорошо, правда, вышли 4 толстые нормальные каки, а сегодня с утра в 2 раза больше в поносе... и щас снова ... и у нас наверное животик болит...
ххх: Гастрит?
ууу: БЛЯ, КСЮША! Обязательно мне с утра такое говорить?..
ххх: Коля, ну ты же врач...
ууу: Я уже говорил, с твоей собачкой тебе к ВЕТЕРИНАРУ надо! А я человеческий врач!!! ты понимаешь??? и перестань говорить МЫ!
ххх: чего ты такой?..
ууу: Понимаешь, Ксюша, я не хочу, чтобы моя девушка отождествляла себя с собачкой и с утра доставала меня разговорами про КАКИ!
ххх: Я все поняла. Ты не любишь нас с моей собачулечкой! не хочешь помочь!
ууу: бляяяяяяяяяяяя......................

Прочитать...

В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша
опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в
день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.
В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное
дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел
в штанах, понимая ситуацию.
Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:
- Папа, а ты че, не будешь купаться?
- Нет, не буду, че-то не хочется.
- Папа, ты не мужчина.
- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро
- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.
- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина.
- ... Я мужчина, когда солнышко.

Прочитать...

Сегодня с утра мой пятилетний сын пристает с вопросом:
- Папа, папа, а вот скажи, кто был первый человек?
Я валяюсь еще в кровати, глаза открыть не могу, но в голове начинается
процесс зарождения первых мыслей, едва ли связанных с ответом на его
вопрос.
Сынишка не прекращает... Спрашивает:
- Ну вот были динозавры, потом обезьяны... А КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК?!
Я ему сквозь сон пытаюсь дать ответ, который его явно не устраивает. И,
уже отчаявшись справиться с его натиском, задаю ему его же вопрос:
- А сам-то ты знаешь, кто был первым?
На что получаю уверенный ответ:
- Президент Путин!
... Проснулся тут же! :-)

Прочитать...

Вообще-то мы кошатники.
Но как-то раз мама поехала на "птичку" продавать котят, а вернулась с
собачкой - якобы щенком немецкой овчарки. В собаках мы ни бум-бум -
щенок этот так и не вырос, оказалась довольно мелкая беспородная
собачонка. Но когда мы еще были полны надежд, встал вопрос, как нам эту
псину дрессировать. Ну, про "сидеть-лежать" мы прочли в книжке, и с
переменным успехом собака эти команды выполняла. А вот как бы ее научить
команде "фас"?..
Тут моя мама выдала гениальную идею:
- А ты когда будешь с ней гулять, на кого-нибудь покажи и скажи "фас!"
В свое оправдание скажу, что было мне тогда лет десять.
Пошли мы, значит, с собачкой гулять. Мимо идет какой-то парень. Я, не
обращая внимания на нехорошее предчувствие, довольно громко командую:
- Альма, фас!
Хорошо, парень попался спокойный. Топнул просто ногой на мою псину и
дальше пошел. Когда я осознала, как это выглядело со стороны, мне стало
довольно стыдно.
Но вообще-то гениальный способ дрессировки, не находите? :)

Прочитать...

Дела собачьи

Пошел сегодня утром с псом гулять. Встречаю сразу же одну из
теток-собачниц. Она мне говорит: "Вы на ту сторону сквера не ходите,
там мужчина с течкой".

Прочитать...

Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину
кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери
закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает
подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что
происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и
освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но
сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...

Прочитать...

Сегодня с утра. Чадо 5 лет от роду. Веду в дет. сад.
- Мам, ты знаешь, почему я с тобой живу?
- Почему?
- Потому что ты - моя мама, меня родила.
- А почему с нами живет наш папа?
- потому что ты ему кушать готовишь...

Nikirina

Прочитать...

Пошел сегодня на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных
линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну
встретились, он открыл тачку, сказал готовиться а сам курить вылез. Ну я
все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит
так задумчиво "Чего-то не хватает..." Я думаю, странно, вроде все
сделал: кресло, ремень, зеркала, фары... "Чего", - спрашиваю. Он такой,
"ты же вроде в очках раньше был". Я говорю, "да вот разбил вчера, не
отменять же занятие из-за этого" и, наклонившись к приборной панели
вплотную задумчиво протянул "что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника
или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем".
Как он шуганулся ;)

Прочитать...

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: - Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Прочитать...

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сделал? - Конечно, сделал, пап. - Устал небось? - Само собой. - Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…

Прочитать...

кто нить гулять идет?
да иду гулять сегодня
одна?
один
странный сёдня день

Прочитать...

ХХХ: у тебя работает инет?
YYY: если бы он не работал, я бы сейчас помылся, почистил зубы, и пошел гулять. попив пива с друзьями, я бы пошел гулять один, и познакомившись с парочкой красивых девушек, отлично провел бы вечер. а может и ночь... благо завтра выходной...
ХХХ: а какой тариф?
YYY: летний)))

Прочитать...

Пришел после сауны в восемь утра домой, вокруг бегает сынишка, посмотревший перед этим Бэмби (мультик про оленей) с радостными возгласами: "Папа олень пришел, папа олень пришел". На что жена с мрачным выражением лица выдала: "Нет, папа не олень, папа КОЗЕЛ!"

Прочитать...

4 часа утра, смотрю фильм "Все умрут, а я останусь"...
открывается дверь в комнату и заходит папа(видимо в туалет выходил и заодно решил заглянуть, что я там смотрю), и тут главгероиня выдает просто гени(т)альную фразу:"...Папа, а не пошел бы ты на хуй!!!"
... я в ступор впал, и папа малость охренел, но ничего не сказав удалился)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com