18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-08-2006

Буквально пару дней назад было.

Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для
всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной
водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо
выпивший.

И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на
следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень
видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся,
и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо
матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин
припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень
узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ".
Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине,
останавливается.

Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть
дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее
прикрывает и сваливает.

Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:

- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны,
дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!

Смеялись все долго и дружно!

Стадо Дятлов

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками
этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту
вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли
говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма
своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и,
немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила
обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя
грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и
кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся
несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто
заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно
охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно
отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за
баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не
торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет
его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не
торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки,
которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то
поедем!?

Прочитать...

Еду в газели
Водила спрашивает у салона:
- на остановке выходят
кто-то:
- да
Водила:
- хреново....
и проехал мимо так как шел по третьему слева ряду

(с) Дядя Ежъ

Прочитать...

Суровые у нас в Чите водители троллейбусов.

Сажусь в полупустой тралл, буквально через сто метров от остановки он останавливается, женщина-водитель (лет 50-55) выходит и отцепляет рога. Затем возвращается и через минуту высовывается в салон: Ребята, подтолкните троллейбус. Нас мужиков человек пять-шесть. Ну вышли, подтолкнули, дорога под горку, тралл покатился, водитель кричит в микрофон: Прыгайте. Мы прыгаем, двери закрываются. Катимся, машины обруливаем. Мы в недоумении, народ ошарашен.

А впереди две иномарки столкнулись и всю дорогу перегородили, объезд только по встречке и у троллейбуса ну никак рогов бы не хватило объехать. А мы, спокойненько, объезжаем и на следующей остановке водитель снова рога на место поставила и дальше поехали.

Прочитать...

Собрался в универ, стою на остановке,опаздываю на КР. За 20 метров до остановки ломается подъезжающий автобус. В следующий соответственно впихивается 2-ая порция норма пассажиров. Едем. Через некоторое время водила останавливается в неположенном месте и его тормозят гайцы. Водила закрыл автоматические двери в салоне, запер кабину и пошел разбираться. В результате водилу скрутили заломали и увезли. Через 30 мин подъехал следующий автобус, водила открыл салон с матерящимися пассажирами и все дружно заархивировались к нему и поездка продолжилась.

Прочитать...

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в
ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"

Прочитать...

komanch:
реально вчера еду в 27-й газельке, садяцца две беременные девченки. Ну едут на переднем сиденье сразу за водилой, чото болтают, ржут.
Одна поворачиваецца к водиле, говорит "нам надо на остановке выйти, где светофор".
Водила - "да почти у каждой остановки светофор есть, вам какая нужна?"
баба - "ну она такая синяя"
водила - "ну вы вообще куда едете?!"
баба - "не знаю"
водила - (Весь автобус начинает прикалывацца).
баба - "ну такая синяя остановка, а рядом светофор!"
водила - "ну там по дороге есть банк, есть налоговая, вам куда надо, куда вы едете?!"
- "да не знаю я! там какое-то здание, а в нем какой-то кабинет есть, нам надо выйти на синей остановке возле светофора!"
короче доехали до остановки перед "Россией", девки выходить собрались
одна другой говорит, типа вот наша остановка, здесь выходим. вторая - "блин, Настя, ты неправильно объясняла, остановка-то ЗЕЛЕНАЯ!!!"
вся газель попадала

Прочитать...

На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка.
Девушка(вроде не блондинко) сидит спиной к водиле. Я сажусь в конец
салона, так как ехать долго. Трогаемся, передаю девушке деньги за
проезд. Дал 100руб. ,меньше небыло.
Я:"Девушка, передайте пожалуйста."
Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу.
Я:"нет ПЯТЬ"
Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ"
Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только сообщив водиле,
что я на пятерых вроде не тяну.

Прочитать...

Останавливаю как-то маршрутное такси (газель). Сажусь напротив мужчины,
который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал, короче не сидел на месте
спокойно... Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я
перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил
водителя остановить ему на остановке. Он встает... берет целиком
сиденье!!!! И к выходу направился... В дверях водила полностью
обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик
спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто
забыл) отвечает: НА ДАЧУ!!! У всех шок, даже не до смеха было... и тут
он
продолжает, как ни в чем не бывало, что, мол, огород распахал, яблоню
посадил, а скамейки-то нету!!! А это сиденье очень удобное!!!! Водила
молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному
мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, бежал)))) Вот
только
тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!

