18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 21-05-2006

Микроволновка DAEWOO KOG-6C2BS.
Выставляю время разогрева (кнопки "10 мин", "1 мин", "10 сек"). Кнопку
"1 МИH"
нажимаю 2 раза, кнопку "10 СЕК" - 6 раз. Какое время на индикаторе?
Правильно,
2:60 :)) Греет, разумеется, 3 минуты. Если нажать 9 раз - будет 90
секунд.
Затем - 0. Так и вижу рожу того программера, которому было ВЛОМ! :)
проверенно работает практически на всех микроволновках

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

От заказчика пришло требование убрать с сайта кнопку, которой удалялся пользователь -- они решили не удалять их вообще. Программист получил задание и через некоторое время модуль был запилен на сайт. На следующий день пришло требование по исправлению новой ошибки. Дело было в том, что кнопка осталась, но на теперь ее невозможно было нажать -- она убегала от курсора по всему экрану...

Прочитать...

Хм. У кого андроиды, время как, перевели? А то моя микроволновка показывает правильное время, а андроид — нет.

Прочитать...

Лено4ка:Прикинь,у меня микроволновка сломалась,не работает совсем...
КРАЙС: Што пишет?

Прочитать...

Случай на работе. Разговор по телефону между Админом и Пользователем:
П: У меня ничего не работает.
А: Совсем ничего что ли? Что именно не работает?
П: Ничего!
А: Так, попорядку. Монитор работает?
П: Работает.
А: Мышка работает?
П: Работает.
А: Клавиатура работает?
П: Работает.
А: А что не работает?
П: Принтер не работает.
А: Так, уже лучше. Принтер включен?
П: Да включен, конечно! Не печатает почему-то.
А: Хорошо, нажмите кнопку пуск.
П: (через 30с) Тут нет такой кнопки!
А: Как нет? Внимательней ищите. В левом, нижнем углу.
П: (Еще 30с) Да нету здесь никаких кнопок.
А: Так смотрим на монитор и отыскиваем левый нижний угол
П: А! ТАК ЭТО НА МОНИТОРЕ нужно было искать???
А: А вы что на принтере искали?
П: Ну да...
А: Так ничего не трогайте, сейчас я к вам приеду.
П: (Пауза) А вы точно приедете?
А: Да, а что?
П: Ну мы вообще-то в Таганроге находимся!(150 км)
А: Ээээ... Так, стоп... ПРОДОЛЖАЕМ ИСКАТЬ КНОПКУ ПУСК!

Прочитать...

xxx: Достала микроволновка! Старая уже.
xxx: И если центр тяжести пищи не совпадает с осью вращения
xxx: Она чуть ли не прыгать по столу начинает!
yyy: Теперь я знаю, что такое сбалансированная еда))))

Прочитать...

к этому:
xxx:
Слышь...че микроволновка дымит? Эт ей пиздец пришел?
ууу:
O_O хз
ххх:
Вот сразу видно, что микроволновка женского рода...ее, блядь, помои, протри, тогда она сцука заработает...
ууу:
*ROFL*
ххх:
Вот телевизор он мужик...его ебнул по голове...он заработал...
-------------------------------
зато микроволновка тебе еду греет, а то и вовсе готовит. А телевизор только хуйню всякую показывает. Всё как у людей.

Прочитать...

xxx:
Слышь...че микроволновка дымит? Эт ей пиздец пришел?
ууу:
O_O хз
ххх:
Вот сразу видно, что микроволновка женского рода...ее, блядь, помои, протри, тогда она сцука заработает...
ууу:
*ROFL*
ххх:
Вот телевизор он мужик...его ебнул по голове...он заработал...
ууу:
)))

Прочитать...

arxont: Если на нашей работы сделать программу с одной-единственной кнопкой "Сделать пи^WХорошо", которая будет делать всё и правильно, то мне будут звонить и спрашивать -
"Вы знаете я нажал на кнопку, а когда её отпускать?" &&
"Я тут монитор уронил, кнопку не вижу теперь" &&
"А что нужно здесь нажимать?"

Прочитать...

