18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-03-2006

Сейчас нам улыбался вице-президент компании...
Мы гнусно хихикаем: ... хорошие зубы... Очень дорогие, наверное... Оба.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

Прочитать...

Это только в слаборазвитых странах есть президент и вице-президент. У
нас по-другому, лучше - альфа-премьер и бэта-президент!

Прочитать...

Президент, вице-президент, экс-президент.
Российское изобретение - "как бы-президент"!!!

Прочитать...

Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой
компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не
пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а
по ошибке.

Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным
ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это
провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".

Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте
BBC:
http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml

Прочитать...

На работе у вице-президента компании ДР, накрыта поляна,все с тарелками бегут набирать себе провизии. Начальник, 48 лет мужик,с 2 высшими образованиями, с дочкой,с женой, тремя машинами пишет мне в коммуникатор: притырь мне тортег!!!
нипрабицца

Прочитать...

Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании,
сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась
хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение
безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников
силовых структур.
У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный
человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела
адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске,
секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай
на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она
быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается,
чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит
президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает
из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят
некоторое время, пытаются осознать произошедшее.
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не
думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось :)

Прочитать...

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на
пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность
найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

Прочитать...

Сюда:
Только что в новостях показали: дикая авария в Москве, столкнулись Мерседес, в котором ехал вице-президент ЛукОйла, и Ситроен, в котором ехали мать и дочь, обе акушерки-гинекологи, помогавшие родиться сотням детишек... Обе женщины погибли, вице-президент отделался ушибами. Мерс летел по встречке. Виновным признали Ситроен...

Народ, понимаю, что пост - УГ и ниразу не смешно - но чисто по-человечески просьба к тем, кто за рулем. Давайте не будем заправляться на лукойле, пусть эти суки поймут что к чему.
-----
Поддерживаю полностью. Плевать, что лукойлу от этого не будет ни горячо не холодно. Главное - идея.

Прочитать...

Только что в новостях показали: дикая авария в Москве, столкнулись Мерседес, в котором ехал вице-президент ЛукОйла, и Ситроен, в котором ехали мать и дочь, обе акушерки-гинекологи, помогавшие родиться сотням детишек... Обе женщины погибли, вице-президент отделался ушибами. Мерс летел по встречке. Виновным признали Ситроен...

Народ, понимаю, что пост - УГ и ниразу не смешно - но чисто по-человечески просьба к тем, кто за рулем. Давайте не будем заправляться на лукойле, пусть эти суки поймут что к чему.

Простите, если сбивчиво написал. Эмоции и крик души :'((

Прочитать...

3-i: Назначенный вчера новый вице-президент "автоваза" сегодня госпитализирован в больницу с инфарктом.
3-i: Видимо он узнал что такое десятка и способ ее изготовления.
Dеath: ага,ее заваривают и она раскрывается,как лапша доширак

Прочитать...

Вице-президент "Локомотива" Евгений Мележиков рассказал "Московскому комсомольцу" о уложенном недавно на стадионе в Черкизово новом газоне.

"Трава из Подмосковья. Мы поступили так по двум причинам. Первая, она же основная, — трава, выращенная в наших условиях, более приспособлена к российской действительности. Вторая — стоимость. В России мы купили траву намного дешевле, чем, скажем, она стоит в Голландии.

Прочитать...

Исполнительный вице-президент «АвтоВАЗа» Ян Венсан: "По прогнозу «АвтоВАЗа», в 2010 г. рынок либо немного снизится, либо немного вырастет"

умный, гад!

Прочитать...

"...Про нас чего только не пишут, пишут, что чуть ли не 40 вице-президентов у нас, берут с потолка эти цифры. Отвечаю. У АвтоВАЗа - 12 старших вице-президентов и 24 линейных вице-президента. И все." (с) Б.Алешин, президент АвтоВАЗа.

Прочитать...

Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто
помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати,
после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент,
заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков
бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве
к летчикам Руцким был использован следующий:
"ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!".
На мой взгляд - это девиз нашей страны.

Прочитать...

Переговоры между вице-президентом европейского отделения одной оччень
крупной компании и владельцем одного весьма крупного российского
дистрибутора. Вице-президент (холеный иностранец, с белой рубашкой, в
галстуке и тремя MBA) общается с владельцем (черный костюм, черная
водолазка, золотые часы, золотой перстень, цепь не видно, но она
наверняка есть) через переводчика, так как наш человек по английски не
говорит.
Переводчик, разумеется, тоже наш. Видимо это обстоятельство весьма
расслабляет владельца, потому что изъясняется он исключительно матом.
Причем самый часто используемый оборот "в п..зду".
Переговоры заканчиваются. Вице-президент отзывает в сторону переводчика
и спрашивает что он должен сделать? Переводчик в непонятках. Через
десять минут выяснилось, что вице-президент воспринял руссское
идиоматическое выражение "в пи..ду", как please do.
Вот они, сложности взаимоотношений российских и западных бизнесменов.

Прочитать...

В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень
демократично.
К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами.
Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple
Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину
на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить
кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину?
А теперь история.

Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое
здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому
в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу
человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на
каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил
персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы
каждый сверчок знал свой шесток.
Сцена первая.
На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип
лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через
стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит
из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу:
(П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании
(М) Отлично, я как раз туда и иду.
(П) Вообще-то вот эти места для руководства компании.
(М) Ну так его же нет.
(П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает)
(М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно.
Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями
не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей.
Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте.
Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с
фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко
мне:
(М) О, так ты тут работаешь! Давно?
(Я) Пять месяцев.
(М) Ну и как?
Президент заинтересованно глядит на меня.
(Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится.
(М) А я вот на интервью иду.
Президент резко развеселился.
(М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он?
Президент заинтересованно смотрит на меня.
(Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге.
Президенту мой ответ понравился.
Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.

А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его
привели
знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...

Прочитать...

Первые назначения Барака Обамы.

Вновь избранные президент и вице-президент США Барак Хуссейн Обама и
Джозеф Байден сделали свои первые назначения.

На должность президента Грузии они назначили известного грузинского
политика Нино Бурджанадзе.

Прочитать...

Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!

Прочитать...

- Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент сошел с ума... - Не знаю, я с ним давно не встречался. www.msk2004.narod.ru

Прочитать...

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com