18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-03-2006

Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою
я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает
по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой
зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят
пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через
пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти
в отдел электрооборудования"...
Долго думал...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
— Динь-динь!
— Динь-динь!

— Динь-динь!
— Кто там?
— Судьба!
— Я ждал твоего звонка!

Вольт (Bolt)

— Динь-динь!
— Динь-динь!

— Динь-динь!
— Кто там?
— Судьба!
— Я ждал твоего звонка!

Вольт (Bolt)

vera: а меня вчера Вася, ну тот, страшненький, на свидание пригласил...
динь-динь: и почему ты отказалась?
vera:с чего ты взял, что я отказалась?
динь-динь: ты согласилась???!!!
vera: нет, я отказалась)))

Прочитать...

vera: а меня вчера Вася, ну тот, страшненький, на свидание пригласил...
динь-динь: и почему ты отказалась?
vera:с чего ты взял, что я отказалась?
динь-динь: ты согласилась???!!!
vera: нет, я отказалась)))

Прочитать...

К 5000-ному юбилейному выпуску.
Фре и Ракетчику, заставившим тряхнуть стариной.
Пошли мы в июле с приятелем на небольшой прудик карпов половить. На весь
день пошли с припасами.
Закинули снасти, сидим рыбачим. Порыбачим, закусим, порыбачим, закусим,
покурим. Погода была хорошая, солнечно и не жарко особо и такая у нас
хорошая беседа завязалась под рыбалку, что кажется, вот тут бы и жил всю
жизнь. За спиной у нас находился небольшой кустарник, и приятель решил
осмотреть, что там, за этим кустарником происходит. Осмотреться он решил
серьёзно, салфеток бумажных целую пачку взял. А я сижу, на птичек, мимо
пролетающих любуюсь, мысленно разговор продолжаю. Ибо разговор уж очень
приятный был – о бабах. Об абстрактных бабах всегда и говорить, и думать
приятно. И вдруг ловлю себя на мысли, что напеваю достаточно грустный
романс «Динь-динь-динь, динь-динь-динь, колокольчик звенит…»
Стоп! Колокольчик звенит! Звенит колокольчик! Со всей пьяной прыти
подсекаю спиннинговое удилище, в донку переквалифицированное, и вижу как
над моей головой, по кругу, радиусом много-много метров, где-то в
поднебесье пролетает рыба. Помахав плавниками чайкам и дроздам, она
пошла на снижение у меня за спиной. За вышеуказанными кустами было
небольшое болотце, на противоположенном берегу которого находились
заросли ивы. Вот в эти-то ивы грузило и, что там ещё после полёта
осталось, и угодило. Крючков было много и все они (или большая часть)
зацепились за ветки. А мне хорошо так, спокойно и лениво. «Ладно – думаю
– леска крепкая, так попробую выдрать». И не сходя с места, начинаю
оборот за оборотом леску на катушку наматывать. Вот она идёт всё
сложнее, а ветви уже и не шебаршат, а всё изгибаются и уже пытаются
удилище у меня вытянуть. Ну, я всем телом за удилище как дёрнул. Крючки
освободились, дерево разогнулось, а я благополучно хлопнулся в
прибрежную грязь. И, что странно, в унисон с моим криком «Мать!»
раздался такой же крик из кустов, только громче и протяжней.
Приподымаюсь, смотрю около кустов, друг мой с невидимым противником
дерётся. Отмахивается руками и ногами, а глаза большие – большие и
бешеные – бешеные. Я встал, подошёл. Он успокоился, а дыхание у него
сбитое, весь возбуждён, руки-ноги в леске, а на боку, вцепившись парой
крючков в футболку, висит карпик, сантиметров 30-35 в длину.
Я так долго соображал, когда рыбка клюнула, что карп успел крючок с
манкой как говорится «до жопы» проглотить и не сорвался, а когда я леску
сдёрнул груз с карпом полетели почти по прямой, на которой оказался
возвращающийся приятель.
А теперь его впечатления: Иду, тишина, красота! Вдруг, кто-то через
деревья ломится, пулей от туда выскакивает, налетает на меня и когтями
вцепляется! Хорошо что хоть «от туда» шёл, а не «туда», совсем
оконфузиться мог бы!

