Смешные истории из жизни

ххх: блеать 5-ый закон Ньютона. Тело получившее по ебалу-не выебывается.

В тему женской логики.

Мама зовет меня на кухню кушать суп и спрашивает положить ли мне мяса. На что я отвечаю нет, не надо! (ну не люблю я эту курицу развареную есть)
Сажусь за стол и вижу в своей тарелке прям посерединке приличный кусок курицы.
- Мам, это что такое?
- Ну ты сказал что не надо мяса я и положила тебе кусок поменьше.

О_о

Всегда считала что "женской" логики нет. Одна, на удивление, темноволосая дива пошатнула эту уверенность...
Мы с мужем горнолыжники. Рассказываю приятельнице, как мы чудно откатали в выходные. Подходит к нам эта самая дива (знакомы на уровне "здрасте-до свиданья"), и говорит:
- Я поняла, что Вы лыжами увлекаетесь?
- Есть такое дело.
- А Вы не подскажете, где можно купить... хороший купальник?
Единственное что мне удалось из себя выдавить, что в купальнике сильно мерзну и поэтому не интересовалась...

Пример женской логики.
Начало зимы, первый снег. Едем с женой в машине. Я за рулем, на светофоре смотрю по сторонам и замечаю:
- Какие красивые (заснеженные) деревья...
На что пролучаю убийственный ответ:
- А я у тебя что, некрасивая???

Неисповедимы пути развития женской логики. Жена озадачила:
- Я купила мойву, кильку и рыбу...

Венец женской логики.

Она (кричит с кухни): ты чай будешь?
он: да.
она: с сахаром или без?
он: ммм, давай без.
она: тогда я кофе сделаю.

ОН:
Урок в школе. Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварцнеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями? Помните! Это вы, бл@дь, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»
ОНА:
*ROFL*
ОНА:
Самое смешное я тоже не помню 2 закон Ньютона:)
ОН:
гуманитарий)
ОН:
а тетку с тремя сиськами помнишь?
ОНА:
Помню :-D
ОН:
ускорение тела прямо пропорционально приложенной равнодействующей сил и обратно пропорционально массе тела
ОН:
завтра спрошу
ОНА:
Я же знаю что не запомню:)
........
ОНА:
Яички можно только облизывать
ОН:
мне нет
ОНА:
Почему?
ОНА:
щекотно. сразу падает
ОНА:
Вот это я запомню а второй закон Ньютона нет:)

Физикам ;)
Совмещенный закон Ньютона-Архимеда.
Тело движется равномерно и прямолинейно до тех пор пока жидкость, погруженная в это тело, не выведет его из этого состояния.
$_Bunny

опровержение:
Третий закон Ньютона: если ничего не трогать, то так оно и будет
-----------------
а как же наушники "которые-ты-аккуратно-положил-в-ящик"?

На тему женской логики. Разговор парня с девушкой (во время длительной поездки на машине):

Д: почему ты не спрашиваешь хочу ли я в туалет?

П: ты хочешь в туалет?

Д: если б хотела, я бы сама сказала

Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.

Зачетный микс логики и женской логики:
Все знают классический прикол - какова вероятность, что выйдя из дома, вы встретите динозавра. Женская логика - 50 на 50, или встречу, или нет. ;-)
Занятия в бизнес-школе. Разговор о том, что мы все в общем не логичны, ну а женщины - особенно.
Преподаватель приводит аналогичный пример, но с черным котом, говорит, что по женской логике - будет 50% на 50%.
На что наша одногруппница, умная и интересная девушка замечает:
(Девушка) - Неправильно! Будет 25 %.
(Преподаватель) - ??????
(Девушка) - 50 % что встречу кота, и 50 % - что черного. В итоге - 25%.

Зачетный микс логики и женской логики:
Все знают классический прикол - какова вероятность, что выйдя из дома, вы встретите динозавра. Женская логика - 50 на 50, или встречу, или нет. ;-)
Занятия в бизнес-школе. Разговор о том, что мы все в общем не логичны, ну а женщины - особенно.
Преподаватель приводит аналогичный пример, но с черным котом, говорит, что по женской логике - будет 50% на 50%.
На что наша одногрупница, умная и интересная девушка замечает:
(Девушка) - Неправильно! Будет 25 %.
(Преподаватель) - ??????
(Девушка) - 50 % что встречу кота, и 50 % - что черного. В итоге - 25%.
Результат - у все группы - хорошее настроение ;-)

Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении...
Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который
хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему
компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом
понять сей перл тяжело.

Пример женской логики.
Пьем с женой чай. В моей чашке несколько чаинок всплывают на
поверхность. Она говорит:

- О, осадок!
- Осадок - тот, что оседает на дно, - возражаю.
- Ну так щас оно осядет!

Пример женской логики.
Преамбула: Наши часы в гостинной спешат на 10 минут. Психологически
помогает не опаздывать.
Амбула: Хочу посмотреть чемпионат по покеру по 7TV, говорю жене:"Через
20 мин. преключаем на другой канал"
Она спрашивает: "А по каким часам?"

По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати
я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!

секреты женской логики:

она: В питере и мск падключенье 300р у нас 0 :D
он: Подключение к чему?
она: Да
он: *WALL*