Прочитать...

Дело было году в 2000 примерно.
Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта.
Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова.
Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон:

"За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая
его
призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но
там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать,
водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо
показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку,
выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз
тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса.
Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего
такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в
этой отдельно взятой маршрутке?" ))
Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не
придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд,
отдайте деньги!"
Все упали под сиденья.

Прочитать...

Стоит на остановке маршрутка. Туда не спеша залезают пассажиры,
располагаются, собирают денюжку.. Остается одно свободное место.
Закрывается дверь, водила начинает выкручивать руль.. Тут с улицы
раздается истошный вопль - "Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий
одуванчик, машет руками - то есть напременно желает залезть в маршрутку.
Ну, водила добрый, решает подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь
и выдыхает:
- Вы до центрального рынка едете?..
Водила:
- Да, едем.
Бабка:
- .. а, ну ладно, тогда езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.

И веселая маршрутка улыбаясь едет до центрального рынка.
:)
Sanitto!!!

Прочитать...

Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние
10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у
женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....

Прочитать...

Не люблю я крашенных блондинок.
Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок.
Возвращаемся назад, ловим машину на остановке.
На той же остановке стоят две крашенные блондинки.
У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50
р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у
водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас.
Обе кивают головой.
Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50
сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает.
Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое
интересное, что водила отдал.

Прочитать...

Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Прочитать...

Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются...

Прочитать...

Общественный транспорт как кладовая народного юмора.

В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:

Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »

Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку.
Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке
"до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши,
российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то
есть льготники. Да еще в таких количествах.

Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до
остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров.
Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери.
Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на
остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат
российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на
попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до
такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается.
Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для
оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в
корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.

В принципе - сама история.

Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций.
Но
на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и
очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем
мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона,
приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь,
трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а
автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.

И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет:
- Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!

Автобус поехал сам, видимо от хохота.
%)) Ентilliгент

Прочитать...

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

Прочитать...

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

Прочитать...

Сегодня залез в трамвай. Народу просто пиздец. На следующей остановке утрамбовываются ещё. Водила орет что двери не закроются. Хуйня. Поехали. На следующей пытаются влесть еще. Какимто чудом влезают. Водила говорит что двери не закроются часть людей выйдите. Все стоят. Через минуту говорит что сзади едет пустой вагон. Все стоят. Демонстративно выключает двигатель. Когда до трамвая добрался какой то старичок и начал залазить, водила с криком КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ ДЕД СТАРЫЙ! Закрывает двери и быстро быстро съебуется. Весь вагон лежал :)

Прочитать...

Сегодня утром еду на работу в автобусе. А народу много. После очередной остановки голос водителя в микрофон на весь автобус (!!!): “Кто сзади вошёл, готовьте за проезд, к вам там кондуктор подкрадывается”. Едем дальше. На следующей остановки влезает куча народу. Водитель: “Давайте все немного подвинемся. Все мы люди, все мы братья, всем ехать надо..” и через пару минут: “Вот гулял вчера по лесу...за грибами ходил, а там мусора…куча просто, и ведь мусорят такие же как мы с вами, братья наши, а не какие-то инопланетяне”..подумал.. ещё через минуту: “Вот и брат мой один ехал как то на заднем сиденье и семечки грыз и плевал в салон, ну плевал плевал, и наблевал”. Вроде успокоился , едем дальше.. ещё через пару остановок очередная история: “А ведь народ у нас с юмором. Еду как-то, так же объявляю остановки, тут говорю – на остановке Замок есть кто на выход? Нажимают на сигнал. Я останавливаюсь, тут выходит парень, выбрасывает бутылку из-под пива и заходит назад”. Перед выходом слышу напоследок: “Как то у нас сейчас гриппом все болеют, вот и около меня пассажиры стоят, чихают, шмыгают носом, и так самозабвенно кашляют, что микробы вылетают и разбиваются о стекло”

Прочитать...

spArCO:
Вот буквально пару часов назад.
Провожаю брата, который приехал с Киева, вызвали такси до вокзала, выходим стоит машина, но водитель не выходит, действия брата, сначала постучал в стекло водительской двери, потом открывает дверь и вместо того чтоб сказать "Вы по заказу?" сказал вопросительным голосом "Такси вызывали?"
Вадила в айухе, все кто стоял рядом потихоньку сползают под машину, водила от испуга сказал "да", нас вообще убило

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com