18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-05-2006

Было это в 70-х годах в одном из ракетных полков, где я проходил службу.
И служил со мной один капитан, до пенсии ему оставалось где-то еще года
два. Тяжелое послевоенное детство и детдом отложили конечно свой
отпечаток на его психику. Когда мы приходили в столовую, он вырывался
вперед, подбегал к столу и зорким взглядом осматривал тарелки - где
лежит кусок масла и сахара побольше, там и садился трапезничать.
Естественно, это было "отмечено" нами, и мы постоянно его разыгрывали.
Да служил еще один товарищ, еврей, тоже капитан. А надо сказать первый,
мягко говоря, терпеть не мог евреев. И вот мы решили разыграть Виктора
(так его звали) конкретно. По утрам давали дежурной смене по одному
вареному яйцу к завтраку. Подзываем солдатика повара и рассказываем,
что от него требуется сделать вечером, и отдаем ему я свое и этот
товарищ вареные яйца. Солдатик был с чувством юмора и сказал выполнит
нашу просьбу как надо. Ужин. Как всегда Виктор заскакивает первым,
короткая рокировка, побольше куски сахара у него, масло тож. Мы
занимаем места за столом рядом. Вдруг появляется солдатик в поварском
колпаке, через руку полотенце и в руке торжественно на блюдце несет
два яйца. Подходит к капитану (еврею) и произносит:
- Товарищ капитан, я принес вам как вы и просили добавку к ужину.
Я постараюсь и впредь выполнять ваши просьбы. Приятного аппетита!
И чуть ли не строевым шагом удаляется на кухню.
Витя просто от этого охренел. Сначала он сидел хватал от всего
увиденного воздух, не зная что сказать. Ему же не принесли яйца. Потом
вскочил и выдал на "гора". Он заорал так, что зазвенели стекла:
- Ах ты морда жидовская! Ты и тут всех наебал, сволочь, пиздуй в свой
Израиль, там своих наебывай. Надо ж, гадина, нам яиц нету, а ему на
тарелочке приносят! Подавись, сука, ты этими яйцами, я завтра
командиру рапорт напишу, на каком основании ты вечером и утром яйца
жрешь, да еще по два!!! - он стукнул кулаком по столу и, не доев,
выбежал из столовой. Мы и солдатик валялись на полу, корчась от смеха.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток - в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. За столом - я, муж, ребенок и моя мама. Яйца естественно выбираем побитые, хорошие-то дарить надо. Ребенок очищает яичко, а оно внутри желтое - окрасилось. А ест он только белок. Недовольно откладывает в сторону и отказывается есть - типа отравлено и в еду не годится. Бабушка, желая поддержать ребенка, говорит - ну что ты переживаешь? Папа уже съел два и ничего, жив, я съела одно и тоже жива. Ребенок внимательно посмотрел на нее и на полном серьезе выдал - Это вы сейчас живы, а надо подождать, что с вами через часа два будет, я собой так рисковать не могу. Мы с мужем сложились. Бабушка в шоке. А ребенок так яйца и не ел, видимо все опасается.

Прочитать...

Брат рассказал про случай в армейской столовой.
По утрам иногда дают яйца, ну и зачастую оставались лишние, ну и он брл иногда. Так вот в очередной раз он прихватил парочку, и его за этим делом спалил подполковник какой-то.
Подходит к брату и говорит громко так
(П-пк): Спорим что у нас на двоих с тобой пять яиц!
(Б) : Ну незнаю товарищ полковник, но у меня четыре!!!
И достаёт из кармана два яйца.
Столовая взорвалась от смеха хD

Прочитать...

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Прочитать...

Как-то отмечали день рождения нашего начфина (военные знают). Ну стол,
закуска, тосты и вот один лейтенант говорит: "Товарищ капитан, я тут песню
про вас сейчас поставлю". И звучит "По полю танки грохотали" и этот
лейтетнат комментирует слова, когда пели про молодого лейтенанта с
пробитой головой он возбужденно кричал: "Это про вас, товарищ капитан!", а
когда про "заплачет мать старушка и слезу утрет отец" - "Это про ваших
родителей, товарищ капитан"......

Прочитать...

Надо заканчивать есть на работе вареные яйца, я уже беря мандарин не задумываясь стукаю его по столу чтобы почистить)

Прочитать...

xxx: Зашла в магазин. Надо было яйца купить. Я в наушниках, вся такая в своих мыслях... Подхожу к прилавку. Там мужик стоит. Снимаю наушники, спрашиваю: "У вас яйца есть?". Смотрю на него секунд 30 и добавляю: "В продаже". Лежала вся очередь=) А продавец еще выдал: "Отборные" =)
yyy: *rofl*

Прочитать...

