18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-08-2006

Особенности национального ремонта

Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду
перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7
человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.
Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили,
звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на
обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.
В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело
этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с
бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел
неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив
это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все,
сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез
бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на
месте.

Crazy Иги

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Весна, лужи, резиновые сапоги...
У всех - как обычно, до середины голени, может чуть выше.
Выходит гулять один из нашей компании. Новые РЕЗИНОВЫЕ сапоги - выше
колена, красота!
Идем испытывать! Где самые глубокие и грязные лужи - на ближайшей
стройке.
Как сейчас вижу эту картину - идет наш товарищ поперек самой большой
лужи со словами: "Мне не страшны никакие лу...." и проваливается с
головой!!!
Как потом выяснилось в этом месте прорвало водопроводную трубу и промыло
яму глубиной метра 3-4. А на вид все лужи одинаковые!

Прочитать...

Живу в общаге. Ночью прорвало трубу в сортире (водопроводную, дерьмо по коридору не плавало). Но уровень воды рос и со временем озеро доползло до нашей двери. Никаких сантехников естесно в час ночи в общаге нету, поэтому потоп был неизбежен. Но че, тонуть, так с музыкой. Мы, три дибила в комнате, наделали бумажных корабликов и пошли их запускать от сортира вниз по коридору.

Апплодировало нам полэтажа!

Прочитать...

С Баша:

"Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет
развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт.
Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и
заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из
Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество."

Новости, 1 канал:

"Крупный пожар произошел в Киеве. По неосторожности строителей
экскаватор задел ковшом газовую магистраль. Столб пламени в считанные
секунды поднялся на высоту в 20 метров. Пламя охватило и экскаватор –
водитель едва успел покинуть кабину."

В Украине-таки нашли газ...

Прочитать...

Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество.

Прочитать...

Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество.

Прочитать...

Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество, хуле...

Прочитать...

ххх: У меня сегодня прорвало трубу в ванной... картина Айвазовского "Не ждали".
ххх: В смысле - ну совсем не ждали девятый вал.

Прочитать...

На тренировку на машине приехал, своей! Выхожу, смотрю, автобус к остановке подъезжает. Догнал, сел, рудуюсь, что ждать долго не пришлось.

Прочитать...

Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая
при этом только одним хуем.

Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.

Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй
на правительство, тещу и плохую погоду.

Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.

Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что
хуй его знает.

Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.

Прочитать...

Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус
(который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел
рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился
и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в
лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут
30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения
засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских
это одно и тоже!

Прочитать...

Звонок ночью Алексею Миллеру (главе Газпрома).
-Алексей Борисович! Тут на Западе Москвы Трубу прорвало! Газ горит!
-На Западе? И что?
-Как что?! Товар горит! Бабки ваши ярким пламенем полыхают!
-Не правда! Этот газ я уже продал! Мне уже за него должны!

Прочитать...

m0rgan: Стояли как-то с приятелем в пробке, на противоположной стороне дороги стоял эвакуатор и экскаватор. Совместными усилиями за 10 минут была придумана скороговорка (осторожней - не сверните язык :))
"в Эквадоре на экватор эвакуатор эвакуировал экскаватор, эвакуировал-эвакуировал, да не выэвакуировал. Надо экскаватор перевыэвакуировать, да передподвыэвакуировать"

Прочитать...

Анализируя особенности национального менеджмента, мозг рождает такую
картинку:

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво
глядя в след уплывающим шлюпкам.

(r) мае ;)

Прочитать...

Доброжелатель …

Недавно знакомый прораб рассказал;
- Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих
токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные
гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них
рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей.
- Вы что, гаражи сносить будете?
- А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я.
- Не, у меня нет! Так будете сносить?
- Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты
так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?
Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.
- Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить
будете?
Теперь точно понимаю, что полудурок.
- Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то?
- Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть
говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла,
хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.

Прочитать...

Национальные особенности: 1. особенности национальной охоты: охота выпить. 2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. особенности национальной валюты: жидкая. 5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую. 6. особенности национальной философии: если количество не переходит в качество, надо выпить еще. 7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. особенности национального секса: если нет водки. 9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет? 14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Прочитать...

Особенности национального отдыха. Вот навеяло прошедшими праздниками:
как можно, например, объяснить иностранцам, что сегодня суббота, но
вчера было воскресенье, а завтра... правильно, завтра будет пятница!
:)))

Прочитать...

Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Прочитать...


Crazy (16:14:33 19/08/2008)
трубу прорвало на крыше,пол квартиры залило

Crazy (16:14:57 19/08/2008)
пришёл слесарь пьяный сказал много слов матом непонятных чёто покрутил и ушёл.больше не капает

Crazy (16:15:00 19/08/2008)
настоящий спец

Прочитать...

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com