18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-06-2006

Действующие лица - я, жена и ее сестра.
Жена говорит так, задумчиво:
- Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной.
Мой ответ:
- Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть
получится.
Сестру доставали из под стула...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?

Прочитать...

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?

Прочитать...

Только что жена прислала по аське. Далее от ее лица.
Делаем с сыном "окружающий мир". задание - подписать под картинками
названия внутренних органов человека... доходим до картинки "мозг".
спрашиваю - это что такое? ответ сына - головная боль!

Прочитать...

Вчера на ресепшене, действующие лица: девушка Д, охранник О.
Д: - А где платежный терминал, тут же стоял где-то?
О: - А никогда тут его и не было
Д: - А вот он, сорри
Подходит к платежному терминалу, платит, уходит

Прочитать...

Действующие лица:
Соня - девочка шести лет отроду.
Папа - собственно я, 32 лет отроду.
борщ - он и в Африке борщ

Преамбула.
Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ.
Фабула.
Соня ест этот борщ и говорит:
- Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым!
- Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом?
- Папа, ты ничего не понимаешь.
- Конечно не понимаю, а ты мне объясни.
- Пингвин какого цвета?
- Черный, преимущественно...
- Рябина?
- Оранжевая...
- Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная!
- Ну хорошо. Все равно не понял.
- НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ
ПОЛУЧИТСЯ?

Занавес.

http://kostyanp.livejournal.com/17867.html

Прочитать...

Пьеса "Бор", эпилог.
Действующие лица: xxx, yyy, zzz, нытик-УГэшник(нУГ), нытик-антиУГэшник(наУГ)

Действующие лица выходят на сцену и все вместе хором: "Похуй, что заминусуют!"

Занавес.

Прочитать...

Случай на работе:
Сидим в комнате отдыха, действующие лица - Я, и две девушки подруги у которых давно небыло мужика.

Одна читает женский журнал
Д1: Вииик, хочешь узнать как достить пика наслаждения?
Д2: Да я знаю...
Д2: Даже на пальцах могу....
Я: О_о
Д2: эмм..объяснить.

Прочитать...

действующие лица:
м а л а я 1(М1) - 4 года
м а л а я 2 (М2) - 14 лет
п о д р у ж к а (П) - 20 лет

сижу в дальней комнате, слышу дикий ор ужаса М1, а через несколько секунд дикое ржание М2 и П. бегу туда. М2 и П ржут, скатываясь по косяку, М1 не видно. спрашиваю, есессна, что случилось.

оказываецца, П решила переодецца. стоит, такая, топлесс(вродь там все впорядке) подбегает М1 и начинает дразницца типа "А у Юльки сиськи!" на что П резонно ответила, что когда М1 вырастет, у нее такие же будут!!! РЕБЕНОК ИСПУГАЛСЯ ПЕРСПЕКТИВЫ ЗАИМЕТЬ СИСЬКИ!!! ЗАОРАЛ И СПРЯТАЛСЯ! ей-Богу, через 2 часа только в шкафу нашли!!!

Rina

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им
разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о
груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Прочитать...

служебный роман действующие лица:
Он и Она (рядом мило беседуют),
коллега(К)

К, обращаясь к Ней - дайте 10 р взаймы, кофе хочу
Она, указывая на Него - с сегодняшнего дня он у нас в семье главный!!
(Он плавно выпадает в осадок О_о)
К - это потому что только у него деньги остались???

Xameleon-ADminka

Прочитать...

Есть у меня жена. А у неё сестра младшая. Как-то на днях нашли её
детский дневник, а там описание близких родственников. Вот что она про
сестру свою написала:
"Оля у меня очень хорошая и любит меня, только бьёт (!) иногда."
Более точного описания своей жены я ещё не встречал. :(

Прочитать...

Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица -
2 молодые девушки:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена)
- Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)

Прочитать...

Год: ~ 2003 Действующие лица: Мама и комар.

... за городом у нас есть свой домик.

около 23:00 часов, мама перебивает всех налетевших комаров. Вот вроде бы
всех комаров перебила, легла на диван смотреть телевизор. И тут ее взор
попадает на потолок. Там сидел комар. Мама медленно встает подходит к
тому месту где напотолке сидит комар и с полным ненавистиполу-шепотом
"КРОВОПИЕЦ, БЛАДЬ!" убивает комара.

Прочитать...

Действующие лица:
Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер.
Сестра - 36 лет.
Племянник Никита - 9лет.
Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака.
Домофон, лифт.

Действие первое: Звонит домофон.
Сын: Пойду Никиту пугать.
Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза
страшные).
Открывается лифт, раздается жуткий вопль Ага-а-а-а!!
Из лифта выпадает сестра.
Занавес.
Проходит 2 часа, племянник благополучно вернулся домой, а сын ушел
гулять.
Звонит домофон.
Сестра: Никита - пошли Артема пугать.
Надевает на голову какую-то тряпку, подходит к лифту и становится в позу
бабы яги. Рядом становится племянник.
Открывается лифт. Раздается два вопля - Ага! Ага-а-а-а!!
Из лифта выпадает соседка.
Из лифта с воем выбегает ее пудель и уносится в неизвестном направлении.
Из лифта спокойно выходит сын и спокойно спрашивает "А у вас с головой
все хорошо?"
Занавес.
А поскольку я это все наблюдал в дверной глазок, то вальрьянку пришлось
пить и мне - думfл от смеха помру.
ASMiD

Прочитать...

Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя;
его бабушка, моя мама.
Мама:
- Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и
случайно шланг оторвала.
Женя:
- А бабушка катала меня на пылесоси....
Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))

Прочитать...

Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я.
Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи
с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер,
сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно
было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так,
у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть.
Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да,
только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"

Прочитать...

Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный
слуга, теща и прабабушка.
Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства
расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном
состоянии.
Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется:
- Мама, а ты шарики надувать умеешь?
- Да.
Дочь достает из-за спины воздушный шарик:
- Тогда на, поумей...

Прочитать...

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Прочитать...

Действующие лица: АСя В. (Волошин), БАБа (понятно кто)

Пародия на рекламу
БАБа: Ася?!?
АСя: Я ненадолго ....
БАБа: Сколько я эти зеленые не стираю, а они чище не становятся.
АСя: А ты попробуй President (R).
БАБа: Столько раз пробовала
АСя: А я про новый President, с красной зювинчивающейся крышечкой.

Прочитать...

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П)- *талапонит по эстонски*
(р1) -чё?
(П) -Руские чтоли?
(р2)-угу
(П)-И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии?
(р1)- неа
(П)- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com