18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-04-2006

Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время
только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA.
Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно
заикался (особенно с бадуна).
Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро
выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А
Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра...
На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести
до дома.
Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает
Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал
минут пять:
- Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро
зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало!
При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

Прочитать...

Мне рассказывал знакомый он в 60-е годы 20 века, когда ему было лет 19, служил на Украине. Пошли они с другом в самоволку, в одной деревне стали ходить по домам просить, чтобы им продали самогонку, долго ходили и все неудачно. Наконец зашли в один дом, а там женщина лет 35 пригласила их за стол. Хозяйка накрыла стол, они вместе посидели прилично выпили, поели и уже собрались уходить, а хозяйка встала возле двери и говорит: "Куда? А е*ать меня кто будет?" Им пришлось остаться.

Прочитать...

В конце 80-ых годов прошлого века к руководителю кафедры Ядерной физики Новосибирского Академгородка пришли дяденьки из КГБ, с просьбой возглавить исследования возможностей телепатии, но были отправлены им в обратную сторону. Вскоре последовал звонок из министерства, с настоятельной рекомендацией не отказывать дяденькам.
- Пусть они мне мысленно внушат, чтобы я начал такие исследования. Сразу же начну! - пообещал профессор.

Не внушили.

Прочитать...

Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в
Херсонской области и надо было много летать на вертолетах для оценки
урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село
затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты,
огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что
село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село
называется? "Безводное"...

Прочитать...

В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции
был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку
легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не
пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством
кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не
ремонтировались.
Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной
сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой
буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров.
Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных
кабелей на крейсер "Аврора".
Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района
царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь
этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт
кабелей на "Аврору":

- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???

Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл
услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного
района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.

Прочитать...

Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек
20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье",
сделанные в Узбекистане.

Прочитать...

Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во
времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так,
вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит
он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти,
который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в
машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо
дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А
чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое
отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист,
почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ
ИХ ДЕЛАЕТЕ?

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.
Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,
а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто
маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно
выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по
силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом
оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался
сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь
установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление
быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял
сосредоточенное выражением лица.

Прочитать...

Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся
молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это
громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил,
так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные
и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу
машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени,
обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не
хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка,
значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти
самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в
этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и
нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит,
так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"

Прочитать...

В конце прошлого-начале этого века работал я в одном, тогда еще
рекламном, агентстве. Гендиректор, он же и владелец, и ряд ключевых
сотрудников-евреи (НЕ ЖИДЫ, очень хорошии люди и классные специалисты).
По понедельникам-планерка. Кого нет, почему? Ну заболели, в пробке, и
т.д.
Генеральный (со вздохом): "Жидели наши ряды.."
Кто-нибудь (то же со вздохом): "Рядели наши жиды.."

Прочитать...

В начале 70-х годов прошлого века в городе Петропавловске-Камчатском
один мужик по пути домой наткнулся и помочился на большую кучу, как ему
спьяну показалось, строительного гравия и... был повязан и осужден
надолго по очень серьезной статье - за осквернение памятника
освободителям Курил
( постамент у которого - курган из морских камней-голышей).

Прочитать...

Рассказал один знакомый (привет ему если себя узнает).
Дело было в годы его туманной юности. Будучи еще подростками, в момент
бурного роста колличества половых гормонов, подсняли они с товарищем
какуютя ...лядь, свою же ровестницу, с одной только целью - отиметь в
подъезде. Там действо и происходило на одном из верхних этажей на
расстеленой картонке. Мой Знакомый был первым, сделав дело он пошел
курить на этаж ниже, а Второй пошел на акт соития.
Знакомый - Стою курю, приходит этот (всмысле второй), и спрашивает мол
слышь, а как это одевается, и достает ГОНДОН, знакомый вкратце
объясняет.
Далее, Знакомый - Стою курю, слышу ЧПОК значит контрацептив снят, дело
окончено, разошлись по домам.
Еше далее - Знакомый уже дома, прошло два часа, звонок в дверь,
прилетает Второй весь перепуганый, с вопросом, что за дуру мы подсняли,
и что за зараза на ней была. Знакомый говорит, мол, показывай какие
дела, тот достает свой прибор, а у него уже яйца посинели, приглядевшись
Знакомый заметил в чем причина.
Оказывается Второй надел контрацептив не как все это делают, а еще и на
яйца умудрился натянуть, когда он стягивал при звуке ЧПОК защитная часть
изделия отлетала, а вот фиксирующая резинка осталась на яйцах, они и
посинели. Нужны однако уроки сексуального воспитания, советующие не
только пользоваться презервативами, но и объясняющие как...

