18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 10-03-2006

Произошло со мной сегодня.
В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес
по кличке Гафт; работаю в медицинском университете, преподаю на одной из
клинических кафедр.
Так вот, сегодня во время занятия начинает жужжать мобильный в кармане.
Достаю, вижу - звонит соседка. Извиняюсь перед студентами, что
отвлекусь, т.к. звонит соседка, а у нее младенец 3 месяцев от роду,
может, что случилось...
Дальше диалог, который студентам, понятно, слышен только наполовину: Я:
"Что случилось?"
Соседка: "У вас Гафт перепрыгнул через забор"
Я: "Ой. Он что, с цепи сорвался?"
(полгруппы молча сползает под столы, полгруппы начинает неприлично
ржать. Молча показываю им кулак).
С. : "Нет, он прямо с цепью перепрыгнул и теперь стоит в сугробе".
Я: "Он нормально стоит, ошейник его не душит?"
С. : "Не очень-то, снег мягкий, быстро оседает, слышишь, как скулит? Мы
как раз тут погулять вышли и увидели"
Я: "Слышу. Скулит. А ты не можешь подойти и отцепить его?"
С. : "Не, я боюсь"
Я: "Ясно. Боишься. Щас приеду, отцеплю".
К этому моменту вся группа сидит тихо, только глаза таращатся на меня.
Объясняю, что речь шла о цепном псе, а не о младенце, и получаю новый
взрыв дикого хохота. В кабинет заглядывает доцент, делает строгий вид и
строгое замечание.
P.S. До дома доехала за 20 минут (рекорд!), пса отцепила. Живой.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Моя соседка - такая соседка.
xxx: Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.

Прочитать...

Моя соседка-такая соседка. Херачит кофе литрами,курит по две пачки в день,кормит грудью и переживает по поводу того,что в детское питание добавляют таурин,который вреден для детей.

Прочитать...

Звонит мне внезапно соседка (С):

С: я педофилка!
Я: ээ..
С: мне компьютер говорит, что я педофилка! помоги!!!
Я: О_о?
С: ну тут еще экран такой голубенький!
(её брат издалека): да баннер она словила, он теперь код разблокировки просит, приди почисть!

Прочитать...

Майя: у меня соседка-азиатка. вьетнамка или тайландка - не знаю. она меня давно напрягала со своей любимой футболкой "I love cats. They taste like chiken". уже который месяц она ходила только в ней. сегодня она наконец одела другую футболку: "I love humans. They taste like pork". теперь она меня ещё больше напрягает... =(

Прочитать...

xxx: Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома?

Прочитать...

Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома? о_О

Прочитать...

звонит мать:
-тут соседка себе телевизор купила, можешь прийти настроить?!
-нет, блять, есть инструкция, она популярная, дальше некуда, она на русском даже, разбирайтесь сами, от меня идите накуй со своими телевизорами
-так я и не поняла, так во сколько ты придешь-то?!

Прочитать...

Мама звонит мне жалуется:

- Папа со мной не разговаривает.

- Почему?

- Не знаю.

- Ну а как ты думаешь?

- Ну я у него денег попросила. На подарок к 23 февраля. Он дал, а я пошла искать ему подарок, ничего не нашла, ну и накупила себе кофточку, шарф, перчатки. Прихожу домой, хвастаюсь, и говорю, а одолжи мне ещё гривен 200. Ну он молча дал. Я вчера встретилась с тётей Ирой в ресторанчике и всё, и двухсот гривен не стало. Но я придумала, как выкрутиться. Звоню сегодня говорю: я тебя в театр приглашаю на 23 февраля. Он обрадовался так. И добавляю: тока зайди сегодня обязательно купи билеты, а то самые лучшие места раскупят быстро...

Блин, и как бы мне найти такого мужчину, который бы после такого просто молча перестал со мной разговаривать?

Прочитать...

Подхожу сегодня после работы к подъезду, вижу соседка стоит с малышом года 2 - 3. И я такой здравствуйте, все такое. Они живут на 1 этаже, а я на втором, естественно я пропускаю их в перед, малыш медленно поднимается что то припевает. И тут на площадке я обгоняю их, и быстро начинаю подниматься выше... И тут... Малыш этот, с таким же почти темпом начинает подниматься за мной со своими детскими словами "-Папа...". Так тронуло... И испугало...

Прочитать...

reine de chaos:
Звонит сегодня мужичонка, сонным голосом начинает нам впаривать заправку картриджей. Долго доношу до него мысль «отъявись, нам ничего не надо», через двадцать минут звонит снова. Передаю диалог дословно:
— Здрассьте, я могу поговорить с менеджером по закупкам?
— Здравствуйте, — говорю, — вы нам уже звонили.
— Даааа? И как тогда меня зовут?
— Вас зовут Валерий.
— Аааа. Да. Спасибо. До свидания.

