18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-06-2006

Вместо эпиграфа:
О женщины! Коварство ваше имя!

Жене на работе коллега рассказала:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им
этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями
расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной
и...
аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки!
И
пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

Так что будьте взаимо вежливы :)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Рассказывает коллега женщины, которая заикается.

Приходит эта женщина на работу с фингалом. Все конечно с вопросом - "Что случилось?". От ответа все буквально упали под стол - "М-м-м-муж не д-д-д-дослушал."

Прочитать...

коллега дома на больничном, на работе за его компом, замещаю.

коллега: как сделать ссылку на конкретный пост на форуме?
я: на котором?
коллега:*ссылка*
коллега: на котором ты не зареген. а надо бы
я: а зачем регаться? я уже под твоей учёткой зашёл. Егор, ну вот скажи мне, зачем ты сейчас начнёшь постить на форуме много всякой хуйни?

Прочитать...

Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.

Прочитать...

К вопросу о том, что такое женское коварство. Наткнулся где-то на просторах интернета:

Есть такой чисто женский способ проверить изменяет муж или нет. Нужно посыпать постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Тк вот, если муж пожаловался на чес, значит верный, а если молчит, как партизан, значит изменяет, зараза!

Вот это коварство! А вы говорите про то, что кто-то не дает после свадьбы...

Прочитать...

xxx: Коллега по работе женился, сидим у него в кабинете чай пьём.
xxx: Зашёл в гости ещё один коллега, смотрит на свидетельство, и говорит "а о разводе будет такое серенькое".

Прочитать...

Случай на работе. Работаю в компьютерной фирме, с коллегой (К) пошли в одну организацию(вызвали) которая производит косметику для сети аптек 36,6. Пришли, сделали компы, ждем расчета. И тут коллега начал:
(К)-Возми себе крем для лица.
Тетка из фирмы - Берите молодые люди жене!
(К)-Спасибо!
Тетка(обращаясь ко мне)-И вы своей жене возьмите!
Я- Я не женат, спасибо не надо.
Тетка - ну раз не женаты, возьмите крем для рук!

Доперло тока когда с коллегой в курилке стояли...)))

Прочитать...

Рассказала коллега по работе.

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще
заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе
Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская
полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. :) Но
не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -
Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном
журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))

Прочитать...

Коллега сегодня рассказала - ведет мелкого в сад, мальчик 6 лет, тот ей: "Мам, раз опять снег идет и весна не приходит, можно я Деду Морозу опять письмо напишу?"

Прочитать...

ххх:механику Жене на работе приснился сон
что он наступил в огромную кучу

ххх:утром рассказывает нам всем

ххх:а мы ему- к деньгам небось,зп дадут

ххх:и тут у него звонит телефон

ххх:а там жена кричит в трубку

"ааа Женяяя бля
у нас в квартире прорвало канализацию и всё дерьмо прёт через унитаз"

Прочитать...

ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа:
"Да не оскудеет рука дающего!"
В одном из крымских авиационных гарнизонов служил прапорщик-хохол. Ничем
особенным от других не отличался, за исключением патологической
скупости. Скупой рыцарь, из произведения А. С. Пушкина, по сравнению с
ним казался просто пацаном! На любой вопрос, если ли у него что-то, с
попыткой это что-то у него одолжить, следовал неизменный ответ:"Да,
есть, но очень мало. Только для себэ!" У прапора была жена и трое детей.
Но самое удивительное было то, что на все семейные расходы он выдавал
жене 1 рубль в сутки (времена еще СССР). Кто уже забыл или не знает, для
справки: хлеб - 16 коп., колбаса - 2 руб. 10 коп., водка 3 руб. 60
коп., покушать в столовке одному - 50-75 коп., пирожок - 5 коп.
Жена не выдержала, и пошла на прием к начальнику политотдела гарнизона.
В то время это была высшая политическая инстанция. НачПО мог приструнить
даже любого командира части, не то что прапорщика. НачПО вызывает
прапора на беседу. Излагает ему суть претензий жены, на что прапор со
всей серьезностью заявляет:"Товарищ полковник! Да я ей даже если 3 рубля
дам, она все равно ВСЕ ПОТРАТИТ!"

Прочитать...

Коллега рассказала. Поехала на деревенское кладбище (в Московской
области) на могилку к дальней родне. Небольшое такое кладбище,
нигде не огороженное. Но при этом стоит столб, а на нем доска:
"Время посещения кладбища с... до...".
Очень удивилась.

Прочитать...

Эту историю рассказала моя коллега по работе.
Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес,
и мотивировала это - вдруг малыш потеряется.
Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу
играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит
тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик,
а как тебя зовут?"
Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".

Прочитать...

"О, женщины! Коварство - имя вам!"

Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти,
отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют.
Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный
(-2). Заходит в один отдел:
- Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились.
Одна просекает такое дело и говорот:
- Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада.
- Это как?
- Ну она бесцветная.
- Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал.
- Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь.
- Ну ладно... А почему она зеленая?
- Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите!
И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада
бесцветная и дает себя разрисовать.

Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся.
Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее
местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся
из разных отделов.

Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и
открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее
кабинета, спросил:
- А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?

Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене
происхождение помады - не знаю.
Сегодня жена расскажет продолжение.

Прочитать...

Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.

Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских
рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом
дышат, о свое о женском беседуют...
И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не
трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а
аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик.
Посмотрел он на нее и выдал:
- Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись?
:)

Прочитать...

Коллега только что рассказала.
У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит
и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не
дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ
ЗАРАЗНЫЙ!!!"

Прочитать...

Коллега по работе рассказала.

Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место?

gbl-gbl

Прочитать...

Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей
верю.
Итак, рано утром в выходной день(!) она тормошит своего мужа и
спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается?
Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у
нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел
ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!"
Занавес...
Изя Щварц

Прочитать...

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет
мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды.
Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их
разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего
возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама
ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка
разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку
все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной
женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне
нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины?
Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально."
Да, сильнее не скажешь!
Скиф.

Прочитать...

Рассказала коллега по работе. работает в книжном магазине.И значит приходил странный дедок к ним и разговаривал с портретом ВВ Путина. Причем иногда "они" очень ругались. В итоги мы сняли плакат со стены, а когда дед пришел - крику было: у них было совещание назначено, а Путин не явился.

Прочитать...

Otto (18:36:42 14/12/2007)
Сейчас на работе коллега рассказал.
У него дети 11 и 9 лет, что ли. Выпрашивают у него переносную Сони плейстейшн на нг. каждому. Он отказывается. мол, может быть... и только одну на двоих...
Вчера подходит старший сын опять уговаривать. Отец ему. "Ну зачем вам 2? хватит одной на двоих". На что сын отвечает: "Пап, ну как ты не понимаешь. Это как женщина - у каждого должна быть своя!"..
Парню 11 лет) растет поколение))

Otto (18:37:52 14/12/2007)
Наши сотрудники не растерялись, предложили объяснить, мол бывают женщины, которые...... )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com