Прочитать...

Живу в городе Запорожье, так вот, есть у нас район - называется "Коммунарский" в народе - "Космос" ...
Сижу на паре, Препод проверяет кто есть кого нету-"Пришелец"... Встает парень лет 20, штаны на груди, носки на коленках, говорит - Я. (смех в аудитории)
Препод - где живешь?
Пришелец-на Космосе

Через 3 минуты большая часть аудитории была за дверью

Прочитать...

Nefelora: У нас в городе есть магазин рыжий конь называется. так вот у меня мама там бальзам купила....от боли в суставах
Skyrim: и что?)
Nefelora: а то что это для лошадей никто почемуто не читает. народ валит....и все для себя берут

Прочитать...

Просыпанка.

Ясный луч,
Солнца луч
Заглянул к тебе в окошко,
Эй, дружок, не канючь,
Что поспишь еще немножко,
Просыпается земля,
Клены, сосны, тополя,
Электрички и трамваи,
Школы и учителя.

Не зевай,
Не зевай,
Шире глазки разевай!
Не зевай,
Не зевай,
Шире глазки разевай!

Динь-динь-динь -
Зазвонил
На столе твоем будильник,
Все вокруг разбудил,
Даже шкаф и холодильник,
Просыпаются коты,
Выгнув мостиком хвосты,
А за ними, а за ними
Просыпаешься и ты.

Не зевай,
Не зевай,
Шире глазки разевай!
Не зевай,
Не зевай,
Шире глазки разевай!

Прочитать...

Про Зяму, часть вторая.

Для тех, кто не читал часть первую: Зяма - мой дальний родственник из
Бобруйска, патологически вдумчивый и обстоятельный человек. Люди
разводятся по разным причинам; так Зяма свою несовместимость с бывшей
женой объяснял следующим образом:
- Это совершенно невозможный человек: никогда не подумает, сразу
начинает делать!

Те же, там же: Зяма у сестры в Минске. Сестра спешит на работу; ее сын
ушел в школу и не взял ключи; когда он вернется, Зяма должен совершить
подвиг и открыть ему дверь. Зяма незнаком с таким чудом враждебной
техники, как домофон: в Бобруйске их еще не было, а в Минске только что
поставили. Сестра пытается на ходу объяснить принцип действия. Заметим в
скобках, что Зяма не дикарь с гор, у него высшее техническое
образование.

- Зяма, когда Стасик позвонит, нажмешь вот на эту кнопочку...
- Стой, не спеши, давай по порядку. Куда он позвонит?
- Там внизу в подъезде есть кнопка. Стасик позвонит...
- Подожди, не суетись! Итак, внизу Стасик нажмет кнопку. Что дальше?
- У тебя в квартире зазвенит звонок. Услышишь и нажмешь эту кнопочку...
- Постой, куда ты опять несешься? КАК он зазвенит?
Сестра, в полном отчаянии:
- Он зазвенит "динь-динь-динь"!

http://www.proza.ru/author.html?gostrov

Прочитать...

Вечерний звон (динь - дон)
Моих яиц (динь - дон)
Наводит ужас (динь - дон)
На девиц (динь - дон)

Прочитать...

Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком,
но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не
меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем
объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом
управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой
полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих
женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном
из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник.
Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили
сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история.
Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового
зала, договариваемся о времени:
- Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет!
- А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды!
- ЭЭЭ, и что же нам делать??
ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда
это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то
там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели,
вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво
приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы
же их в магазине смотрели!!!
- Где расписаться?
- А. не надо!
ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая
хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти
номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу
разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню:
- Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот
проблема: у него полочка поломанная оказалась!
- ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались?
- (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :)))
- пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать
- ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им
привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце
города?)
- нет, только к нам.
Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают.
- Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней.
вторник, звонка нет, звоню сам.
- Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался!
- вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!)
сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним.
ок.
четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть
знаю. Динь-дилинь
- Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника...
- Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких
полочек сейчас нет!
- и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а
с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!!
- а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!!
но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем.
ок. суббота. все так же:
- Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!!
- Вы знаете.....
- Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне
привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд,
с
иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не
привезли!!!!
- Как не привезли??? он же у вас????
- Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов
холодильник получил??????
- пауза. мы вам перезвоним...
Бля.
заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит
красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!!
Динь дилинь
- Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть
полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!!
- а вы с какого телефона звоните???
- ну со своего разумеется!!!
- не отходите оттуда пожалуйста!!!
минута, вприпрыжку скачет старший менеджер,
- это вы с полочкой???
- ДААА!!!!!
вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все.
жена: они такие милые, может купим у них чайник?????

Прочитать...

Ох уж эти "красивые" номера...
наша контора в Обнинске тож купила...
ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего...
работаем...
рядом появляются таксисты с номерами
Х-0000
ХХХ-00
а еще
Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д.
и теперь Целый день (динь-делень)...
а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег,
ночь...
- это такси???
- машину можно???
- девушка (отвечает мужской голос)
- без разбору-сразу выдается адрес, телефон...
ну мы и боремся потихоньку...
- это метрополитен..
- разрешаю...
- выходите-приехали...
- 1000руб(цена по городу 50)
- или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!!
и еще много чего в зависимости от настроения...
а что делать...
:-(
эх...
а вы говорите "Антон в сумраке"...

P.S. такси открывать не хотим...
P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте
ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ...
P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают
"столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)...
:-)))
Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее...
(отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...

Прочитать...

Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты,
еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у
продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о
словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку
"Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные
книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем
"глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.

Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня
почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую
хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у
нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев",
выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди
этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая
обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше
"Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а
текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу
(очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище
через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми
способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела
называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А.
Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.

Прочитать...

Раннее утро. Полупустое метро.
Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше
восемнадцати с явно заспанным выражением лица.
Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики:
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек,
уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней.
Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной
промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому,
ключницу.
Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно
слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке
явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк,
девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! -
на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном
футлярчике).
Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво
спрашивает:
- Это телефон?

Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...

Прочитать...

Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале?
Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает,
начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются
обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и
четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.

Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления
слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко
и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!"
Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и
продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас
ожидают у справочного бюро."

Прочитать...

В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных
мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные
разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один
мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам
ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней.
Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в
Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось
довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые
"антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого
"нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно
было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых
разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то
раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее,
естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются
потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать.
По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей
явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха
требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам.
Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет,
а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на
немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах.
Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое
торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь -
зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает
Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в
немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные
силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный
порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и
Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои
апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с
ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его
фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма
болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях.
А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось.
И состоялся у него с опером диалог:
- фамилия?
- ...
- фамилия!!
- ...
- Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!!
- Штанько (шепотом)
- Громче!!!
- Штанько (полушепотом)
- ГРОМЧЕ!!!!!
- Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!!
- А теперь твоя (это к Оксане)
- ...
- ГОВОРИ!!!
- Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!!
Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав
минут
40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят
отпустил.
Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не
катались, потому как дяденьке твердо пообещали...
Серенька, жив ли ты, курилка?

Прочитать...

Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех,
кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот,
заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом,
животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит
значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы
эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным
вопросом:
- Че ржете?!
- Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.

Прочитать...

Эта история призошла лет 20 назад.
Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия
"Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если
кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle.
Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем
они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не
выяснил, что у них это называется "Динь-динь".
Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали
отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы
устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую
отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель.
Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе
висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на
"Волшебный фонарь".
Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких
подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из
динамика неслось:

Коло-коло-колокольчик,
Колокольчик голубой,
Коля, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
Эх, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?

И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!

Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили
индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор
Робинзон"...

Прислал Степан

Прочитать...

Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с
металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?
(С) Роби.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com