18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-03-2006

Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет
отдельно.
Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье.
В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет.
Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу.
Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня
нет лишнего веса?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Прочитать...

Одна девушка рассказала:

У моего дяди своя концепция приготовления мяса. Сначала он с ним поговорит по душам. Потом сделает ему массаж. Плеснёт себе пива. Ему тоже. Вместе выпьют. Снова сделает массаж. Опять по пивку. И так далее. В общем, вовремя к нему на обед лучше не приходить – ни хрена не готово. Зато офигинительно вкусно получается!

Прочитать...

Esvanhop: Подруга рассказала. Работает в ресторане. Заказал парень столик с большим тортом, кучей цветов. Приходит его девушка, он дарит ей букет, айфон 4-ый и дает конверт. Она открывает его, читает и начинает рыдать. Пол часа рыдала, ее весь персонал успокаивал, все салфетки в соплях. У нее спрашивают: "А что там написано?". Она отвечает: "Там написано что он меня любит"...

Прочитать...

Знакомая, работающая в библиотеке, рассказала, как одна девушка чуть ли не с пеной у рта требовала "биографию Гамлета".

Прочитать...

Если девушка звонит, и говорит что она, одна ей одиноко и грустно. То не нада ей приносить домой ноутбук с неизвестной ей ОС Linux которую вы только что установили насторили.
Девушка может быть хотела другого. Но в итоге она за сутки будет разбиратся в Linux лутше чем вы, и того другого вы больше не получете.

Прочитать...

Одна знакомая вчера рассказала. Дочке 3 года недавно исполнилось. Поднимает ее с горшка.
-А потрясти?
-о-О?!!!
-Ну, папа меня всегда трясет, когда я пописяю...

Прочитать...

Девушка рассказала:
- Звоню ему, говорю нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай.Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" Он: на желание.
Я значит СПЕЦИАЛЬНО проиграла. А он что..
- Что?
- что-что? Заставил меня отжиматься!!!

Прочитать...

Одна знакомая рассказала:
Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!" и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!"

Прочитать...

Одна знакомая рассказала:
Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!" и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!"

Прочитать...

Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело
скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по
своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для
бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!
Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.

Прочитать...

Девушка рассказала.
Учит подругу водить машину. Приехали после ставить машину на стоянку. Все поставили нормально, только какая-то баба поставила свой красный опель корса по диагонали на 2 места. Они мимо проходят, девушка показывает на корсу и говорит подруге: вот видишь как бабы паркуются, никогда так не делай. Тут открывается дверь (машина тонирована) и выходит мужик лет 50 красный от стыда.. :)))))

Прочитать...

У меня знакомая работает менеджером в одном из ресторанов, и вот что она
рассказала.
Подходит к ней уборщица и говорит:
- Все, нет больше сил, увольняюсь.
- Что случилось.
- Представляешь, сейчас одна "коза пьяная", что в туалете вытворила.
Залезла на унитаз на шпильках, по малой нужде, но не задом, а вперед.
Держась за бачок руками сделав свое дело, все мимо, стала вставать с
унитаза, бачок не выдержал, и она вместе с ним в руках грохнулась на
спину.
Встала как ни в чем не бывало, поправила прическу и пошла дальше
догуливать.

Прочитать...

Рассказала девушка.
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...

Прочитать...

Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в
ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик
и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО:
тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу,
жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола"
Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он
что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут
сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь
куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит,
с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное
удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))

Ляля

Прочитать...

Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности -
высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное
копирование и т.п.).
Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и
изрекает:
- Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство
больше.
Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность.
А ларчик просто открывался.
Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких
тамошних мужиков.

Прочитать...

Есть такой анекдот:
Звонит мужик в службу поддержки и говорит:
- У меня сломался виндоус
Служба поддержки
- А, что случилось
Мужик
- Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С.
Я подумал, нафига мне два и удалил правый...
Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные

и курсовые по программированию сами писали...
Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна
не выдерживает и спрашивает:
- А тот который справа он, что главный?

Прочитать...

Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"

Прочитать...

Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.

Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени.
я одна девушка в мужском коллективе.

Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в
подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий.
Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт.
Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль "У-У-У, СУКИ..."
На конверте надпись: "девушка у программистов, цена - 4.50 коп."

Strelka

Прочитать...

Одна девушка-парашютистка рассказала.
Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он -
фотографировать ее приземление.
Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами:
"Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."

Все обошлось :)

Прочитать...

Историю эту мне рассказала коллега по работе.
Муж у нее преподавал раньше в универе.
Однажды, в начале семестра ему все время попадалась на глаза одна первокурсница, которая, как только увидит его начинала ржать....
раз увидела-заржала,два увидела-заржала,три-тож самое!
он по началу осматривал себя,может ширинка расстегнута..
но все нормально, непонятно, с чего у девушки случается такая истерика...ему это порядком надоело..
он ,подкараулив ее, спрашивает:"Девушка, мол, что это такое? я - уважаемый человек,все дела,почему такая реакция?"
А ТЕПЕРЬ ПРЕДЫСТОРИЯ:
У этого же препода лет 15 назад училась одна девушка,училась хорошо.
и xто-то она стала скатываться,прогуливать.
Препод задает ей резонный вопрос:
"Что это с Вами случилось, почему это Вы так скатились?"
Та отвечает:
"понимаете, у меня дочка-4 года,мне его не с кем оставить"
Препод:"приводите его на занятия,пусть сидит сзади в ауд, рисует"
Так вот, на одном из семинаров девочка сидит сзади, тихонько рисует,никому не мешает, тут вдруг резко встает,подходит к преподу и таким четким, поставленным голосом,с интонацией говорит:"ПОЙДЕМ!ПОКАКАЕМ!" и протягивает преподу руку.аудитория лежит!семинар сорван.
ТАК ВОТ К ЧЕМУ ЭТО ВСЕ:
где-то через 15 лет, эта девочка поступила в тот же универ, где училась ее мама..
тут я думаю понятно, что девушка, которая ржала и есть та самая девочка, которая сорвала семинар)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com