Нажимаю кнопку лифта ключом от домофо, налифт открывается,
внутри кнопку лифта тоже ключом нажимаю - срабатывает
а там еще все эти кнопки были такого вида, как будто ключ действительно для них предназначен.
А я тогда с родственником Диминым к нам поднималась в лифте
вооооооооот. он и спрашивает, почему я все книпки ключом нажимаю
- а у нас лифт платный! соседи стали ругаться 1-3 этажей, что лифтом не пользуются, а плату взимают. Тогда возбухли соседи-спортсмены верхних этажей, что они тоже не пользуются, и этаж здесь не показатель
поэтому домоуправление решило проблему посредством ключей: в начале месяца кидаешь денюшку, в течение месяца она снимается за каждый проезд особенно забавно в конце месяца, когда тетки с сумками сбиваются на 1 этаже стаями и ездят по 1 ключу, потому бабла уже ни у кого нет
ну вот так вот пошутила и благополучно забыла.
Через месяц приезжает этот же товарищ к нам в гости, Дима открыл дверь, встречает. А того и нет и нет а мужик такой толстый, через минут 5 поднимается по лестнице.
Дима:
- Оооо, а я тебя на лифте жду, а ты спортсмен.
Родственник:
- Ага! на лифте! на вашем на платном! Я так-то уже недели 2 к вам пешком поднимаюсь!
Дима:
- Наташаааааааааааааааааа!

Прочитать...

Это ппц! В универе лифт есть, если хочешь попасть на второй этаж, нужно было нажимать кнопку 3, хочешь на третий - кнопку 4, и т.д.
Недавно сделали все как надо и бумажку привесили: "номер кнопки соответствует номеру этажа"
Коменты ручкой:
1. Наконец-то!
2. Спасибо, Кэп!

(c)!Rrico

Прочитать...

В последнее время складывается ощущение, что в России микроволновка существует только для того, чтобы проверять всякую хуйню о_О

Прочитать...

жаль, что Mondeo придумала не Daewoo,
был бы прикольный автомобиль дэу-мандэу

Прочитать...

10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25.
Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой...
Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.)
Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На
7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не
нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти..
Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую
попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе...
Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА
КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))

Прочитать...

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

Прочитать...

Купил я себе с месяц назад телефон.
Siemens M65.
Отличный телефон, всем доволен.

Есть в нем система T9 для набора на русском языке.
Система (для тех кто не знает) заключается в следующем: вместо того,
чтобы набирать каждую букву слова (например, чтобы набрать букву "в"
надо три раза нажать на кнопку "1"), слова набираются одиночными
нажатиями на кнопки (чтобы набрать слово "при", например, надо нажать
6[прс]-6[прс]-4[ийкл] вместо 6-6--6--4) Слова при этом выбираются из
словаря. На одно сочетание может быть несколько слов, которые можно
выбрать если первое (самое правильное, по мнению телефона) не подходит.

Собственно, ситуация: Нужно было мне набрать слово "утиные"
(напоминание, не забыть записать мультик для ребенка).
Нажимаю кнопки 7[туфх]-7[туфх]-4[ийкл] (у-т-и).
Первым же словом (самым, напоминаю, правильным по мнению телефона)
оказывается... Правильно, "хуй".
Я был весьма озадачен...

Прочитать...

Программер устроился диктором на работу в программу "Время".
Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после
показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения
звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер
нажимает на кнопку включения звука и говорит:
- Программа "Время" выполнила недопустимую операцию и будет
закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь
к Березовскому.

Прочитать...

Надысь заглючил принтер, выдало ошибку "used ink tank is full". На спецфоруме нашел следующий рецепт решения проблемы:

Canon S300: Сброс кода ошибки переполнения отстойника - "памперса"
1: Выключите принтер
2: Удерживая кнопку ПРОДОЛЖЕНИЕ нажмите и удерживайте кнопку ПИТАНИЕ
3: Удерживайте ПИТАНИЕ и отпустите ПРОДОЛЖЕНИЕ
4: При горящем индикаторе нажмите ПРОДОЛЖЕНИЕ дважды
5: Отпустите все кнопки
6: Нажмите ПРОДОЛЖЕНИЕ 4 раза
7: Нажмите ПИТАНИЕ

Так и хотелось добавить:
8: Постучите В БУБЕН...

Прочитать...

10 - этажное офисное здание...Открывается старый допотопный лифт ...
Заходим: я типо компьютерщик, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25.
Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой...Девахе на 7-ой...
Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЁ НЕТ.)
Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем...На 7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти..
Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу , тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем... Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе...
Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ !!!)))

Прочитать...

В совеццкие времена , в одном магазине видел ящщик . На нем кнопка , над кнопкой надпись "В случае хамства продавцов нажать кнопку " . При нажатии кнопки загоралось табло "Благодарим вас " .
Меня , как юнного радиотехника долго интересовало содержимое этого ящщика . И ящщик был по случаю стырен . Каково -же было моё разочарование когда я в нем обнаружил батарейку , кнопку и лампочку .... :о)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com