18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-03-2006

Вдогонку "электричкам":)
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Лето. Солнце. Жара. Идем с друзьями на пляж, пиво уже теплое, мозги выкипают. Впереди идет мамаша с маленьким сынком. Чадо задает вопрос:
-Мам, а почему мотоцикл?
-Ну, мото от слова мотор!
-А цикл? – не унимается ребенок.
-А цикл – это вереница событий!
Закрыло минут на 10 всех троих. Вроде все логично, а мозг чуть не взорвался.

Прочитать...

Лето. Жара.
Мама: почему твой парень весь в черном?
Дочь: а он мазохист. видно, по этому, и со мной встречается..

Прочитать...

Лето,жара.. Зашли с другом в алкогольный магазин "Горилка". Холодильников почти нет, кондиционера нет, продавщицы потом обливаются.. Друг съязвил: Магазин теплой водки и потных женщин..

Прочитать...

Лето! Жара.. Пляж.. Тучному мужику плохо с сердцем.. Приехал реанимобиль.. Врач с дифибриллятором и резиновым ковриком.. Толпа народа, человек 30 кольцом вокруг бедолаги.. Врач встает на коврик: РАЗОЙДИСЬ! Толпа на шаг назад.. Врач: НУ, Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! Разряд.. Толпа одновременно подпрыгивает и разбегается..

Прочитать...

Лето. Жара.
Она: ничего-ничего, я тебе ещё припомню, когда попросишь бутылку - воды попить...
Он: это ту, которую я из дома взял?
Она: да, которая сейчас в моей сумке!
Он: ага, которую я в руках несу...

Прочитать...

Лето. Жара. В квартире ни сквознячка, и, чтобы жизнь совсем малиной не казалась, в гости тёща приехала. Пошли тонкие намеки на то, что "хорошо бы с колясочкой бы погулять бы, да внучка нема". Любящая доча в ответ:
- Мааам! Ну не хочу я сейчас детей! Мне - ЖАРКО!!!

Прочитать...

Лето, жара, речка. На 2-метровом самодельном трамплине стоит молодой парень, который никак не решается прыгать. За ним следит весь пляж, обстановка накаляется, и тут его друг выдает гениальную фразу:
- Прыгай, не бойся - здесь не глубоко!

Прочитать...

13:48:12 Buggy: Жара, жара... Че все так парятся? Я вот на балконе загораю с ноутом))))
13:53:54 Kote: Не сгорел еще, Баг?
13:54:45 Buggy: Да не, люблю жару))
15:34:28 Buggy: Бля! Бля...
* Buggy ушел за мышкой...
16:32:15 Buggy: Пленка на таче расплавилась, ненавижу ебаное лето!!!

Прочитать...

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Прочитать...

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Прочитать...

Жара.Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Прочитать...

А на курском вокзале ходит мужик по электричкам и продает всякие продукты в дорогу вот так:
"Картошка хрустящая, пиво, рыбка соленая, мороженое...", а потом вполголоса: "...и другая съедобная хуйня".

Прочитать...

Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж.
Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный.
Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте
пива.
Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной
нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот,
произносит: Сюда.
Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку.

Прочитать...

Лето, жара.. иду по улице, лопаю мороженое. Решил свою драгоценную подразнить, она дома сидит, пишу ей смс:
"Мороженое ем)) :-P"
Через минуту приходит ответная смс:
"А я трогаю свою грудь..:-P Ну и кто кому завидует?)))"

Прочитать...

Лето! Чудный рассвет! Трасса Москва-Семферопль! И мы исключительно
мужской компанией едем приобщаться к природе!
230й километр, маленькая остановка для небольшого перекура на фоне
панорамы славного города Тула под тенью деревьев растущих рядом с
трассой.
Холодное пиво, легкая закуска... и тут всю эту идиллию нарушает
несущаяся по встречной полосе с диким ревом маленькая машинка Ока.
Жуткий визг тормозов и машинка останавлевается посреди лужи на обочине.
Из машинки катапультируется савсем не маленький водитель, падает под
машину, в лужу, и начинает в ней плескаться попутно обильно окрапляя
грязной влагой днище своего железного "Коня", при этом издавая
неразборчивые громкие звуки.
Ну все! Хана автолюбителю. Совсем спекся бедолага. Вот до чего жара
человека довела.
Наполненые состраданием мы подошли поинтересоваться что случилось.
Оказалось у автомена приключилась беда, пробило трубу, ведущую к
глушителю. Он решив съэкономить на новой запчасти обмотал проблемное
место тряпкой и поехал к родичу чиница, благо у того сварочный аппарат в
хозяйстве имелся. Но идеально сухая тряпица не выдержала повышеный
температуры днища машинки, плюс бедолага умудрился обматать так что
тряпица при этом терла об кардан, и вся эта горючая совакупность не
выдержала, загорелась вместе с днищем. Вот так, сияя пламенем из под
днища маленького "Коня", автолюбитель проехал 3 километра в поисках
подходящей лужи.

Прочитать...

лето + пиво + бабы = отлично лето + пиво - жена = хорошо лето + пиво + жена = нормально лето - пиво - жена = удовлетворительно лето - пиво + жена = хуево

Прочитать...

Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.
На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, дай лизнуть.
- Неа, трусняк снимать влом.

Прочитать...

Свадьба по казахски:
лето, жара, мухи... Стены обмазываются говном - и тогда все мухи
облепляют стены, а на столе ни одной!

Прочитать...

CrazyHedgehog: Москва. Лето. Жара. В квартире кондиционера не намечается по крайней мере до конца десятилетия.
CrazyHedgehog: Подхожу к холодильнику в надежде попить ченить холодненькое. В холодильнике из жидкостей только раст. масло, соевый соус и борщ.
CrazyHedgehog: Москва. Лето. Жара. Я из кружки пью холодный борщ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com