Смешные истории из жизни

Я старшую кошку как-то научил пить отвар валерианки с водкой. Кошка напивалась в жопу.
Если ей слишком крепко налить водки в отвар, кошка фыркала, мяукала - просила разбавить.
Кошка напивалась, а потом страдала похмельем. У ней был с утра сушняк. Кошка выпивала из своей мисочки всю воду, влезала в раковину и слизывала капельки воды с крана. Или пила из унитаза.
Я как-то раз проснулся с похмелья, сил вставать с кровати не было. Смотрю - рядом кошка лежит такая же. Я кошку взял в руки и пошёл на кухню пить воду. Кошка как тряпка висела на руке.
Я попил воды, налил воды в кошачью миску, положил рядом кошку. Кошка лёжа засунула морду в миску и стала лакать. Прям лёжа.
Потом кошка бросила пить.
Сначала кошка пила своё бухло не сразу, предварительно она пыталась закапать в пол миску с выпивкой. Миска не закапывалась, приходилось пить.
Потом кошка пыталась закапывать миску всё дольше. А потом она миску только закапывала, и уже из миски выпивку не пила. Бросила. Кошка догадалась что пить вредно.

Мать рассказала. У нас живут кошка и собака, и кошка добычей всегда делится с собакой. И вот собака притаскивает матери "добычу" кошки - живую птичку! Мать, ессно, её ругает, мол, как не стыдно - птиц ловить! Так эта "подсудимая" плюет птицу, бежит на кухню и ТАЩИТ НА СПИНЕ КОШКУ!!! Такого чёткого понимания, за что её ругают и что, собственно, ругать надо кошку, от неё никто не ожидал! У матери даже боевой задор прошел! А эта псина, поняв, что расстрел отменяется, отволокла кошку обратно!

Кошка идет себе по комнате и вдруг начинает драть когтями диван, прямо при всех. Мама с криком "я тебе щас!!" начинает за ней гоняться. Папа говорит ей, чтобы она перестала мучить старую больную кошку. Кошка делает 2 круга по комнате, запрыгивает на спинку дивана, забегает за папу и смотрит из-за его спины на маму, типа она в домике. такая вот бытовуха

Вопрос:
Как назвать кошку? (Серая британка)

Комментарии
- Лакки
- Фроська )
- Тараканчик ) ну или на худой конец - Гренкой )))
- Дифференциал, или просто Коши
- Диффурчик
- Тильда)
- Эйс или Фуллхаус
- так и назови Серая Британка
- Фофудья
- Убунтой назовите )
- Во, Гангель еще можно )
- Дочь Шредингера
- Эпсилон! сокращенно - Эпс или Эпси
- Мою звали просто "кошка" или "кошак" )
- кошка Рорушка (ты просто душка). кошка Себастьяна-Себушка (хочешь хлебушка?). кошка Пока(т/к)ушка (нассала на подушку).
- Синди Крофуорд :)
- Барбара Стрейзанд ууу ууу.))))
- ID ей выдай и хватит)

Бельче: Сижу у друга дома значит, у друга есть кошка... А он живёт на 2ом этаже, а одно из деревьев выходит прямо к одному из его окон. Ясно дело взяли пивка, закуси и по инету лазием. Приходит его котэ и трется у его ног, Санек говорит - на улицу хочет... Берет кошку, открывает балкон и ВЫКИДЫВАЕТ НАХУЙ её. Я в ахуе, саня спокоен как удаф, так как через 10 минут этот кошак по дереву ломится через окно, где мы сидели у компа. Саня впускает кошку, закрывает окно.
Бельче: теперь свою хочу)))

У меня живут кот и кошка. Кот трахает кошку, кошка рожает, котят через пару месяце раздаем. У кота всегда есть свежее молоко! Такое чувство, что он тыркает кошку только ради молока, потому что от титьки его оторвать очень сложно!

Из хистори аськи

a - Мою кошку чуть принтер не съел :)
b - ??
a - Она в принтере у меня спит часто, я не заметил и включил его на печать :)))
b - lol
a - А кошка у меня пушистая :)
Короче 40 минут принтер от шерсти чистил :)
b - ;-)
a - Кошка в шоке :)))
b - принтер тоже ;-))
a - И я тоже
Жму печать
слышу треск и дикий кошачий вопль :)))
b - а что у тебя то за принтер ..
a - Xerox 3150
a - что кошка в нем вся помещаться
Короче она лежала там где бумага выходит жопой к роликам, которые бумагу выкатывают ну сам понимаешь, принтер включился и шерсть на жопе попала в эти ролики
b - lol

a - А дальше:
Кошка -- Мяяяуу
Принтер -крррхххщщщпррр
Я - ёманарот чё за нах
lol

Читаю утром-токо настоящий интелегент, наступив в темноте на кошку,скажет-кошка". Выхожу из ванной в полотенце,наступаю на кошку,подпрыгиваю что-бы окончательно не раздавить последнюю,подскальзываюсь и в прыжке(уже без полотенца) влетаю в холодильник.Тут подлетает муж,с восторгом наблюдавший мое сальто,с вопросом какое слово я сказала(

