18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-05-2006

Дело было в молодости. Как то пришла на какой-то праздник к нам в гости
такая же молодая пара. Под водочку разговор незаметно с анекдотами
перешел на тему секса. И вот я смеха ради выдаю на гора: что у азитов, у
ихних теток, влагалище поперек, т. е. не так как у европеек. Поэтому чем
шире они ноги разводят, тем уже-мужикам в удовольствие. Посмеялись и
потом наши гости довольные вечеринкой ушли. Проходит неделя и вот снова
в гости к жене приходит приходит эта подруга, но уже без мужа. И с моей
женой на кухне ведут бабские разговоры. Захожу я на кухню и эта подруга
мне выдает:
- А ты зачем нас обманул?
Я естественно не понимая о чем речь спрашиваю:
- В чем же я обманщик?
И тут подруга выдает то от чего мы с женой смеялись до икоты.
- Если у азиаток влагалище поперек, то как же они рожают? Ребенок же не
вылезет! Я у гинеколога консультировалась, такого не может быть, у
всех
женщин одинаково...
Оказывается она бедная озадачилась этой темой на целую неделю, все никак
не могла сообразить как же рожают бедные азиатки. Да,- забыл в начале
написать, что она блондинка.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Пришла в гости подруга. Все как положено: готовлю чай, творю бутерброды. Подруга сидит в задумчивости и смотрит в неопределенную точку. Подношу к ней бутерброд, секунд 10 держу, жду, пока та его возьмет. Понимаю, что ждать бессмысленно, решаю позвать: "Лера-а-а". Она поворачивает на меня голову, смотрит взглядом таким, словно я Гитлер, переводит взгляд на бутерброд, смотрит на него еще секунд 5 и выдает бутерброду на полном серьезе: "Здравствуйте".

Прочитать...

Пришла в гости подруга с большой грудью. Сын (1,5 года), увидев гостью, радостно закричал: "Итить сися!!" Долго и со слезами смеха объясняли ей, что это он пытался сказать: "Летит птица"! )))))))))

Прочитать...

На форуме:
Тема: "Пукающее влагалище-2"

111: складывается такое ощущение, что влагалище дышит!(((… утром, када встаю, из него выходит воздух так некрасиво…
222: мне тоже всегда было не очень удобно, и даже стыдно… было такое: из кресла у гинеколога вставала и каааааак тррррррррррр. У врача аж очки запотели…

Прочитать...

Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки.
Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то
праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения
полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете,
что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза
раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают,
тем уже там становится."
Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И
вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И
выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее
не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда
рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево
делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю
бедная мучалась этой проблемой.

Прочитать...

ххх(22:41:13 21/02/2011)
представляешь к маме подруга пришла
ххх (22:41:36 21/02/2011)
учились вместе 24 года назад в училище на парикмахеров
ххх (22:42:33 21/02/2011)
зашел на кухню, поздоровался...
а она мне сходу : "Ух какой симпатичный и умный парень нужно свести с моей дочкой,нужно свести с моей дочкой,правда ей 15 и у нее есть парень"-после этого где-то секундная тишина...
ххх (22:42:38 21/02/2011)
и она выдает: " Ну мы его уберем!" Х_х
ххх(22:42:38 21/02/2011)
боюсь даже думать, что может быть, если она станет моей тещей...

Прочитать...

Подруга рассказала.
Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за
столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит
хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое
время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают: - Доця, а ты где была
столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила
по району и слово "Хуй" зачеркивала!

Прочитать...

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Прочитать...

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
-Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подьезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса)

Прочитать...

4 дня подряд у нас зависали гости, то бишь секса с любимым не было. На пятый гостей выпровадили под предлогом санитарного дня в квартире. Лежим в постели, заняты делом и тут приходит кот, ложится к нему на попу и начинает довольно вибрировать. Любимый замирает, сгоняет кота и выдает: это тебе не американские горки! в этот день опять секса не было...((

Прочитать...

он: Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...
она: милый, ты с ума сошел что ли, какой праздник? до нового года еще 7 месяцев...
он: сегодня горячую воду включают =)
она: праздник к нам приходит, праздник к нам приходит :)

Прочитать...

Про антиперспиранты.
Пришла в гости подруга, разговариваем о том, о сем.
Говорю:
- Надоели белые пятна на одежде, да и сохнет так долго. Надо, что ли,
FA купить...
Подруга смотрит на меня долгим задумчивым взглядом, и выдает:
- А что, ты всегда в одежде сексом занимаешься?

Милочка-Копилочка

Прочитать...

Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се.
- Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? -
спрашивает.
- Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю.
Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь,
украинцев на английский уже переводят".
Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано".
Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг
таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на
английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора.
Подхожу
посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая,
кстати).
"Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?"
"Ну как, П-у-з-о"
В общем, взяла почитать Пратчетта...

Прочитать...

Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять
назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и
видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но
прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На
вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что
у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та
мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго
и неприлично смеялась.
До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой
филологическое образование?!))

Прочитать...

Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки.
Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"

Прочитать...

Мужчины не рожают?.. Бредни!
Да, просто нет на это моды.
Сам видел у пивной намедни -
У парня отходили воды.

Сперва головка шла наружу,
Затем процесс отхода вод.
Кого, быть может, оконфужу:
У женщин все наоборот!

Прочитать...

Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас
свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто
для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто,
встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так
вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня
тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает
внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че
ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."...
Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты,
идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ
резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))

Прочитать...

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там
"херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

Прочитать...

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...

Прочитать...

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Прочитать...

Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com