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам
утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

Прочитать...

Дело было на пасху. В этот день все по традиции дарили друг другу крашенные яйца. На улице встретила подружек, обменялись яичками. А поскольку деть их было некуда, сунула в карман и благополучно забыла. Вечером встречаюсь со своим парнем, он меня сильно к себе прижимает. Я в панике ору:
-Осторожно! У меня яйца!!!!
Он начинает надо мной истерически ржать. Я, с обидой в голосе:
-Че ты ржешь?!
И достаю из карманов 2 яйца...

Прочитать...

Последним смеётся тот кто … командир (армейская мудрость).
Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных
армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в
армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня
очень быстро выбили.
Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два
дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач
не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев.
Эта мысль не давала мне покоя.
- Товарищ капитан, можно спросить?
- Можно козу на возу!
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
И нехорошо так на меня посмотрел.
- Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы
враги наши портянки не потырили!?!?
Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них
разговор.
- Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого
не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к
расположениям и вырезали целые заставы.
- Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять
раз успею на дембель сходить.
Тут уж народ в голос заржал.
- Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о
дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью.
У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во
время ночного бдения.

Прочитать...

Служил в армии. Поехал в командировку (в гражданском) в другой город, отмечаться надо было в штабе округа. Спросил у дежурного на КПП, тот послал на 2-й этаж к оперативному дежурному, сказал номер кабинета. Захожу - пустой кабинет, дверь нараспашку. Кнопочки, лампочки мигают. Минут 10 сидел ждал. Заходит морячок - капитан третьего ранга, с повязкой "оперативный дежурный". Увидел меня, офигел. Покраснел, побледнел: - Ты ниче тут не нажимал!? Точно? И эту кнопку - тоже? -
А там лейкопластырь наклеен "Ядреная тревога". Хорошо, что у меня настроения шутить не было...
А надо было к дежурному по штабу, это солдатик-узбек на КПП перепутал. Это называется был шанс, вот и спас мир.

Прочитать...

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и
майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину,
где за рулём сидит невозмутимый солдатик.
Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у
солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по
уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал.
Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять
получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было!
Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!

Прочитать...

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

Прочитать...

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора:
бабулька спрашивает у майора
- Простите, это ваша машина и ваш водитель?!?!! (тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик)
майор говорит
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нах#й послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит мол щас разберёмся и спрашивает у солдатика типа было такое или нет?? Солдатик отвечает чётко и по уставу "Так точно, товарищ майор, послал!!!". Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ "Так точно, товарищ майор, было!!!"
Майор поворачивается к бабульке и говорит "Значит всё верно, ИДИТЕ НА Х#Й!"
Горжусь нашей армией и её непобедимыми солдатами и офицерами!

Прочитать...

ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила
примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и
редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали
"Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где
только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы
преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды
шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается,
умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с
Му-му:
М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал?
Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан?
М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы?
М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова?
М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети?
М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!

Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))

Прочитать...

Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из
офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца.
Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше
вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега
говорит:
- Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не
принесла.
Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.

Леденец.

Прочитать...

Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.
Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,
а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто
маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно
выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по
силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом
оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался
сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь
установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление
быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял
сосредоточенное выражением лица.

Прочитать...

История армейская

Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю.
Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без
охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство
занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской
и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны
полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом
"номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный,
то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение
высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит,
за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская
винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему
каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа:
"Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе
19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит
к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись):
"ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!!
Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром
полка.
А командующий был МАРГЕЛОВ.

Прочитать...

Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы
вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…

Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на
рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на
счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки
студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник
до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком
стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его
шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже
и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки
перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты
тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил
продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все
свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил
показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это
действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая
глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал
куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую
отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и,
дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга!
Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том
же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я
знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал,
что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего
друга…
Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе
подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к
нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к
Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один
Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу
и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.

Прочитать...

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый
выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище
стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг,
когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в
22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать
проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со
стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью
перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении
автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих
самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно,
орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается
за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать
орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня
стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,
прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
… Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку …
БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)

Прочитать...

Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем
фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант
службы еще не знает.
Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского
военного округа.
В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?)
курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища.
Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия.
На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя
серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его
лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему
это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?"
На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий."
Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы
наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат,
немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у
вас отсутствует тетрадь для политзанятий!"
Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился
наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось.
Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант
его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?"
- Так точно.
- И что он вам сказал?
- Послал на хуй.
Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью.
А капитан службу вполне понимал, молодец.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com