18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-12-2005

Дело было в прошлую тяпницу. По старому русскому обычаю отмечали этот
праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости
перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда.
Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый
тоже не сказать.
А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь
единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении
Красной и Мира).
Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино,
дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с
икрой и шампанским.
Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в
руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал
тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10.
Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение.
Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу:
- Хлеб есть?
- Черный заварной и батон.
- Черный.
- Не очень свежий.
- Тогда батон.
Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно
че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами
и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома
есть.
- А мороженые шампиньоны есть?
- Сейчас посмотрим.
Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока
роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс".
- Еще два "Марса".
Достает из морозилки.
- Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка.
Дает.
Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра -
минералочки.
- Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную.
Достает из морозилки.
Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты
"Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать.
- Два питьевых "Його-його".
Дает.
Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень
сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз.
- Один киндер-сюрприз.
Дает.
- Вам пакет большой?
- Ага.
Складывает в пакет все покупки.
Вспоминаю, что сигареты на исходе.
- Пачку Данхила ультра. Дает.
До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку.
Залакировать, так сказать.
- Крушовице светлое есть?
- Нет.
- А какое чешское есть?
- Козел.
- Козел наш или чешский?
- Ну, разлит у нас, а так вообще чешский.
- Не нужно. А какое импортное есть вообще?
- Корона экстра и Пауляйнер.
- Корона холодная?
- Нет, но и не теплая.
Приносит. Щупаю. Вроде прохладная.
- Давайте!
- С вас 350 рублей.
Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку.
Открываю пиво.
В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей,
кладет на кассу. И выдает:
- ПОВТОРИТЕ!!!
Занавес.
З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором
высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера
строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось.
Безрезультатно. Чужая душа - потемки.

ХБ

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Стою в магазине возле кассы считаю сдачу в это время в магазин вбегает парнишка и встает за мной и тяжело дышит... (видимо долго и быстро бежал) я оборачиваюсь смотрю а он руками в ноги уперся и шепчет: Боже мой, какой кошмар... я думаю случилось что. И тут он выдает: - Девушка где у вас тут презервативы... я не отходя от кассы приседаю с диким хохотом кассирша и её подружка что стояла рядом по ту сторону тоже под стол... Из магазина я выполз с диким хохотом... после на улице ещё долго смеялся :)))

Прочитать...

Работаю в торговом центре в небольшом отделе сотовой связи. Утром прийдя на работу наблюдала картину ссоры одной пары прямо напротив моего отдела.
Подходит семейка, мама, папа, сынишка сидит в тележке с продуктами. Жена ушла в туалет, папик в этот момент не долго думая достает из тележки банку пива, залпом выпивает, достает вторую и стоит смакует. Жена выходит, видит эту картину и начинает орать: что ты делаешь? как мы домой поедем? как ты за руль сядешь? и тд и тп
Муж достает из кармана ключи, дает их жене и говорит: не хуй было меня в 7 утра будить, тебе надо было в магазин, вот и веди сама машину!!!
Достает из телеги пакет с пивом и чипсами, достает ребенка и уходит. Жена стоит в полном ахуе минуты 2, поворачивается ко мне и говорит: так у меня же прав нет!!!
Я до этого еле сдерживалась, а после этой фразы на столе лежала)))

Прочитать...

Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы:
- У Вас "Ягуар" холодный есть?
Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень выдает:
- Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.

Прочитать...

Давно было. Едем как-то с сестрой в тролейбусе. Внезапно заходит контролерша(К)и просит предъявить билет(сестра с билетом, я без). Далее следует диалог:
К: Нет билета - платите штраф 100 рублей.
Я: Нету.
К: А сколько есть?
Я: 50 есть.
К: Ну давайте 50.
Лезу в кошелек, там только 100рублевая купюра.
Я: А со 100 сдача будет?
Контролерша без лишних слов ДАЕТ СДАЧУ ровно 50 рублей и приспокойно уходит в другой конец салона.

Прочитать...

Дело было в незнакомом городе.Стою,жду человека у входа в крупный ТЦ.Тут подходит мужик протягивает руку поздороваться и, улыбаясь, говорит:
здаров,я с просьбой к тебе,можешь продать 5 рублей за 5 рублей?
Я:о_О,эээ..ну ща..
нарыл 3.50 мелочью,5 не было,даю ему.мужик ржет дает мне бумажную десятку,забирает мелочь и говорит:
это чейнж такой,спасибо))
Уходит.Стою не понимаю ниче.Через минуты 3 подходит другой мужик:
продай 10 рублей за 10 рублей..
Я:о_О
Даю 10 забираю 10..мужик уходит,ржет))
В чем прикол?))

Прочитать...

Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.

Прочитать...

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.

Прочитать...

Дело было в поезде Москва-Краснодар.
Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка
лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете?
Я: А какое есть?
Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е)
Я (машинально): Не козЕл а кОзел.
Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!

Прочитать...

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Прочитать...

