18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-12-2005

Рассказал жене историю про поговорку; "Ни дать, ни взять - женщина с
флюсом и минструацией ", лицо перекосилось, но посмеялась. Про букву
"Ха" старо-славянского алфавита (аз, буки, веди,... хер) в комментариях,
кто ж не знает похерить крестообразно перечеркнуть, а история или вернее
вопрос вот в чем. Кто то, когда то поведал, что просак (проссак)в
старо-блатном (гляжу две биксы по ветру штиблетами машут я их на
каракалык и в стойло) или еще каком старо, расстояние между анальным
отверстием и влагалищем. Когда в литературе или публично (особенно
женщины )употребляют выражение;"Попал в просак", искренне (про себя )
уссыкаюсь. Может зря?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сему филолуху:

просак, это то откуда
женщины писают, теперь
понятен смысл фразы
попасть в просак?

Подите-ка на йух со своими жмурками и Никиткой-барином. Просак - зазор между отдельными нитями в канатопрядильной машине. Попасть туда - остаться без одежды или даже без конечности.

Прочитать...

Эту историю рассказал нам препод.
Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он
позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской
квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в
квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу,
обрадуется..."
Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить
жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько
разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену...
Жена каааак подскочит!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.

Прочитать...

ХХХ:
отец подруги историю рассказал. У них водитель с Украины, паспорт соответственно тамошний, и нигде его на работу брать не хотели. Пришел он тогда на лесопилку, а там ему говорят, мол, взять можем только вот сучки у бревен рубить.

А в трудовой книжке написали официальное название работы - РУБЩИК СУКА.

Прочитать...

Историю дядя мой рассказал.

Играл как то его друг в unreal tournament с русской озвучкой. Сидит в одних трусах перед компом. Сзади подходит пьяный батя с котом в руках, гладит его. Вроде все тихо-мирно. И тут из колонок турнамента:
-Срочно нужно подкрепление!!!
Пьяный батя:
-Ессь дать подкрепление!!
И кидает кота в друга.
Друган был ободран щописец)

Прочитать...

Сию историю рассказал мой товарищ.
У его жены день рождения. Всё заранее заготовлено, но всего-то не
предусмотришь.
Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо ещё икры купить.
Заезжают на рынок. Заходят в павильон "где всё есть".
Замечу, дело было зимой.
Товарищ увидел на полке дешёвую водку.
Быстро прикинул, что по цене - дешевле, чем жидкость для омывателя.
Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять.
Говорит продавцу - мне две баночки икры и две бутылки вон той дешёвой
водки.
Жена громко: "бери четыре".
У продавца начинает медленно отваливаться челюсть.
И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом роз говорит мужику,
что для 2-х баночек икры 2-х бутылок явно палёной водки будет
недостаточно.

Прочитать...

Сегодня коллега по работе рассказал историю.Сам он родом из Казахстана.
Был у него друг, когда он был женат тот к нему заходил в гости частенько.Однажды коллега спросил у друга:"Когда же ты женишься?" Тот помолчал полминуты и ответил:"Женятся те...кто уговаривать не умеет"

Прочитать...

Эту историю мне рассказал подруга. Несколько дней назад она ехала утром
на работу. Подходит к кассе метро, там стоит мужик, покупает жетон.
Разворачивается, и заезжает ей локтем в лицо. Она не растерялась:
- А в глаз?
Пауза, молчание. далее дословно:
Мужик: А вам?
Она всепляет ему пощечину, и громко, чтоб все слышали:
- Я кулаками владею лучше, чем ты своим х**м!
Пауза. Немая сцена.

Прочитать...

Женщина способна дать больше, чем мужчина взять.
А. Минченков.

Прочитать...

... я, конечно, не претендую на роль Крылова... но енто не басня((
поговорку помните? "Не дать, не взять"
... так вот.... это супруга с месячными, диареей и флюсом(((
... хотите верьте, хотите - нет...

Прочитать...

Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в
университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой
оргтехники и сервисным обслуживанием.
К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер,
который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он
вошел в Norton и увидел два диска "С".
- Я и подумал, на хрена мне два диска "С", ну и удалил правый.
Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как
анекдот, одна из девушек группы спросила:
- А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?

Прочитать...

Тут один автор рассказал, что знает всего два случая, когда на
Государственном экзамене поставили двойку и рассказал про один из них. Я
не знаю, это тот самый второй случай или я расскажу вам уже третий, но
история была такова.

Дело происходило на платном факультете в одном очень хорошем юридическом
ВУЗе. Один представитель сильно южной национальности (не подумайте, что
еврей) понятно каким образом доучился до Гос. Экзамена. И вот задают ему
на этом экзамене всякие вопросы, сначала посложнее, потом все проще и
проще, но он все равно ни на один ответить не может. И вот, наконец,
апофигей: его спрашивают, а вот чем отличается юридическое лицо от
физического? А он и отвечает: "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я
юридическое лицо".

Прочитать...

Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, чио случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и
ответила: "Что, тоже сосать?"

P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет.
Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами:
- Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......

Прочитать...

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Прочитать...

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое
(бою?) вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,
бросились в атаку».

Прочитать...

Историю рассказал мой знакомый.
Трахается он у себя дома со своей девушкой.
Она сверху трудится, он уже подходит к точке...
Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо...
Пауза.
И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с
твоим папой!"

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.

Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти

в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая
помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь

в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый
предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома
начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не
застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

Прочитать...

Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только дать!
Но она еще может взять! Взять мужика за самое больное место - за
кошелек! И тогда, уже мужик будет ДАВАТЬ!

Лелик.

Прочитать...

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо
дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование -
"Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
тейдлик

Прочитать...

историю рассказал друг.
У него у подруги фамилия Лимонад(Лимонад Анна Сергеевна).И вот когда она сдает анализы на баночке с мочой пишут фамилию...
(ц)ДемиД

Прочитать...

Сёдня друг историю рассказал. Парень (зовут Дима), после очередной попойки, идёт домой на автопилоте, подходит к своему дому и не может вспомнить на каком этаже живёт... Поднимается на 7-ой этаж, и решает проверить правельно ли он пришёл... Звонит в дверь, далее следует такой диалог:
-Кто там?
-Драааасти, а Дима домаа?!?
-Нет, он ещё не пришёл.
-Тогда забирайте!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com