18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-08-2006

Капитан-наставник

С назначением на должность капитана-наставника А. В. Кабин много времени
проводил на линии, переходя с судна на судно. Однажды он сел на теплоход
"Капитан Рачков", где капитанствовал товарищ Мидов. Как-то, поднявшись в
рубку, он увидел там развалившегося в кресле постороннего мужчину.

- Почему в рубке посторонний? Кто такой? - закричал Кабин.
- А ты кто такой? - спросил мужик.
- Да это знакомый капитана, - проинформировал вахтенный штурман.

Разговор перешел на мирный тон.

- Я капитан-наставник, - сказал Кабин.

- А что вы делаете? - спрашивает мужик.

- Ну, разъезжаю по судам, смотрю, кто как работает.

Мужик, оказавшийся директором совхоза "Останкинский", задумчиво
прожевал:

- У меня тоже есть наставники. Правда, всего двое осталось. И старенькие
уже.

- А что в совхозе наставники делают? - удивился Кабин.

- Во время случки быкам и жеребцам наставляют.

----
www.riverfleet.ru

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на мент...
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на мент...

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

роезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на менто...
роезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на менто...

роезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Нептун решил потопить несколько кораблей.

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!

ххх: Только что незнакомый мужик в электричке обратился ко мне "Капитан"! Это как вообще??)
ууу: Это судьба, капитан...)
ххх: Он спросил "Капитан, когда отправляемся?" Я чувствую ответственность за эту электричку.

Прочитать...

взгляды в сумерках, полутьма кабин,
ты выходишь на третьем, как прежде;
дальше еду я без тебя один
весь в мечтах и в несбытых надеждах.
...знала б ты, как мне хочется изредка,
отвинтить у рубильнека ручку,
отключить электричество наглухо,
чтоб всю ночь ты сидела там сучка

http://revarg.livejournal.com/

Прочитать...

Диета. Когда-то, в далёкие, и в тоже время близкие, 70-е годы прошлого
столетия, наше судно прибыло в ливийский порт Тобрук, на северо-востоке
страны. Разгрузка шла параллельно с ещё одним нашим советским судном и
заканчивалась практически одновременно. Представитель приёмщика груза
решил поблагодарить наших моряков за чёткую работу и пригласил оба
экипажа на шашлык. Оба экипажа, конечно не в полном составе, на борту
оставались вахты, в автобусе и легковой машине отправились в зелёную
зону недалеко от порта. Мясо было ливийское, вино наше из тропического
запаса. В Ливии строгий сухой закон. Оба капитана и приёмщик сидели
рядом, с удовольствием кушали шашлык, другие угощения, пили вино и
общались. Наблюдая за гостями, приёмщик груза замечает, что капитан
одного судна вообще не притрагивается к хлебу. Он деликатно предлагает
ему попробовать плоды местного пекаря, на что получает объяснение, что
хлеб капитан не ест специально, чтобы не поправляться, диета. Всё
оставшееся время банкета с лица приёмщика не сходило выражение
задумчивого удивления. Что за диета такая, без хлеба, но остальные яства
употребляешь в неограниченном количестве. Думаю, пикантность той
ситуации добавляло ещё то, что капитан на диете был небольшого роста и
очень полный.

Прочитать...

В бытность студентом посещал военную кафедру и всегда поражался богатому
лексикону.
Из 10 слов, сказанных нашим капитаном, обычно только 2-3 слова можно
найти в толковом словаре.

В гараже БТРов стоит взвод и слушает свою задачу. В переводе на русский,
смысл следующий: идет уборка в парке, нужно старый хлам перетащить в
контейнер на металлолом.
Но что есть металлолом, а что нужная запчасть для БТР студенты не знают.

Поэтому капитан по-предметно перечисляет:
эту хрень - нах#й!
Видите тот ящик? - его нах#й!
эти две х#евины - тоже нах#й!

Под ногами у капитана валяется такая хитрая изогнутая выхлопная труба
метра два длиной и на конце толстый глушитель.
Всем взводом мы уже 5 минут едим ее глазами.
Воображение так и рисует капитана с, насаженной на причинное место,
двух-метровой трубой.

Но как сделать так, чтобы и актер сыграл нужную роль и чтобы самому не
получить по-рогам?
Один студент решается:
- Товарищ капитан! А куда эту трубу у вас под ногами ?

Кажется не только взвод, но даже воздух замирает в гараже...
Капитан что-то чувствует, начинает поворачиваться, но уже не может
остановиться:
- нах#й!

Весь взвод валится от смеха.
Капитан ошалело сопоставляет форму трубы со своими словами и начинает
ржать тоже.

Прочитать...

spe: давайте сыграем в игру: называем по-очереди капитана, кто не назовет - проиграл. Я первый. Капитан Очевидность.
Sm[SteeL]: Капитан Джек Воробей
r_ace: Хм, вроде в детях капитана Гранта был какой-то капитан
spe: да. Грант.

Прочитать...

Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон, что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый, второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит, ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел
©Спизжено с какого-то жж

Прочитать...

ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила
примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и
редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали
"Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где
только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы
преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды
шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается,
умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с
Му-му:
М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал?
Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан?
М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы?
М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова?
М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети?
М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!

Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))

Прочитать...

На политзанятиях солдат спрашивает препода: - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан подумал и ответил: - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Прочитать...

О подводниках.
Рассказал эту историю друг моего отца, а ему в свою очередь его морской
товарищ,
и так...
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка
военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было
во временна советского державия, во времена когда должность и суть
замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни
генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка
(далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения,
команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему
были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице
капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек
бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за
заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х. й, а так, как
мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в
штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным
составом на х. й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на
политической арене мол важная.
Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба,
ему:"понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы
извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе
замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините...............
З А Н А В Е С

Прочитать...

Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны.
Во время областного совещания, когда большие милицейские
чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела
главка в звании капитана в прямом смысле слова доебывается
к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику,
который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник,
назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но
постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом,
и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и
говорит: "А ты, капитан, хуй соси!". Егоров двигается к
выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно
отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы
говорите - борьба с преступностью!

Прочитать...

История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ
Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный.
Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так
тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически
никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом
самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в
неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и
не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови
капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан,
шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана
тебе говорят".
Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут
снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на
груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе
и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит:
"Вот ты х..., а я капитан".

Прочитать...

Гимн пластических хирургов.
Капитан, капитан, улыбнитесь -
Ведь улыбка - это флаг корабля.
Капитан, капитан, подтянитесь -
Без подтяжки в наше время жить нельзя.

Прочитать...

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы
выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся
только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Просите, господин капитан, - объясняет сержант, - на гражданке я
торговал фруктами!
http://comykarmy.hut1.ru/oficer.html

Прочитать...

Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две буквы: СО. Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела. - Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...

Прочитать...

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похую в какую бухту!!!

Прочитать...

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг
видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует,
а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com