История из детства.
Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были
очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь,
но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне
сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в
платочке, короче без слез не взглянешь.
- Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
взять.
Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я
этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять
продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется
недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь
вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И
все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем
четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают
бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую
авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента,
когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько
же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку
смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов
делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет
сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно,
одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и
бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре.
Вот такие вот бабки есть в природе.
Леди

Прочитать...

... пробейте мне и киндер сюрприз...

Зашел в продовольственный магазин купить креветок и пива, встал в
очередь в кассу, а там мамаша средних лет и очаровашка ребенок. как раз
передо мной стоят. у мамаши полная корзинка всячины которую мама
перебирает смотрит ценники и явно подсчитывает хватит денег или нет.
Мамаша - брюнетка и если бы ее девочка все время не клянчила: "мам ну
купи киндер, мам ну купи киндер" подсчитала бы, а так сбивается,
бормочет, загибает пальцы и явно на автомате говорит детенышу мол денег
нет, сладкого много ешь итд. Вот она наконец подсчитала, ребнок опять:
- Мам ну купи киндер сюрприз!!
- А у тебя ничего не слипнется?
- Не слипнется!!
Секундная задумчивость на лице у женщины.... и.... пододвигаясь к
касирше, вынимает из корзины и кладет на полку, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!

Прочитать...

Любовь, сосиски и женская логика.

Женскую логику никогда не поймешь. А помноженную на светловолость тем
более.

Дражайшая вопрошает:
- Хочешь я тебе сосиски поджарю.
Думаю, не. Ты ж их сжигаешь постоянно.
- Не, давай наверно, лучше свари.
Ставит вариться, и уходит в магазин за хлебом.
Моя вина. Давеча доказывал ей что хлеб есть вредно, как говорят
продвинутые тренера по фитнесу. С тех пор нету в доме хлеба. А яичницу
без хлеба есть не ф прикол, честно скажу.
- Че, хлеба нет?
- Ты же сказал что хлеб есть вредно.
Выдерживаю паузу. Одевает куртку выходит. Чувствуете напряжение? Золотой
человек, фигурка, светлые волосы.
Магазин 20 метров от дома. Смотрю себе уже поджарила, да так классно, не
пригоревшие совершенно, попробовал, думаю, ммммм, то что любишь.
Вкуснятина. Вообще-то я думаю не так примитивно. Мол "а еще я в нее ем".
Но на бумаге как кретин получается, почему не знаю.
Ну в общем.
Пока я думал, пока она ходила в магазин (А там новая тормознутая
продавщица. Девочка в принципе не плохая, но только очень внимательная.
Любит деньги считать. По долгу. По несколько раз пересчитывать. Семь раз
пересчитай, один отдай), в общем соображаю, что моя сосиска уже варится
хрен знает сколько. Бегу, выключаю, сосиска уже размером с пол кастрюли,
все соки из нее выварились, на вкус как поролон. Думаю, вот, надо было
все таки на жареные соглашаться. Как грица знал бы где упадешь...
Проходит пару дней, та же ситуация. Ну, думаю. Врешь не проведешь.
- Тебе сосисок сварить?
- Знаешь, мне понравилось, как ты себе пожарила в прошлый раз, давай
лучше пожарь.
Приносит. Так и есть. Паленые.
- Слушай, - грю, - А почему они в этот раз такие... Сильно
прожаренные?

Внимание ответ.

- Ну ты же не все ешь так как я люблю.

А может это со мной что-то не так.

Прочитать...

Было это в 1999 году.
Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город
Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после
недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву
"Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в
Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит
очень миловидная официантка и спрашивает:
- Что будете пить?
- А пиво у вас есть?
- Да пожалуйста у нас почти 30 сортов!
- Замечательно, а "Корона" у вас есть ?
На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет:
- Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила,
сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас
одену...........
Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал
"Жигулевского"

Прочитать...

Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю.
В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и
т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого
отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь.
За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная
ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой
спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не
позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание
окружающих и этим давить на мать.
Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует:
"Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не
окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него,
возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю".
Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Нет, не куплю".
Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой
упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю".
Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!"
Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера."
Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"

Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))

Прочитать...

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.
http://www.asis.narod.ru

Прочитать...

Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну,
соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой
(дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и
говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела
дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать
отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые
деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память.
Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну
бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц
мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и
говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично
так часто в гости приходить".

Прочитать...

История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой,
непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по
10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно
дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине,
и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это
все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то.
Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок,
покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу
выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное,
показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же
самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в
курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный
фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов
эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий
диалог:
- И что, помогает????
- Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!

Прочитать...

Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие
радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента"...

Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".

Прочитать...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Прочитать...

Еду в автобусе до одинцова. Ну, платный автобус, 40 рублей проезд, как обычно. Выходит мужик на осановке немчиновка, дает 500 рублей, ему водитель сдачу. Мужик собирается выходить.
(В)одитель:печесчитай сдачу.
(М)ужик:эээ, а че ты взял 80 рублей, а не 40?
В:а ты, сука, утром не заплатил.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com