18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-07-2006

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12
шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж
заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру:

- Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей
штуки 3-4.

Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че
ж сказали... Ржали вместе с очередью..

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

}|{b|B4Er: раньше, когда мне было лет 12, я робко подходил к ларьку и тихим, смущенным голосом заикаясь произносил "упаковку презервативов" и не дай Бог продавщица спросит название или количество штук, жутко хотелось убежать. я даже непомню зачем они мне были нужны, скорее всего кидать с крыши капитошки с водой.
}|{b|B4Er: зато теперь я захожу в аптеку и внезависимости от количества людей, в ней находящихся, громким басом произношу "упаковку презервативов" называя марку и таким же громким басом добавляю "да да, большую"
}|{b|B4Er: после чего перехожу на смущенный шопот и говорю "упаковку памперсов" раздосадованно и еще более смущенно уточняю "да... тоже большую"

Прочитать...

Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой жизнерадостная девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку.
- Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6, как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!
- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
- 488 рублей!
- А обыкновенная?
- 180!
- Вас ничего не смущает?
- Нет, а что?
- Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...

Прочитать...

Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой жизнерадостная девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку.
- Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6, как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!
- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
- 488 рублей!
- А обыкновенная?
- 180!
- Вас ничего не смущает?
- Нет, а что?
- Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...

Прочитать...

заходим сегодня в аптеку, перед нами парочка
девушка: дайте пожалуйста презервативы контекс
продавщица: какие?
девушка: да любые
продавщица: маленькие?
девушка: да, маленькие
парень (возмущенно): почему это маленькие???
продавщица: упаковку маленькую...

Прочитать...

Зашли с другом в аптеку, он маме лекарства покупал, а я купил себе упаковку гематогена. Выходим, на улице полярная ночь, темно очень. я сразу открываю упаковку, одну гематогенку сразу в рот, предлагаю другу себе тоже взять. Он берёт, идёт минуты 3, а потом спрашивает: "А как ты её так быстро из обёртки вытащил?"
А я-то думаю, чего она так жуётся странно...

Прочитать...

к этому:
Мой старший сын с командой судомоделистов ездил на соревнования.Вопрос возник как уберечь всю аппаратуру от воды.
Заходят в аптеку.
Дайте 50 презервативов!
Зачем Вам так много?
У нас соревнования.
У тети шок. =)
_____________________________________________
у меня мой брат родной ездил на лодочный поход на вуоксу. и документы они хранили в гандонах тоже, чтобы не промокли. А так как поход лодочный - у всех естественно мозоли от вёсел на руках... приезжают он с другом в аптеку. "Нам, пожалуйста, 15 упаковок презервативов и 20 упаковок пластырей от мозолей"))))))))))))))) Вот это у тети был шок)))))

Прочитать...

Встретились мы с мужем как-то с его другом. Решили это отметить. Так как
времени было в обрез, пришлось разделиться, мы с мужем остались в
магазине, а он потопал в аптеку (для ребенка надо было купить микстуру
от кашля), по пути мы ему навязали купить и нам "что-нибудь к чаю",
т.е. презервативов.
Мы уже давно затарились и тут видим идет, улыбается. Грит:
- Щас продавщица в обмороке была с минут пять. Я к ней подхожу и говорю:
Две пачки презервативов и детскую микстуру от кашля!!

:))

Прочитать...

Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.

Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.

Прочитать...

Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina

Прочитать...

Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и
тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку
презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное,
кампания по снижению рождаемости...

Прочитать...

Нашел тут историю:

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Ольга

процитировал ZSE

Прочитать...

Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось).
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов
А: - Каких? У нас много разных
М: - Самых лучших
А: - У нас все хорошие
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?

Прочитать...

Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы.
На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока
зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает).
Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него
упаковку презервативов, вдруг контакт.
Захожу, в аптеку - никого нет, только маленькая старушка за прилавком.
Я ей громким голосом:
- Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
- Молодой человек, выбирайте - или, или?

Прочитать...

Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
- Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
- Тише!
- Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
- Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
- Что вас интересует?
- Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.

Прочитать...

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Прочитать...

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал...

Прочитать...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Прочитать...

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Прочитать...

Иду в аптеку, надо купить постинор и лейкопластырь.. задумалась, как звучит.. Пожалуй, лейкопластырь куплю где-нибудь в другом месте. а то ченибудь нето подумают

Прочитать...

Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень(продавщице):
-Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов...И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com