Прочитать...

История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый,
человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы
в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно
среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы
были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ
походил на африканца.
А теперь собственно и история.
Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с
зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко
комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не
сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое
чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу:
- Сейчас тебя дядя негр утащит!
На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой
парочке:
- Белый негр!
Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами
невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели
настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и
быстрым шагом.

Прочитать...

Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего
знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить,
что все так и было. Рассказываю от первого лица:

Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой
компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем,
весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала
один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за
столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за
всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день
с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:

- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не
такое, но это и не важно)
- Я слушаю.
- Заплатите пожалуйста за белую лошадь.

После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и
кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только
не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через
десят опять звонок:

- Здравствуйте, Андрея можно?
- Я слушаю.
- Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!

Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая
лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто
охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени.
Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в
этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что
произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с
них денег и заплатить по счету.

http://www.livejournal.com/users/819head/

Прочитать...

Вадим, мой знакомый, работал в прошлом веке массовиком затейником на
круизном теплоходе. Маршрут Петрозаводск - Астрахань. Работа
известная-развлекай туристов. В число его обязанностей входило и вещание
по радиосети теплохода. Однажды после культурной программы последовали
посиделки с распитием напитков. Потом, в каюте, добавили еще и Вадим
отключился. Дальше с его слов. "Проснулся - не могу понять где я. Глянул
на часы - 9 часов. Выглянул - на палубе народ гуляет, солнце светит.
Все! Проспал! Быстро включил аппаратуру и по всему теплоходу раздался
его радостный голос: "Доброе утро, товарищи! Посмотрите, какое сегодня
прекрасное утро" и т.д. Цветочки, Лепесточки, остроконечных елей
ресницы. Минут через пять в радиоузел влетел радист, отключил аппаратуру
и в сильных выражениях обьяснил, что сейчас действительно 9 часов, но не
утра, а вечера. Карелия, блин. Белые ночи, блин. Какое ржание было на
палубе и в каютах - говорить излишне.

Прочитать...

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

Прочитать...

Дело было в конце 90-х прошлого века. Моя знакомая Марина работала тогда
на вещевом рынке в Лужниках. И рассказала мне эту историю, которая
произошла непосредственно с ней.
Зима. Холод собачий. Марина только что преобрела еду у "поварихи"
(знаете ходят такие дамы и громко, стараясь на ухо, кричат:" Чай!!!
Кофе!!! Пирожки!!! Картошка с мясом!!!" и т. д.). Тарелка с важделенной
горячей едой стоит на прилавке. Марина наклоняеться за какой-то
надобностью под прилавок и поднимается обратно....
Картина Репина маслом: Рядом с прилавком стоит самый что ни наесть бомж.
В самом что ни наесть бомжацком прикиде, с самым что ни наесть бомжацким
запахом. Его бомжацкий палец находиться в тарелке с ароматным
картофельным пюре!
Бомж смотрит на ошалевшую Марину и чеканя каждое слово выдает, кивая на
тарелку:
- Ты ЭТО будешь?!?
Бедная Мариша.... :)

Прочитать...

После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек
фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.

Прочитать...

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Работал он одмином в какой то организации и был у него в помошниках его же родной 15 летний племянник(П). Околачивался он там пару раз в неделю, и в эти дни начевал у дяди(Д). Идут они как то с работы домой:
(Д)- Пошли в ларек зайдем, сигареты надо купить.
(П)- (подозрительно так, ведь вчера только покупали) "пойдемте.."
Заходят, знакомый стараясь не покозать племяшке, покупает вместо сигарет пачку гандонов.
Всевидящий племянник с улыбкой 6 на 9 убил всех:
(П)- "Бля! Я так и знал! Так и знал! Я ЖОПОЙ чувствовал что вы их возьмете!!!)))"

я плакалъ xD

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com