18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-04-2006

История эта произошла со мной совсем недавно.
Утром раздается звонок ко мне в дверь, а на пороге стоит очаровательная
девчушка, лицо припухшее от сна, на голое тело накинут коротенький
халатик.
- Здравствуйте, - говорит, - я от Кости (Костя - мой сосед снизу), вы не
дадите нам две упаковки презервативов взаймы?
Я, честно говоря, совершенно обалдел от такого. Презервативы, я,
конечно, дал, но задумался - неужели я похож на человека, у которого
молодежь может вот так запросто занять презервативы?
И вы знаете, даже воспрял духом - как говорится, сбросил груз прожитых
лет с плеч!
Чего и вам желаю, кстати.

(с) Гемотансен Зупагут

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами
отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи
рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень
долго.

Прочитать...

История произошла со мной сегодня, на военных сборах. Нас, толпу
десятиклассников, везут в воинскую часть на экскурсию. Приезжаем с
военруком в часть, проходим кпп и идем смотреть казармы (кстати, к нам
поставили сержанта, который все обьяснял). Так вот, идем мы по казарме,
а он говорит - здесь у нас наряд стоит, здесь солдаты спят, а вот их
тумбочки, там хранятся личные вещи, БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... тут
откуда ни возьмись нарисовывается прапор и наченает крыть сержанта
благим матом - мол ты еб@Nый урод, suka ebanaЯ, pidopas koН4еНЫЙ, ну и в
этом роде - за БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... мы в это время сгинаемся от
смеха, тут прапор замечает нас и как сказанет: вы какого Х.Я ржете,
мудаки х.евы, п.зды давно не получали, у.бки мелкосракие???!!!
После этого задумался про универ с военной кафедрой... такая у нас армия
гостеприимная...

Прочитать...

Забавная история сегодня произошла со мной. Утром, собираясь на работу, захожу в спальню, где спит муж (в отпуске отсыпается). За кроватью стоит наша собака и что-то делает. Я,как и многие счастливые обладатели четвероногих друзей, часто разговариваю со своей собакой. И тут, вижу, что она чем-то занята, спрашиваю ее: "Мадемуазель, ты чем там занята?"....такого ответа я не ожидала....Муж, не открывая глаз, отвечает мне: "Я яйца чешу"....Я чуть не упала,даже и не подозревала, что рядом со мной живет "мадемуазель с яйцами")))))))

Прочитать...

Недавно зашел на продуктовый рынок(за яйцами) где произошла следующая история: Стою в очереди передо мной мужчина(м) лет 35 доходит до него очередь и он обращается к продавщице(п):
м: - можно мне два десятка яиц.
п: - да! (начинает ложись в пакет, а последние два яйца не может оторвать от лотка на котором лежат яйца.)
п: -(орет на весь рынок другой продавщице) Зина помоги оторвать мужику два яйца!
Видели бы вы глаза этого мужика. Я выпал, больше туда не ногой!!!

Прочитать...

История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке
английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень
из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с
ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно
вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся
на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя
заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные
волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим
учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей
абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и
английскому.

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету
культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема
"Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной
написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что
получаю следующий ответ:
- Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!

Прочитать...

А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии,
материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил
нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто
некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он
говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты
падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что
это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!"
Проняло всех, даже препода :-)

Прочитать...

История произошла со мной. Дело было так. Иду я (Я) с мамой (М) по
городу - гуляем значит, а было мне тогда чуть более двух лет, и вот
значит спрашиваю я у мамы,
Я - Мама, а мы гуляем?
М - Гуляем.
Я - А нас дома нет?
М - Нет.
Я - А пойдем посмотрим, что нас дома нет! :)

Прочитать...

История произошла со мной.
Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра.
Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску
порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса
слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая
фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для
нарезки!!!
Ну и зачем спрашивала?!

Прочитать...

История произошла со мной вчера в аптеке.
Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная.
Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать
должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то
новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь.
Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю
пальцем).
Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает
- Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете?
И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон
те - с антистатиком.
Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы
были с анистетиком.
Привет, Новосибирску.

Прочитать...

История реальная, произошла лично со мной.
Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word
печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???"
Привет админам!

Прочитать...

Привет всем!

Эта история произошла со мной совсем недавно. В Китае. Командировка на
завод. Все как обычно. Первый день приезда. Выпили. Попели песен под
караоке. Снова выпили. Хорошо, но на второй день с утра чуть-чуть хуже.
Держусь до обеда, думаю покушаю все полегчает. В общем, состояние всем
известное. На обед китайские коллеги приглашают в ресторан. Знают, что
русские любят выпить и не предложить - значит сорвать сделку, кровно
обидеть. «Пиво пить будешь», - интересуются. «Конечно буду». Снова
похорошело…
Но через некоторое время захотелось в туалет. Вежливо извиняюсь,
спрашиваю у официантки где же это заветное место, бегу туда побыстрее,
потому что желание все сильнее. Вбегаю. Все как и должно быть: туалет
типа «сортир». В полу дырка, маленькое помещение, рядом коврик
пластиковый, на хрен он здесь нужен думаю…Стою, расслабляюсь…Радуюсь
тому, что успел… Фух! Спускаю воду…Сверху на голову льется вода…Блин!
Отскакиваю в сторону, про себя ругаюсь, смотрю на верх и вижу там …душ.
Оказывается, я пролетел мимо туалета и попал в душевую. Чувства меня
переполнили: и стыдно, и смешно. Перепутал….

Прочитать...

История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.

Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом
замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.

Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.

Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает
насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук,
причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень
уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило.
Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а
на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на
собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать
смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)

P.S.
Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена
белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда
цивильнее и металлическая :-)

Прочитать...

Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".

Прочитать...

Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.

Прочитать...

Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим
и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без
комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и
рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась
сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ
НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..

Прочитать...

История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит
она
на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в
будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было
неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу,
соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная
случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и
постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый
Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от
хохота,
можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.

-= Captain =-

Прочитать...

Эта история произошла со мной у аптечного киоска...
Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые
изделия.
Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые
выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают
инструкции.
Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего
надо?"
Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за
рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной?
Юная аптекарша отправляется искать.
Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??"
Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще...
И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему
соплеменнику:

"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и
называеца "СТАРОСТЬ"!!!

Вот вам самая настоящая "ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ"!

Прочитать...

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?!
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

Прочитать...

История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com