18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-06-2006

Только что было, на заправке "BP".
Запарковал я свою машину на парковке этой заправки, около ихней же
мойки,- а там буквально рядом в трех метрах от моей машины были
расположены заливные колодцы с вентилями для заливки топлива в подземные
емкости. Сидя в машине, вижу я в зеркало, как сзади медленно подползает
большой и здоровенный бензовоз, его кабина останавливается буквально
менее чем в метре от моей машины. Далее выходит водила бензовоза и бодро
идет в офис "BP", на обратном пути я выглядываю из машины и спрашиваю
его: "Я Вам не мешаю?"
На что получаю быстрый ответ: "Пока не мешаете... Как почувствуете
удар,- значит помешали"... :-)
Eugene557
P.S. Привет выпуску ГУ-ВШЭ (www.hse.ru) 2000 года, "Экономика": Диме,
Игорю, Сергею, и даже Алексею :)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Прочитать...

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Прочитать...

Сижу я значит дома, вдруг у моей машины сработала сигналка. Выхожу значит на балкон и вижу соседа рядом с машиной. Происходит диалог.
Я: Какие проблемы сосед?
Он: Машину свою отгони, мне ехать надо.
Я: Давай позже, финал Лиги Чемпионов, вот вот второй тайм начнется.
Он: Блеать! Точно. У тебя какой номер квартиры?
Я: 21, а че?
Он: Я за пивом, щас буду.
И пришел ведь. Обожаю своих соседей :)

Прочитать...

Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500р, ему заправилось только на 200р. Зато второму наоборот- на 200р как на 500р...Естественно начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собиралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и в микрофон на всю заправку сказала: "Вы просто заехайте за заправку и "отсосите" друг у друга"...
не все подумали о бензине...

Прочитать...

И после этого грешат на женскую логику!
Стою на заправке. Освобождаются одновременно две колонки впереди. Машина передо мной встает в ближнюю, выходит парниша. Удивленно выглядываю и спрашиваю, чего бы не подвинуться вперед. на что получаю феноменальный ответ:"А мне эта больше нравится!!!" ЧТО ЭТО БЫЛО??

Прочитать...

Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные
перебои с моторным топливом.
Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект
газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только
бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей.
Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной
к другой газовой заправке в поисках топлива.
Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе
Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё
реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы,
маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в
одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге,
почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до
основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли.
К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара
работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и
традиционной матери.
Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными
сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ.
Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по
основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об
отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС.
На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне
серьёзно сказал:
"ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать".
Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.

Прочитать...

Ездили как то с друзьями на озеро, 2 машины, вчетвером, на обратном пути на поле решили остановиться нарвать жёнам ромашек, далее картина как 4 взрослых мужика рвут на поле ромашки, первый же комментарий из проезжающеё машины: - "походу сдесь поле конопли".

Прочитать...

Моя подруга, когда только начинала водить- подъехала к заправке... ну как она пыталась там подъехать к заправщику- это отдельный разговорю. Но когда она, наконец, подъехала и, выйдя из машины, гордо откинула крышку багажника и заявила-* мне полный!*- на заправке все лежали от смеха минут 20.

Прочитать...

Чистил утром машину от снега, вспомнил случай прошлой зимой.
Снегопад жуткий был, машины почти полностью снегом заметало.
Мы с другом сидим в машине и наблюдаем такую картину: мужик с жуткого бодуна выходит из подъезда и начинает сметать снег со стоявшей рядом машины. Увидев, что это не его машина и жутко матерясь, начал стряхивать снег с другой. Это оказалась тоже не его машина. Наконец-то третья все-таки оказалась его, он медленно выруливает со двора, и единственное, что нам показалось подозрительным, это номер машины: н404ет)))

Прочитать...

lohh: кароче, еду по Невскому, никого не трогаю, проезжаю мимо машины ДПС на скорости около 50км/ч, тихонько так, и тут вижу в зеркало, что менты оперативно зажгли свою тачку, и рванули за мной с мигалками, крича в рупор "остановитесь немедленно")) я не просек фишки, ибо ничего не нарушил, но остановился)) меня вынули из тачки, отвели в ментовоз, усадили на заднее сидение и оставили в тачке одного, а сами побежали к моей тачке)) сижу и вижу, как эти засранцы вокруг тачки столпились и фоткаются))
Marvin: ты все еще уверен, что покрасить девятку в розовый, обшить салон мехом и повесить на нее обвесы было пестатой идеей?

Прочитать...

механик с заправки недавно отзвонился:
На заправке в Калужской области бабушка из Москвы на машине снесла столб освещения.
Бабушке 79 лет. Добрые дети купили ей Вольво ездить на дачу. А тут было додждливо, скользко... Бабушка не рассчитала со скоростью. Как никак опыт вождения 2 года. Ну и снесла столб. У Вольво отвалилась какая-то пластмасса. Что-то вроде как не сильно помяла. Спокойно заправилась и укатила дальше в Москву.