Прочитать...

Расскажу такую историю, произошла со мной сегодня:
Соседка кретинка средних лет, взялась ставить машину на газон перед моими окнами (я на первом этаже живу, она на втором). Мне это не нравиться, я пишу ей записку, дескать не ставьте пожалуйста. Никакой реакции. Пишу второй раз, вызову ГИБДД говорю. Опять никакой. Вызываю ГИБДД. Они приезжают, выписывают ей штраф, она отгоняет машину, забегает в подъезд, наинает долбиться в мою дверь, я не открываю - не хочеться ругать. Что делает она?
Бегает по квартире как Еб**тый слон, топает и орет. Я в шоке..

Прочитать...

Сейчас только что произошло на работе.
Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с
криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается!
Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой.
Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас
звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся
вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!

Прочитать...

В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка,
пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина.
Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать.
Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают
очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня
диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как
же понимать, жену, значить, дома оставил...".

Прочитать...

Недавно со мной случилось.
Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня
уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка
Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает,
фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту.
Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами,
рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только
озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет),
как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на
большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент."
"Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу,
позволяя мне пройти "левым рядом".
Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.

Прочитать...

Такое тут со мной произошло, короче...
Диплом надо доделывать срочно, абзац просто, чем я всю ночь и
занималась. Во, думаю, сейчас фаджр прочитаю, и баиньки. Стелю коврик,
начинаю икамат читать, вдруг раздается громкое жужжание. Поднимаю глаза,
а на меня летит нечто, похожее на осу, только размеров, блин, ну в длину
см 5 точно было, если не больше. Меня из комнаты в коридор просто
вынесло. А там соседка с подругой курят сидят. Соседка побледнела,
сказала, что в комнату не пойдет. Ну лана, думаю, надо мочить гада, не
жить же с ним, да и намаз он мне точно прочитать не даст. Заходим мы с
соседкиной подругой в комнату. А у соседки на столе стоит лак для волос.
Тут и полосатый мух вылетел, я думала, если его лаком полить
основательно, то он от о#уения свалится на пол, и я его ногами
затопчу... Ага, фигвам называется, я в него из балончика, а он каак на
меня бросится, пришлось опять в коридор ретироваться. Заходим снова,
смотрю, эта сука сидит на плафоне, сушится. Я опять давай его лаком
поливать, а он взял и заполз в такую железную хрень, которая возле
крепления лампы с потолком висит. Опа! И тут я достаю зажигалку и
поджигаю струю лака... Ну, понятно, метровый язык пламени, девочка в
осадке, все дела...
В общем, враг был разбит, победа была за нами.
http://dorrison.livejournal.com/17346.html?style=mine

Прочитать...

Произошло ну вот только.
Сижу работаю, готовлюсь уже к сборам домой, живу с подругой (не
блондинка). И тут звонок на мобилу, звонит Любимая, ей завтра на
занятия(она учитель) и надо ей распечатать немножко. Я конечно
соглашаюсь, потом поговорив немного о жизни(договорились что придет
через часик), и тут она выдает фразу "только дождись меня", так и
хотелось сказать что конечно дорогая приду домой и буду ждать.
Так что РЫженькие тоже зажигают.

Прочитать...

Девушка-соседка зашла... Давно не виделись... Как гостеприимный товарищ,
из коридора сразу же занес в комнату... Целуюсь с ней, гад такой,
несколько минут... она начинает улыбаться... пытается вырваться )))..
Я, улыбаясь, спрашиваю: что случилось?
Она: - Ну ты бы хоть ради приличия спросил, как дела и что нового, давно
ведь не виделись!!!

З.Ы. Ей я не говорил, но это я так сразу попытался проверить, а вдруг
что изменилось за это время?! :)

Бульбаш усходнi (С)

Прочитать...

Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в
Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом,
причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус
и,
пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками
друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между
сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус
(час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу
вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной
стоит
молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом
торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и
ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус
заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я
ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну,
во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а
во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева
от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что
рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С
ЯЙЦАМИ...

Прочитать...

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".

Прочитать...

сегодня соседка сверху звонит в дверь
говорит "вы меня топите",
я в ахуе говорю
"я этажом ниже живу как я могу затопить вас?"
она "значит у вас трубы на потолке! всё я звоню водопроводчикам пусть они разбираются"
через 20 минут приходят водопроводчики и
говорят "нам сказали у вас тут трубы на потолке - можно посмотреть? :D"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com