Пролог
Заболела у мамы кошка – появилась какая-то плешь возле уха. Дабы не возить кошку к ветеринару (царапины, крики и т.п.), я посоветовал маме сфотографировать поражённый участок на телефон, сходить самой в ветклинику и получить консультацию. На том и порешили…У мамы чувство юмора хорошее, у докторов оказалось такое же.
В клинике:
М.: Добрый день! Вы можете вылечить кошку по фотографии?
Д.: Конечно! Мы вам дадим фото нашего главврача, будете 2 раза в день прикладывать к кошке.
М.: А если серьёзно?
Д.: Покажите-ка фото…Похоже на аллергию…Рыбой кормите?
М.: Ага, постоянно только рыбу и просит.
Д.: Сама так и говорит – дайте кильку ;) ?
М.: Ага, подходит к холодильнику и требует.
Д.: 0_0. Это же кошка, а не дельфин, чтобы постоянно рыбу есть :) Помните, в советское время как было – рыбный день только один, четверг, так и кошку кормите :)
Короче, посмеялись, дали какую-то мазь и сказали рыбой не кормить :)

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза
не пей.
Вот зараза.

сижу,курю на балконе.замечаю черную кошку,притаившуюся внизу в кустах.
мимо идут три гопа-семки лысые черепа и т.д. кошка выскакивает,перебегает им дорогу. тот,кто шел позади всех,плаксивым голосом-"черт...черная кошка...пацаны,погодьте,надо через плечо три раза плюнуть"
я офигела. гопы прошли
смотрю-на той стороне дорожки кошка снова встала на изготовку))

Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной. Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал. Два дня киса пряталась от самой себя..

с форума

Когда мы только поженились, завели кошку. Через 1,5 года она начала "гулять", понятное дело, мы стали ей капать специальные капельки, от этой "напасти". Кошка - помесь ангорки с русской сибирской, во время "гулика", мягко говоря становилась не адекватной.
Так вот обычно, капала капли я. Однажды уезжала на 2 дня и попросила мужа самого это сделать. Приезжаю, кошка в бешенстве.
Я:Ты капал капли?!
Муж: Да!
Я: А почему, она бешеная такая?
Муж: Сам не понимаю! Два дня какал ей капли в ГЛАЗА, не помогло!

Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа... такая она нехорошая
кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного
поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая,
потому как белая и с разноцветными глазами).
Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень
любит кошку и грудью встает на ее защиту.
Мама!
Ты не понимаешь!
Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ!!!
Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется.
Я молча мою пол...

Погладил Штирлиц кошку,
И кошка сдохла вдруг.
Подумал он немножко…
И выключил утюг.
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/

Скажи, зачем тебе жена?
Завел бы лучше, милый, кошку.
Ведь кошка - также, как Она
Мила, нежна - все понемножку.

Жена порой "мышей не ловит"
А кошка ловит и с успехом.
Конечно, кошка не готовит,
Зато довольна старым мехом.

Пусть не умеет говорить,
Зато отсутствуют запросы..
Опять же, можно отловить,
И наказать, потыкав носом.

Короче, кошка это круче.
Но уверяю вас, друзья
Что кошку трахать несподручно
И целовать ее нельзя.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Он: Поехали завтра на шашлыки
Она: Не, я кошку одну дома не оставлю...
Он: О! так кошку с собой бери! Вдруг мяса мало будет :)
Она: Не прокатит... у меня кошка тока рыбу кушает, значит она состоит из рыбы!
Он: о_О как это?
Она: ну сам подумай, откуда в ней мясу взяться!

Айвен:
Сижу у подруги. Только что закончили уборку квартиры и устроили перекур на кухне. Ее кошка забралась на подоконник и охотится на муху.

Прыжок - кошка бьется о стекло и валится с подоконника. Следом на кошку падает цветок, плеер, вазочка с конфетами, расческа, косметичка. Кошка по закону подлости падает в собственную миску с Китикетом, разбрасывая ее содержимое по кухне. Получая вазочкой по башке кошка отпрыгивает и опрокидывает пакет с кортофельными очистками.


В шоке осматириваем во что превратилась только что убранная кухня.

Алёна: Ну что бля, сука хвостатая, зато муху поймала?

Кошка издает печальное "Мяв" и муха вылетает из ее рта.

На тут же вставшую в охотничью стойку кошку бросились вдвоем...

блин, в ванной таз упал на кошку. кажется кошка в обмороке...
.. потому как то, что пробежало только что мимо больше смахивает на обезумевшего енота
осталось понять куда делась кошка и откуда у меня дома енот