Прочитать...

Сегодня шел в магазин, наблюдал ситуацию. В метре от бордюра стоит Мазда, рядом с ней девушка и ДПСник. У машины правое переднее колесо спущено. Девушка объясняется с ДПСником. Иду дальше. Метрах в десяти от машины стоит мент и проверяет документы и регистрацию у таджика. Зашел в магазин, купил, что было нужно, выхожу и наблюдаю такую картину: ппсник и дпсник стоят рядом, курят и ржут, а таджик меняет девушке колесо на машине))) Порадовала меня кооперация наших внутренних органов))

Прочитать...

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)
Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими
номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал
заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и
больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600
мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами
заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза
водителя мерина надо было видеть)

Прочитать...

Сегодня на парковке возле супермаркета.
Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона.
Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать
откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к
водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и
стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку.
Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине.
Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же.
Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь
к ней:
- Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.
На что получаю супер ответ:
- А я крашенная!

Прочитать...

История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины.
Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю
через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую
короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная),
подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто!
Опять пикаю, слышу, тяну - заперто!
Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя
машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и
разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков,
которые коротали время в машинах, поджидая жен.

Прочитать...

Совпадение.

Сегодня утром (около 8:00) выезжаю на 3-е транспортное с Ленинградки,
технично перестраиваюсь в крайний левый ряд и разгоняюсь на мосту над
Дмитровским шоссе примерно до 120 км/ч. Кто знает, после моста на
Сущевском валу сужение и там перманентная пробка, поэтому уже на спуске
с моста надо энергично тормозить, что я и сделал. Далее, все происходит
в считаные доли секунды:
1. Щелчок в задней части машины, довольно громкий.
2. Указатель уровня топлива на глазах падает до нуля.
3. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу позади машины довольно широкий
мокрый след...
Полундра!!! Бак пробит! Искра нах и взлечу на воздух! Кое как
перестраиваюсь к обочине и ох-уеваю. Указатель топлива возвращается в
"правильное" положение, а из под машины разумеется ничего не течет.
Щелчок - камешек от машины со "встречки", мокрый след кто-то видать
оставил до меня, а поплавок датчика уровня топлива я "утопил" слишком
быстрым торможением на спуске...
Когда все это до меня "дошло", стало очень смешно, но не хотел бы я еще
раз пережить такое совпадение.

Прочитать...

Произошла только-что.
Сижу за компом, читаю Анекдот.ру, вдруг слышу на улице моя мафынка
сигнализацией пищит. Выглядываю в окно - вроде все в порядке, во дворе
никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит.
Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор,
чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не
от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает...
переливы моей сигнализации. Выучил, гад.

Wisky

Прочитать...

женщина на заправке

припарковаться,
перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку,
посмотреть на себя в зеркало,
выйти из машины,
вставить кредитную карточку в автомат,
взять пистолет,
подойти к машине,
увидеть что бак закрыть,
повесить пистолет на место,
найти ключи от машины,
открыть машину,
открыть бак,
подойти к автомату взять пистолет,
увидеть что длинны шланга не хватает,
повесить пистолет на место, найти ключи,
открыть машину, сесть, подумать,
выйти и закрыть бак,
посмотреть на себя в зеркало,
завести машину, не заводиться,
позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на
паркинг,
переключить передачу, завести машину,
проехать вперед,
взять пистолет,
подойти к баку, увидеть что он закрыт,
натйи ключи от машины, открыть машину,
открыть бак,
вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат
и увидеть что нужно опять вставить кредитку,
найти ключи от машины,
открыть машину,
найти сумку и в ней кошелек,
вставить кредитку,
взять пистолет,
вставить пистолет,
ура наконец-то заправиться,
поискать где бы помыть руки,
помыть руки,
найти ключи от машины,
открыть машину,
посмотреть в зеркало,
подкрасить губы,
завести машину,
подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке,
посмотреть в зеркало,
включить заднюю передачу,
постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое
стекло лучше помыть в следующий раз,
включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все
это время никто не отвлекал от процесса сигналом :-) это и так такой
стресс...

Прочитать...

На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс,
рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном
рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...

Работник заправки прояснил картину:
- Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком
погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного
тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми
ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге,
внезапно
открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и
исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров,
согнутого в зюзю...

PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?

Прочитать...

История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани
в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо
заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно
сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой
заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро.
Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с
новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски
говорил не очень хорошо):
Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она
прокручивается!
Афро - (Гордо!) Я - человек!!!!
Я -????????????????? Чево?
Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!!
Я - Ну....
Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь!
Смеялись мы потом всю дорогу на работу!
Сеня

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com